我们深爱着对方,在能力范围内,总是愿意为对方做任何事,但是无限上纲对吗?真正健康的爱,应该要能够独立。

爱上一个人,你很容易想尽办法让他需要你,甚至依赖你,因为让他依赖你,你那患得患失的心才能平静……获得眼前的平静。但这不是永恒的平静,为了让他持续地依赖你,你必须继续被他的需求束缚着,虽然你得到安全感,但付出的代价可能就是你不停抱怨和不停地付出,以及他习惯性不为你多做什么。

没有更好的方法让他需要你吗?还是你就是爱瘾成性,你就是忍不住要付出,就是无法控制不付出或少付出一些?因为你拥有整个社会给你的、巨大的爱的保护伞,这种不知分寸且越来越上瘾的欲望才会被称为爱。我们生活的这个时代仍然把爱模糊解释,只要你付出爱,不管对方感觉好不好,这社会会鼓励你理直气壮跟对方索求爱,如果要不到,对方就可能被看成负心人,而你也好不到哪里去,你就是个悲情者。(推荐阅读:付出不是等价交换,而是爱的不求回报


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所以爱一个人,爱到什么事都想帮对方做尽,这后果是很可怕的,慢慢的,你会越付出,越没有安全感,甚至连别人帮你做生活上的一些日常小事都不行。其实让别人依赖你最简单的方法就是讨好,就是宠他,就是卑微,但这些行为的后果都不太好,你会渐渐没有自我,没有原则,没有尊严。

他热,你拿出毛巾伸进他的衣领帮他擦汗,不如递上毛巾给他自己擦;他求学,你帮他决定未来要读什么科系,这就是暴力介入别人的人生,不尊重对方有自己决定人生方向的权利。你会说,他很高兴你这样服务,但这是你长期把他惯出来的,他已习惯有你的决定,可你还是错了。就算他要依赖你的决定,你也不该让他依赖,因为不让我们爱的人独立,最后你也会变成依赖他的人,一旦失去他,你会恐惧,你会空虚,你会无趣。(延伸阅读:逐渐消失的依赖

依赖的缺点就是生命没有活力。长期下来,付出的人不停付出,也不停抱怨,被付出的人越来越懒,也失去能力。这样一来一往,两人的生活圈相互纠缠又互相抗拒,于是两人都失去原来的自己,感情除了永无止尽的叮咛,没什么神祕的感性。

或许你反问,两个人在一起,不论是亲子、情侣、夫妻,既然要在一起,为何还要独立?

如果你想要拥有丰富又多元的人生,你的人生就不可能不独立,比如你的思想要独立,这样你们的对谈才会有深度,而不是一面倒的讲话;比如你的生活起居要独立,懂得处理日常琐事,当有人倒下去时,另一半才能帮忙照顾;比如你的情感要独立,不要一时半刻不知对方去哪里就心慌意乱,这样的伴侣都会带给人极大的压力。感情的世界里,没有短暂的分开,就不会有相聚的喜悦;没有轻松的氛围,爱就会从轻盈的陪伴变成沉重的责任。(同场加映:“一个人生活”哲学:日本女人的独立,从小开始

可能大家对独立都过度担忧又偏执看待,以为独立就是不来往,认定独立之后就会同床异梦,于是他们就会查勤,就会永无宁日的不放心,但你会对你最爱的朋友不放心到这种程度吗?你能否想想,妈妈对你的紧迫盯人,效果好吗?当你结了婚,由于担忧另一半太晚回家而闹的心情大坏,又不能说出心里的难受,这样的担忧是正常或病态呢?当然是病态,这么纠结的情绪,这么黑暗的猜忌,一但变成惯性,那是多么痛的折磨啊!

生活习惯或价值观差太远的人,就算相爱到疯,相处仍会是重大困难。这时若不能尊重彼此的不同,不知道过度强硬的改变对方会造成惨烈的碰撞……那种紧紧纠缠的不让不离,是普遍感情关系中最常见的样子。

很痛,很怕,越亲密的人,伤人总是越重。

想想,妈妈若跟你说,你大了,妈妈也老了,你要快快独立起来,让我轻松;想想,你的另一半跟你说,我只要你偶尔需要我,其他的时间你要快乐轻松的活,不要把你的人生塞满照顾我的行程,我要你在你的逐梦路上累的时候呼唤我,我要你见到我都是愉悦的,没有累,没有怨。(和你分享:当有一天,妈妈老了...

这样的家人,这样的伴侣,不是比较好吗?

不管跟谁相爱相处,我们的责任就是要让对方想到我们就轻盈愉悦,不然,就是往幸福的反方向走的一趟恐怖旅程。
 

(以上摘自许常德新书《重返单身》,时报出版)