感情中出轨，也是因着人对情感的无法控制而出现的，那这样违背一般道德观念下的爱，还称得上是爱吗？
“他怎么可以这样对我？你说，我哪里比不上那女的？不论身材、脸蛋、学经历、好，就算她找个年轻的我也认了，但他竟然给我找个徐娘半老的，说真的，我完全想不到任何一点，他需要去找那个狐狸精的原因。话再说回来了，六年的时间，六年耶，为了他，我放弃多少我原本可以去追寻的梦想，只因为他一句：我想妳留在我身边，我就这样傻傻的，跟个白痴一样守着他、陪着他，没有功劳也有苦劳吧，他凭什么？他有什么资格就跟那个贱人走？你知道他还跟我说什么吗？‘在感情里，不被爱的才是第三者’靠，背台词是几零年代的烂梗啊？我怎么能忍受这种泯灭人性的动物这么久，而且一想到他跟她的对话内容，干！恶心！越想越气不过耶，那对狗男女..........”我不发一语的听着 Rachel 狠狠飙了快一个小时，我没说半句话，应该说我根本插不进半句话，“走吧，时候不早了，而且妳也喝得够多了，我送妳回家。”
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她回家后，我一直在想她们的这段关系，两人从高中就在一起，经历了分隔两地的大学生涯，就在大家都看好他们会一起步向婚姻的时候，竟然发生这种事，但其实我觉得，这没什么好大惊小怪的，并非因为我是局外人而事不关己，更不是她们的感情早就出现裂痕，她们的感情一直以来都很好（至少在大家看起来是这样），是因为如果单从生物学的角度来看，在一百多年前，达尔文就告诉我们，不管男性还是女性(可能用雄性跟雌性比较恰当)，专一这个词，从来就没出现过。
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人类学家 Helen Fisher 也提过，一夫一妻制在大自然中其实是不常见的，然而，以万物之灵自称的我们这些所谓的男人们及女人们，自许富含了理性和道德感，所以，如果我们只依循生物性的多偶倾向，一味的追求性满足，终究还是会感到心灵空虚，因此我们会渴望有一个家庭，甚至从史前时代，我们就开始为了减少竞争及增加稳定而练习“维护关系”的这项技能，此时，专一这个词，才有可能会在行为上有实践的机会。
但就心理层面来说，可完全不是这么一回事。情感不受制于我们的自律神经系统，也就是说，就算用意志力去压抑，用道德理性去约束，也无法克制自己喜欢上一个人的念头。好比说妳最近认识的新朋友里面，有个人，他的外貌、气质、才华等等，可能不见得是最出众的，但一切都很吸引妳，妳在情感上很自然的就为他着迷了，甚至会出现一种声音：“天啊！我觉得我爱上他”，如果当下妳身边已经有了另一半，妳可能就会陷入道德伦理与自我内心的拉锯战，这个拉锯，会决定妳最后跟新朋友是继续当朋友，还是跟原来的另一半分开。
没人喜欢背上劈腿的罪名，但如果劈腿这件事，从亚当偷尝禁果那一刻开始，就是人类的一种原罪，那到底是该等待救赎，还是该视之等闲？或者就如基督教教义所说，愿我们以贞洁克迷色呢？其实在感情中，没人能告诉你，对不对、是不是、好不好、该不该。
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妳说介入别人感情的人都该去死；她说他会选择我，因为我们才是真爱；他说对不起，请妳原谅。两个陌生人，可以经由某一方的主动积极认识成为朋友，进而有发展交往的后续，在一起后，必须要靠两个人一起努力经营，但是，两个人会在什么时候分开，全凭缘份，缘份是两个人不知道修了几辈子带来的，努力经营只会让彼此的关系更有更远，对缘份起不了任何作用。
横刀夺爱是爱吗？见仁见智的一个问题，在我看来，横刀夺爱就像是在塞纳河畔买把锁，然后把锁丢进塞纳河里，就相信两人从此不会分开一样，只是一种浪漫。但浪漫是一种强烈的情感表现，手执浪漫的人，应该把浪漫视为春的细雨、夏的微风、秋的初霜、冬的暖阳，无论四季如何更迭，总想着滋润、灌溉心田那“唯一一朵”爱情的蓓蕾，只有细心照顾，小心呵护，才能使之芬芳、绽放。