womany 编按:
人生最难,莫过于离别,有一种离别最艰难且永恒,那就是送挚爱的人走完人生最后一程。面对亲近的人死亡,我们除了以泪相送,更重要的或许是,记得这个人,留在我们身上的爱,然后带着这份美好的期望,继续灿烂的活。(推荐阅读:活着就是爱的延续

苦酒渴望被喝光

刚步进二十五岁,与此同时母亲亦步进患病年龄。讨厌素黑衣服的我,衣柜中也被迫添上一套。时间从不受我控制,我才是任它摆布,我永远被时间推着走,被推向所恐惧的将来,被推向不幸的消息。我最后也迫于面对她的离世。此后,我不再处理我和她之间的事,我处理的是她。再准确点是静止的她。

在会场之中,一切都有程序跟随──向沉睡的她致冗长的词,向苍白的她献鲜艳的花。在公式化的流程中我尽力抓紧所有悲伤。“Pain demands to be felt”,我心伤,我的心也渴望哀伤,有一杯苦酒渴望被我彻底喝光。(同场加映:你不需要总是坚强:五个面对脆弱的方法


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把自由还给她

我出生了两次,有两次的生日。所谓第二次生日原是个晚上,那夜我跟她说我已长大成人,能够好好照顾自己,着她不要经常干涉我的生活。我直接宣布独立自主,夺回应有的自由与生命,也拒绝了她种种安排。而她完全没有抗拒,只挂上微笑回答:“是啊,你长大了。”她不是随便附和我的,她日后的确从我的生活中退席。(你会喜欢:真的长大了吗?20岁后你该学会的15件人生大事

我一直认为第一次生日是医生的努力,第二次是我的努力。或许,其实两次也是她无条件的容许。或许,我应该更早明白她只是心愿把我带到世界,然后让我享受这个世界。她只是心愿创造一颗生命,然后赋予他真正的生命;她把他养育成人,然后让他成为一个人。生活一向艰难,我们也不例外;但尽管如此,她仍然容让我享受极大的自由度、让我投身所喜爱的事情与工作。而我明白这份任性使她默默担心了许多年月,只是她从未宣之于口。(同场加映:请感谢,愿意在台湾生小孩的妈妈

 

她亲身示范了爱是需要给予自由。即使这份自由会把她伤害,她还是要把自由赠予我。在她生命最后一刻,我把自由还给她:“我可以承受了,所以你也自由了。放心去吧。”


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把爱留给我

虽然死亡必需来访,但你还可以选择如何迎接它。那时我很希望余下的日子能成为我和她美好的记忆。即使她的回忆很快会被焚烧成灰烬,而我的回忆将来也相同,但我还是希望如此。

 

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当你意识到只能向一位生者,而不能向一个死者说话时,你的嘴巴就好想倾吐一切心思。我们都把以往种种不快说出来,然后哭;又把欢乐记起来,又哭。哭泣成了一种礼仪。那段日子非常矛盾,它充满着怨言与宽恕、敌意与信任、沉默与说话。我当时未预视到这种坦白有多重要。其实这种坦白是一个过程让我们清理累积多年的恨;因为除掉了恨和冷漠,我们之间就出现爱的可能。(你会喜欢:还能再爱吗?献给所有受过伤的你

日子彷佛时光倒流了二十年,我们重获了儿时单纯的感情。假如死亡教我们痛苦是因为存在爱,那么这份爱也会有镇痛作用。我慢慢体会到面对死亡的方法不是遗忘,而是记着爱;因为那些都是贵重的回忆,还有是我根本无法忘记。我没有把记忆删除,不把过去封存;而是用爱把记忆的碎屑收藏,顽强对抗褪色的记忆;去保存逝者的祝福,将它化成生命的部份,化成心跳与脉搏,化成生存的勇气,化成微笑。爱是种坚强的温柔,足以抗衡丧亲的悲伤。有人说“爱像死亡一般的强”,但也许爱比死亡更强。(推荐阅读:生命的期限


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我将会逐渐忘记她所说过和所做过的,但她曾给我的温暖感觉是难以忘掉的。我可以忘记她的面容,但忘不了她作为母亲的美丽。这种局部的遗忘也许是福,因为它容让我把她放下,但同时把她牢记;我能让她离去,但同时让她留下。所以,虽然我已经失去了她,但没有完全失去;所以我痛,但并非很痛。

即使现在她不能再爱了,但她的爱早已一点一滴充满了我,因为她用二十五年把爱留给我。我是她的倒影,我的爱是由她启蒙。她对亲人的慷慨、对陌生人的友善、对自己的要求、对我的体谅,这都示范了一个平凡的女人非常不平凡。天神用了一天绘画日月星晨,而她用了一生绘画我,爱就是她的画笔。最后死亡把她的光夺去,留下了满天星宿。我就是她生存过的痕迹,是她的余光。(推荐阅读:当有一天,妈妈老了...


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**这是一篇代撰的悼文。生命可以影响生命,而他俩更相信死亡也可以影响生命。死亡不需被隐藏,反而需要被宣读。我真的很欣赏这个家庭的生命力,能够有份于他们的艰难倒是我的荣幸。

 

生命,尽情浪费在美好的事物上
〉〉《生命中的美好缺憾》:短暂的人生,永恒的爱
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〉〉生命,是最值得旅行的地方