你是否也曾在网路上看过“如果他做过这30件事,这个男人可以嫁了”等好男人懒人包?难道,一个懒人包真的可以决定我们人生的另一半吗?也许我们得试着跳脱这些资讯的定义,真实地去感受眼前的这个人,他的温度与呼吸,他的不可爱与特别,懒人包不会比你明白。(延伸阅读:越爱越小心翼翼?爱里的不安全感

这次回来台湾停留的时间比较长,接触的亚洲的人事物相对的也比往年多一点,长年待在国外,某些观念某些习惯,在某些程度上,多少也被国外洗了点脑。所以一回来,或多或少也会很反射性的,东比较、西比较一下⋯⋯

最近,,在网路上看到最近很流行的一些两性类型文章,有不少都是单方面的评论,再加上和身边的朋友聊天,他们总是问我,该怎么跟老公相处, 才可以感情这么好?我不是两性作家,只是心里有些感触,于是写下这篇文章谈谈自己的想法。

当时看到其中一篇文章是这样写:做过这些事的男人,才值得叫老公

文章内容,就是列出了十几项老公为老婆做的事情,看完之后,有点不太认同这样的观念,觉得好像很多亚洲女性都被这类型的文章洗脑,难怪公主病一直医不好。然后找寻另一半的定义越来越偏激,对爱情的观念与价值越来越扭曲,然后自哀自怜,怎么找不到好的另一半,值得的老公,或是嫌弃对方不够好,再来用这类型文章来自我安慰,灌输自己,没有关系,没有遇到对的人,他不值得。(延伸阅读:

但爱情与婚姻不是这样的。

我很坦白的说,在我的爱情路途中,很幸运,我交往过的几任男友,他们都为我做过文章中的那些事情,而我也曾经是一个认为这些都是应该、理所当然的的公主,就是所谓有公主病的女朋友,对方都为我做这么多贴心事, 却没有成为值得叫老公的人,反而走到分手的结尾,成为不适合的人。(同场加映:

为什么?

爱情是需要自我反省的,不是单向给予,而是彼此付出的

另一半,愿意为你付出,做很多贴心事情,是优点,不是应该的。更不是找寻另一半的必备条件。在每一段爱情结束时,除了看清自己所需要的爱情模式,更要检视自己,要接受自己在这段感情失误的原因,这样每一段感情的成功与否,都不再是重点,那个成长蜕变的自己才是那段爱情存在的价值。(推荐阅读:

也许妳会发现,不是对方不够好,也许是自己有问题。

 

没有天生对的人,只有愿意一起努力的人。

我和我老公相识五年,除了有深厚的爱情为基础之外,每一段时期,也都有不同的摩擦,到现在也都还是互相调整自己,彼此一起在爱情上成长,在努力一起经营,感受到彼此的用心,感情比热恋期时更坚定。

平时的他,对我很好,那些值得叫老公的事情,他也会不吝啬的主动为我做,对方的好,我不再当成理所当然,也不再用公主病的姿态去对待这段感情。(延伸阅读:

当我看他贴心的对我,用心的付出时,我也会做相同的事情回报他,对平时脾气不好的我,他总是退让与包容,但当他真的不高兴生气时,我绝对立马放下身段低头道歉哄他,没有一丝不情愿。

因为我希望,这个努力让我开心的男人,和我一样开心。

因为我想要这个,给我许多爱情滋润的男人,也感受到相同的甜蜜。在爱情里,被宠爱、被包容,不是女人的专利。

 

如果你很幸运,身边的他已经是如此贴心。

也请不要天真的以为,他就是永远这么好,而单方的享受这些被宠爱的特权。每个人的爱情,都像是一颗电池,一开始精力充沛的将电力灌注在对方的身上,电力会随着时间渐渐耗损,你可以选择尽情的享受,直到电力耗尽,你也可以选择帮它充电。

当付出的精力得到相同的回应与感激时,就是这颗电池最好的充电方法。也是增进这颗电池寿命最好的方式。

请记得,如果妳是公主,那他就是妳的王子,你们是该平等的。

女人们,当妳在阅读那些“好男人必备条件”、“ 好男人该做的贴心事”时,别忘了,问自己,若碰上这样的好男人,妳能为对方做什么?(延伸阅读:

祝大家在爱情上都幸福顺利 ♥♥