亲爱的,好女人没有标准答案,爱与被爱也是,唯有你更爱自己一点,发现自己就是爱,才有办法往爱里去。

当妳与他谈恋爱时,有时候妳会忘记其实他也会恐惧。妳总认为需要好好地把他看牢,所以妳对他也对自己缺乏信任,妳相信需要做更多事情还证明自己比其他女人好。(推荐你看:相信爱情,相信自己:爱情疗愈课十问

妳做了许多事让自己成为他心目中更好的女人。像是洗碗、吸地板、准备早晚餐、清理房子,这些可以把他留在身边的事情。但其实对他微不足道,他甚至可以付钱让其他人去做!


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而大多数的男人宁愿付钱叫人做,毕竟女人对他们的个人空间与自由产生威胁,付钱相对而言可能是更小的代价。(译注:在台湾这样情形比较少见,但同样男人也不会感激妳为他做了许多家事,尤其当妳拿家事来要求感谢时,在父权社会里更不被容许,若是从小母亲就一手包办家务事,妳对于家务事的付出成为理所当然,若从小独立习惯的人,则宁愿自己做来免去上述的威胁。)(延伸阅读:全家一起做家事,把“家务”变成每天幸福的事

所以妳不需要成为一个事事包办的完美女人。

当然,如果妳的心不断地寻求可以显现出妳是完美女人的“答案”或者“行为”,那妳知道如何用行动获得所爱,是吗?但这同时也让对方以隐微或直接的方式虐待妳,因为妳需要从关系中获得像自尊、爱的证明以及认可的东西,这些往往是妳匮乏的,所以妳希望在关系中获得,因此被关系牵制,而无法看清它对妳的生命造成多大的伤害。(译注:有些男人有言语暴力,如责骂女人说:“只有我会爱妳,没有我看妳怎么办?”同时彷佛在宣誓爱,却同时伤害女人的自尊,女人则需要这样强烈的宣誓,而更难以离开有言语暴力的关系。其实在台湾的研究中,对于亲密暴力的研究中,就曾出现“好女人魔咒”的说法,女人被教育要乖顺,对关系牺牲奉献,不应该主动离开关系,否则就是残忍自私的坏女人。)(推荐阅读:付出值不值得?点出老是爱上坏男人的三大陷阱

“认可”让我们感觉被救赎,但这就像感情的定时炸弹,爆炸是迟早的事。因为妳的自尊依赖着认可的存在,而当妳受不了对方对妳的“虐待”开始反击时,炸弹就被引爆了,而关系也步向死亡。因此问题在于,当我们渴望认可时,等同为双方的关系宣判死刑,这从来与对方无关,而与妳如何表现妳的行为有关。(译注:在寻求认可的过程,妳会讨好忍让对方,同时将他的胃口养大,而妳其实没有清楚表明妳喜欢或不喜欢什么)

 

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多数的我们太过度寻求认可,而所有人有时候也需要认可。这呈现在我们对于关系的模式,不论是对爱人或对朋友,会透过寻求他们的认可、他们的爱、取悦他们的同时,来压抑真实自我。

所以,真正的答案是什么?答案是“成为高价值的女人”。这个高价值将为妳吸引到相对的回报。

也就是说,当一个滋养他人,而非寻求认可的女人。当我们因爱而存在,而不是做些事情就为了寻求他人的爱与认同,那我们就自然获得价值。当妳内心充满对自己的肯定,别人将给妳更多的肯定,当妳愿意培养自己的价值,别人就会带有情感地尊重妳。试想,有钱人比较容易借到钱,还是破产的人?(延伸阅读:别让婚姻做梦想的坟场,找回自己的价值

因此,当我们在关系中寻求过多的肯定,我们拥有的不是关系,我们拥有的,不过是交换罢了。真正的关系并非交换,交换只存在商场上,除非妳需要商业往来的关系。

 

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所有女人内心深处的灵魂,皆渴望关系,那身为女人我们需要选择去了解,我们就是爱,那个可以学会爱自己与爱别人,可以看到自己的好,不央求别人肯定的好。而我们将能从“我被爱的不够”到“我就是爱”中,做出选择。(你会喜欢:最美的爱,是让你从自己身上发现爱

亲爱的,如果妳无法爱自己,无法看到自己独特的价值,那么其他女人就能无差别地抢走妳的男人。(译注:当妳不曾被好好爱过时,要妳去爱人会是困难的,但至少妳可以开始去看,妳在关系中的行为,是不是再寻求些什么?然后透过这样的看见,帮助自己一点一滴地拉回到自己身上,学会如何自己给出这些爱、尊重与肯定,唯有先自给自足,才能有充沛的能量去爱与被爱。)

 

注:本文已授权翻译自thefemininewoman.com,原着为Renee Wade,该网站的创办人,原文标题为“How to Ensure Other Women Can’t Take Your Man Away from You”,本文同时加入译者的诠释,与文化上的转换,以更贴近台湾读者。