womany 编按:
在茫茫人海里遇见彼此喜欢的另一半是种运气,而让一段关系幸福的走下去却需要努力。我们都有爱上一个人的能力,但是却常常缺乏了与一个人走到最后的毅力。你希望未来的你们是互看不顺眼还是甜蜜一辈子呢?来听听有40年经验的两性心理学家从关系的潜在杀手、关系常见的问题、长久且幸福关系的养成术切入,给你经营关系的具体建议!(同场加映:爸爸给儿子的婚姻箴言:结婚,不是只为了你一个人

如果有一个人宣称,只要听你以及你的另一半对话五分钟,就能知道你们未来关系能不能持续下去,你买不买单?你会觉得他根本是神棍还是恰有其事?

John Gottman 就这么做了,并且他的预测准确程度更高达 91%!John Gottman 是一位研究婚姻以及两性关系长达40年以上的心理学者,以研究情侣间的互动为职,John Gottman 的大胆预测当然不是纯心找情侣或夫妻麻烦,而是他观察到在两性关系或是婚姻当中,确实存在着潜在的杀手,让两人关系无法继续下去。(推荐阅读:戴上戒指,不等于拥有忠诚

怨偶或是甜蜜走一辈子的人?你希望你们成为哪一个?就来听听 John Gottman 分别从关系的潜在杀手、关系常见的问题、长久且幸福关系的养成术切入,给我们经营关系的具体建议!

请注意!四个长久关系的潜在杀手

1. 对人不对事的批判 Criticism

每对情侣都会对彼此有些不满的地方,这很正常,往往也因为我们是对方最亲近的人,因此我们可以最直接的看出他可以更好的地方。但是批判 Criticism 和不满的抱怨 Complaints 是不一样的。批判攻击的是人,而不只是他们的行为。

关系中无止尽的批判,会让怀抱怒气的一方永远无法顺利的抒发心中的情绪垃圾,因为他们已经认定“这个人就是这样了”,而另一方也会因为不停的被贬低,而在这段关系里失去自信,也渐渐失去继续在一起的动力。

回想我们的日常生活,我们是不是也常不经意的就用:“你就是...,才会...”的句子?而往往也换来对方的一脸无奈?(推荐阅读:二十个藏着“但是”的婚姻杀手

2. 瞧不起对方的蔑视 Contempt

翻白眼,鼻子喷气,嘲弄,恶意且带有人身攻击的幽默,瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的,因为这样的嘲弄并不是无伤大雅,而是传递着“厌恶对方”的讯息。而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”,一段关系就很难继续发展下去了。因为,没有人喜欢跟讨厌自己的人相处,更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。

一时的调侃或许趣味,但长时间积年累月的蔑视调侃会让双方的关系逐渐失衡。

3. 充满攻击性的自我防卫 Defensiveness


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自我防卫的心人人都会有,毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里,总不是一件容易的事情。

但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方,那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了,让冲突一发不可收拾,而当冲突总是没完没了,情侣之间的紧绷程度也会持续升高。

想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错!”你心里的想法会是什么?当两个人的关系变成互相卸责,充满攻击性的自我防卫也让两人关系越走越远。

4. 拒绝让对方参与的内心筑墙 stonewalling

拒绝发言、冷处理,并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受,这样的状况我们称之为 stonewalling,你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。

内心筑墙的行为虽然可能让冲突的当下情况不继续恶化,但是事后却会对关系造成深远的伤害影响,不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系,直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。(同场加映:沈默,让他越走越远

接下来,关系一定有无法解决的问题吗?

每段关系,都一定有无法解决的问题?


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这么听 John Gottman 说下来,你是不是觉得如果照这个基准看来,关系也太容易失败了吧。但是其实事实上是,每段关系一定都有难以解决的问题,而重点从来不是“问题是否被顺利解决”,而是每对情人“解决问题的方法”。

John Gottman 指出 69%的情侣问题是永恒的,这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵的原因。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异,所以多数的问题难以解决,但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法,也懊恼为何老是无法做到。

既然如此,难道我们能做的只有坐以待毙,等着争吵发生吗?不妨试试看以下两种做法,接受问题就是存在,并且也透过这些问题,建立对另一半更深入的了解。即便到最后问题仍未被解决,你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱,还是越吵越看对方不顺眼,往往只在一线之隔。(推荐阅读:该不该放弃不断争吵的爱?

1.接受这些问题就是情侣关系的一部份

不妨把情侣之间的循环小争吵,想像成我们老了之后,身体开始会出现的小病痛。到了那时候,我们走得慢了,我们的思绪不再像以前一样清晰,我们不见得喜欢这些身体上的病痛,但我们会试图与之共存,我们试着不让情况继续恶化。

关系不是只有甜蜜的时候,情侣之间的小争吵,也是关系的一部分。既然无法避免,不如就想办法与之共存,让争吵也变成两人之间的永恒默契。(推荐阅读:爱,就是喜欢我真实的样子

2. 当你选中了你的另一半,等于也选中了一组必须克服的问题


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看到这句话,你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起,我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时,也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。

简单来说,这些问题,是两个人一起产生的,也是只属于你们两个人的化学变化!两个人一起的所有甜蜜与心酸,都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起,才有这么多问题”,不如说“感谢跟你一起,面对我们之间的问题。”

就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质,尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战,但至少你确信,这些关头再难熬,你都想跟他一起牵着手走过。

接下来,打造幸福关系的三个关键

“你真的懂他吗?”让关系更稳定幸福的三个关键


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John Gottman 可不是只专门出来吓唬情侣档的,最后他也提出了让关系稳定的三个实用建议:

1. 实实在在的了解对方

可能是要携手走一辈子的人,不过你确定你真的了解身边的另一半吗?你了解他的梦想,了解他五年后希望自己成为什么样的人吗?你愿意除了共享她的快乐,也拥抱她的失意与落寞吗?你能够看透他的优点和缺点,却依然爱着这个人吗?

了解一个人是需要花时间的,也或许终其一生,我们都无法透彻的了解另一个人。尽管如此,两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此,这一辈子还有什么更值得的了?

你说,他于是听;你听,他于是说,就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。(推荐阅读:不爱会死!爱情里的十堂必修课

2.即使情绪失控,仍注意不伤到对方

不否认,我们都会有情绪失控的时候,我们大吵大叫,觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候,也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上,因为这时候我们说出的话,都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。

每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法,以及如何去化解当下的冲突。事后,也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。

John Gottman 也建议在吵架的时候,少说“你...”而多说“我...”,如此一来可以降低攻击对方的机率,并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手:自我防卫 Defensiveness 和内心筑墙 Stonewalling.

3.在一天的结束之前和好


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孙燕姿在《我怀念的》里头唱着:“争吵过后,还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此!

我们会争吵,但是争吵过后,还是想和对方一起生活;还是想和对方好好走向未来。研究显示,“吵架不吵过夜”确实有其道理,在睡觉前,放下彼此的各执己见吧,试着不带太多情绪的聊聊为何争吵发生,也诚实的说说心里的顾虑以及问题,最后别忘了给对方一个深深的拥抱,这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口,未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。

我们生来是一个人,每个人都是不同的个体,因此与另一个人建立亲密的共存关系,绝对困难。但是如果世界上有这么一个人,值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱,那该是多的美好的一件事情。也感谢身边的那个人在有限的日子里,给了我们永恒的感受。

献给无论是正处于交往关系、婚姻关系,又或是正在找寻着另一半的你:希望你身边的人,会是你想要也能走一辈子的人:)

参考来源:Times

文字:Content Lab/ Adurey Ko