在爱里,我们总希望可以成为对方心中最棒的人,但有时候为了这个“最好”,我们开始改变自己,虽然说互相配合,是两人为继续走下去所作的努力,但如果爱到失去自己,这样你跟你爱的人真的会快乐吗?因为爱而捆绑自己,害怕失去最后只会真的失去。(延伸阅读:

“妳为什么这么自私,在我需要钱的时候没有帮我?”

“妳为什么这么没用,连一顿饭都煮不好?”

“妳为什么这么粗心,害小朋友跌倒了?”

“妳为什么要求这么多,我想休息一下都不行?”

“妳为什么这么不孝,都不回来!”

“亲爱的,妳被这样说过吗?”

我们最亲密的人,有时候一句指责的话,或者情绪化的字眼,就久久萦绕在我们心中挥之不去。因为爱他们,所以我们总是努力做到最好,却发现做好了之后,又有下一个评论等着我们去超越。

 

我们总是这么努力地活成他们想要的样子,却越来越发现,我们活成自己不认识或者不喜欢的样子,我们把渴望和需求越藏越深,也越来越无力、越来越多埋怨、越来越不喜欢自己、越来越不喜欢他们、越来越不喜欢这个世界。

有时候,我们接收了太多外界对我们的“说法”之后,妳开始觉得那就是妳了,只是很不快乐的妳,或者妳其实知道妳很压抑,但对他们的爱让妳无法做自己,那个可能是享受自由、热情奔放、爱好多采多姿生活的妳。(获得真正的快乐:

亲爱的,我们都以为,为了爱要成为对方想要的样子,却忘了回头过来问自己,这也是妳喜欢的样子吗?一味的牺牲奉献,不是爱,是害怕没有爱之后的妳,没有人要。爱的确会让人改变,但也是双方都愿意与渴望的改变,而不是妳追我跑的改变,就例如妳希望另一半戒菸、戒酒、戒电玩。

如果妳不喜欢也无法忍受继续这样,请说出来,妳要知道的是,压抑与不快乐时,无法享受幸福更无法感受幸福,也无法给出爱,在妳身旁的人,伴侣或孩子,总是看见负面情绪的妳时,他们也不会快乐,而他们也许会觉得,那都是妳的问题!

去说出来,去说出妳想要的是什么,如果妳想要认同和赞赏时,当他们给出批评时,让他们知道你对于他们的批评很受伤,也无法让妳变得更好,妳希望他们可以看见妳的努力,妳也希望他们共同来分担家务。说出来前,请先清楚妳要什么,接着请告诉他们可以怎么做,什么是妳想要他们对待妳的方式,而不是只告诉他们,请不要这样对待我,因为他们不一定懂得妳希望怎么被对待。(解放自己,才能带给别人爱:

喔亲爱的,然后你就能慢慢地去做妳想要做的样子了,用快乐去滋养身旁的人:)