我们爱孩子，但往往常用“自以为好”的方法去爱他们，却忽略“对焦”的动作。爱的表达，才是沟通的第一顺位。
“我妈竟然跟我说：妳就不能平凡一点、不要那么多意见吗？妳怎么都不担心男方的爸妈怎么想？”正紧锣密鼓筹备婚礼的Sophie，气得眼泪都快飙出来了。
她第一次踏进谘商室，是在四个多月前，当时是来谈生涯抉择的。那时候的她，正面临“要继续考博士班？还是转投入教师甄试战场？”的十字路口。
博士班，是她要的；教师甄试，则是她爸妈期待的。
希望孩子“能有一个稳定的工作”胜过“学位的追求”，是天下父母心，我懂。子女，其实也懂。只是当双方僵持于“稳定工作VS追求梦想”而开始有很多情绪时，往往都忘了这争执最初始的原点与本质。
【争执间被遗忘的“爱”】
于是…..父母感到委屈：“我只是希望她有个稳定的工作，怎么搞到后来说得好像我们在逼她？”
子女感到气愤：“我就跟他们说，反正我会养活我自己，不用跟他们拿半毛钱、啃他们老本，为什么他们就是不相信我？”
争执之间，双方都很受伤，因为吵架不会有太多好话。这家庭一时之间被情绪淹没，全然忘记这场争执的起点，是源自于“父母因为爱孩子，不忍看孩子辛苦”、“孩子爱父母，所以试图解释、让他们放心”。
【爱，被模糊了焦点，伤害却反倒清晰】
谈了三个月后，即将告一段落、谘商差不多快结束时，突然杀出一个完全出乎我们意料之外、又无法闪避的话题。Sophie 男友家有重要长辈过世，男方家庭遵循“百日内完婚”的传统闽南习俗，希望把原订一年后才要举行的婚礼，提早到三个月内。
Sophie 对于婚礼提前这件事，很可以接受。因为准婆婆在第一时间已跟她通过电话，并且尊重她的意愿。她告诉我，她很喜欢婆婆有话直说、明确表达的风格，跟这个长辈互动的过程，无须揣测她是否“话中有话”。
“我总听人家说，办婚礼真的很麻烦！特别是要跟对方家庭‘乔’很多习俗、仪式、聘金数字…..一堆事情，常常闹得不愉快。”Sophie 一边用右手转着左手手腕上的玉镯（据妈妈说那是从外婆的妈妈开始传下来的），一边说：“我怎么也没想到，跟我吵得最凶的，竟然是我妈。”
她说，打从一开始，跟男方讨论要公证还是要传统婚礼，到后来“六礼或十二礼”、“可不可以不要过火炉”、“不要丢扇子”，男方通通没意见，但自己的妈妈意见一堆，母女俩光为结婚这件事就不知道吵了多少回。
直到前几天，母女俩激烈争执“新娘礼车离家时，妈妈可不可以不要泼水？”后，妈妈跟她说“妳就不能平凡一点、不要那么多意见吗？什么都要跟别人不一样，妳怎么都不担心男方的爸妈怎么想？”
她气到发抖，哭着回答：“妳让我念那么多书、受那么多教育，结果就只是要我跟别人一样？怎么都不在乎我的感受、不问我要什么？我到底是不是妳的女儿啊！”（同场加映：一辈子的控制欲？亲爱的长辈请尊重我的选择）
“唉…..”妈妈叹了很深的一口气，“我只是因为太爱妳，担心妳被公婆认为难搞、对妳印象差，以后过门会不幸福……我错了吗？”说完后，瘫坐在椅子上。
“老师，你知道我为什么不要他们泼水吗？我不是故意要跟别人不一样，我只是不想他们把我像水一样泼了出去，我是他们的女儿、我这么爱他们，嫁人一定要离家也就算了，为什么还要被我深爱的他们当作水泼出去而收不回？”Sophie 的泪水里，满是不舍与哀伤。
推荐阅读：原来离家这么远了，新婚族的幸福与哀愁
我递过面纸给她，没多催促，在一旁静静等候；待她心情平稳些，我只问了一个问题：“妳跟妈妈各自说的最后一段话，为什么不能提早跟对方说？”
爱的方式，需要对焦；爱的表达，列为对话里的第一顺位。
亲爱的爸妈，我们爱孩子、爱家人，但往往因为用“自以为好”的方法去爱他们，却疏忽最重要的“对焦”动作。最后我们心里有怨、我们委屈，觉得努力付出没被看见。
于是发现，原来没对到焦的，不只是“爱的方式”，连“爱的情绪”也失焦、被受伤的情绪给淹没了！好多的可惜与遗憾，对不对？因为这并非我们“爱”的初衷，也不是我们想要拥抱的结果。
亲爱的，既然有爱，是不是可以在对话的时候早一点说出来？
推荐给你：家人摄影集：24岁这年，我开始认识老爸