爱情,是一门需要花一辈子去修习的学分。当我们过腻了单身的日子,总会拼了命地想摆脱孤独和寂寞,但有时那种“拼了命”的想爱情绪,却可能会让我们离爱越来越远。也许你会认为,在爱情里谈“门当户对”已经是过时的想法,但是,你有想过“情绪的门当户对”吗?亲爱的,其实愿意听懂我们情绪的人,才是值得和我们相爱的人。(同场加映:脸书不该是妳的情绪垃圾桶

那天我男性友人跟我分享一个让他生气的故事。

他身旁一位女性友人,对他有好感,但我朋友仅把她当朋友对待,相约出去不会有肢体接触,也没有过问私生活。有天女生忍不住对他告白,而他也婉转的拒绝了。恼羞成怒的女生先是觉得自己被玩弄了,说他是玩咖,后来男生一番解释跟道歉,觉得让她误会很抱歉。女生则再补了一句说:“你是烂咖!”

亲爱的,我听了这个故事很难过,并不是为男性友人护航,而是为女孩处理这件事的方式难过。我可以理解爱不到的滋味,我可以懂心里有多痛,因为妳不断地幻想你们相处的画面,每天期待他的讯息。但亲爱的,当妳知道对方并不如妳所愿的喜欢妳时,难过与心碎,最后用愤怒的方式表达,然后妳攻击与指责对方。(一起想想:该不该放弃不断争吵的爱?

没有任何人该去承担这样的指控,没有任何人该为妳的情绪负责。


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我知道因为这个人好,妳才会这么喜欢他。那妳希望在这样的对话里获得什么呢?让这个人看见妳有多爱他?还是妳的真性情?

其实我相信这个世界上会有人愿意为妳的情绪负责,在妳愤怒时,懂得努力安抚妳,讨好妳,乞求妳的原谅,但同样的,妳也必须为他的情绪负责,他可能无法很好的控制情绪,也会在生气时轻易指责妳。(嘿:这个他,是对的人吗?

妳在情绪的成熟度,会吸引相对成熟度的人,这就是情绪的门当户对。

在心理学上,我们则称之为“自我分化 (self-differentiation) ”,它指得是一个人把自己的情绪与理智区分开来的程度。这往往是延续自妳原本的家庭教养,如果家庭中家人就习惯过度干涉彼此的生活与情绪,就容易教养出自我分化低的孩子。举例来说:母亲今天因为工作不顺心,回家之后看到什么事都不顺眼,就开始责备孩子,或孩子做错事就觉得孩子在找砸。孩子在这样的环境下,自然觉得自己不顺心时,可以指责身旁的人,别人就应该安抚妳的情绪。(延伸阅读:结了婚却总没时间的爸爸,让台湾妈妈成为假性单亲

反观如果自我分化高的父母,则是在工作上不顺心时,则会清楚是自己现在情绪不好,他也许会跟家人说,或者自己藏在心里,或者需要自己静一静,但他不会将情绪加诸在身旁的人,他会理智地分清楚,所以相对会让人觉得他的情绪是成熟的。


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这就是我们在许多婚姻关系当中看到的,情绪的成熟度会有门当户对的情形,当不顺心就指责人或大吵大闹的人,在遇到自我分化程度高的人时,会发现对方一脸困惑和无奈地对自己摸摸头;相反地,在遇到自我分化程度低的人时,对方会一直道歉、抱抱,想尽办法的讨好自己,因为对方将自己的情绪都揽到他身上去了。所以可想而知,谁会继续走下去,谁会走不下去。(推荐你看:其实你一直在找的,不是最爱你的人

所以亲爱的,从现在起,去看见与面对妳的情绪模式,当每一次妳情绪再度升起,想要找个人宣泄时,去想想妳身旁这段关系,妳身旁这个人,妳们彼此情绪的纠结程度是不是健康的。如果妳开始想要自己来承担,妳开始体认自己的情绪不是他人的责任时,让妳的负面情绪摊在阳光下,好好晒一晒,负面情绪晒干了,正面情绪就涌进来了。

祝福妳找到门当户对的另一半。