womany 编按:
有时和长辈相处时,不管我们长多大,他们总是把我们当做少不更事的孩子,并常用“我是为你好”来包装自己的控制欲,造成双方沟通相处上的各种摩擦,善于用小故事与大家分享如何实践自我理念的作者:陈安仪,今天又用自己身边发生的故事与我们分享,如何解决这个人际相处上的难题,让我们快来看看。(延伸阅读:别当控制欲大魔王!爱情不是“改变他”就会快乐


虽然很多读者老爱问婆媳问题,但是我其实不太爱写“婆媳问题”。

为什么呢?因为我的生活里有很多事情在进行,婆婆,就跟我身边的任何一个人一样,我不认为需要多花精力去描述。我经常对于妈妈宝宝版面上,永远退不了场的婆媳问题感到厌烦:如果妳已经有一个这么糟的婆婆,那妳为什么不多花精力去想想该怎么离开她?却要花费很多精力去不停的回忆她说的话、做的事、骂的人?

就好像,如果一个男人已经糟到妳必须逢人就抱怨,那么为什么妳还不离婚、不赶快追求自己的新生活,却要浪费时间去追述他的恶行、继续痛苦的婚姻?对我而言,值得记录的,永远是我自己有所领悟的部分,而不是浪费我生命的部分。(让生活更美好:你觉得不幸福吗?学习“不抱怨”的生活哲学

我爸爸以前曾经说过一个看法,我觉得挺有道理:

他不赞成婆婆跟儿子媳妇住在一起,他说,如果老了一定要跟晚辈同住,他觉得,妈妈应该跟女儿住在一起才对。两个系出同门的女人,吃、住都有相同的习惯,就算争吵也是母女,化解的快。而且,母女住在一起,就没有所谓“夹在中间的男人”,女婿再怎么样,也只能算是一个“局外的男人”,相处上比较容易。所以,我爸爸认为,妈妈应该跟女儿住在一起才对。

我自己则是认为,不管是谁跟谁住,都要学习去尊重对方。尊重对方生活的空间、言语的自由、不被打扰的权利,以及过往的习惯。如果双方没有共识,那就不应该勉强住在一起。

不受欢迎的老人家,通常都有一个很大的问题,那就是控制欲太强,以及不懂得尊重儿女。比方说,随意进出儿子媳妇的房间、插手他们的生活、批评媳妇的父母、或是干涉孙子的教养方式。这其实就是一种变相的控制,不尊重对方。(延伸阅读:法国妈妈轻松教养,孩子好快乐好自由

而不快乐的媳妇,最大的问题就是,不去想想“得了便宜”的部分,总是想着失去的部分。而且大多试图想去改变一个活了一辈子的人,却又无力改变自己的现状。比方说,很多小一辈在经济上得依靠公婆家,或是要依靠公婆带小孩,但是却不记得婆婆付出的部分,只去想着她讨人厌的部分。这也就是一种变相的贪心,不尊重对方的付出。

人相处在一起,难免会有摩擦,遇到摩擦的时候,该怎么办?妳选择隐忍?解决问题?沟通?还是暗地里埋怨?

对我来说,不停的埋怨,是一种对自己的惩罚,因此,我尽量提醒自己不这样做。对于不开心的事,可以解决的,我会努力解决;如果是无解的事,那么,我就尽量少去碰触、尽量不去想它、好让它快一点过去。

 

我婆婆有一句口头禅。她很喜欢当着我的面,在所有来我家拜访的朋友面前说:“我都告诉我儿子,媳妇将来不孝顺,我一定会先打你。如果你不管教你老婆,那我就去自杀。”,同样这句话,我听了十二年。以前听了,我总是好脾气的笑笑,不发一言,或是安慰她:“妳不要想太多,这种事不会发生的。”但听多了,也觉得烦。我现在通常会装作没听见,不予理会。我不禁开始想,这句话背后代表的意义是什么?(话要好好说一流人才的说话方式:“面对面”是沟通的第一步

下一页,长辈到底想表达什么?

其一、这是一个威胁的言语。

其二、这是一个对自己的人生有极大不安全感的人所的言语。

其三、这是一个对自己的人生极度没有规划的人的话。

于是,我在笑笑体谅之余,不禁想着:如果,将来我的儿子媳妇不孝顺我、不理睬我时,我会怎么样?

首先我敢肯定,我绝对不会去自杀。

因为,我有自己的目标,我有很多想做的事。我经常在想,当我的孩子长大之后,我最想做的,就是发展自己的事业。退休之后,我也想投身公益事业,当义工、或是领养需要帮助的孩子。我想要有自己的一方院子,种花、养鸟;我想要重拾画笔;我会持续不断的写作。我每周会跟我的三五好友喝茶聊天、一起旅行;我想学些厨艺。我还想学跳舞。(不管几岁生活一样精彩:做一辈子的顽童!谁说老了不能浪漫?

如果我的孩子需要我,我乐意帮忙。假使他不再需要我,我想我会有些遗憾,但是我会继续过自己的日子,保持忙碌。

人一定要往前看。而且,要在有限的生命中,寻找自己存在的价值及意义,而不是依靠别人而活。一个老了之后,还要倚靠别人而活的人,是会令人害怕、厌烦、避之而唯恐不及的。

前两天,我接到一位母亲生前老友的电话。这位阿姨在辗转得知我母亲过世后,想找我父亲聊聊,于是找到了我。我回家转述给父亲听。没想到,父亲想了一下说:“妳帮我接待一下这位阿姨罢,妈妈的事,妳跟她聊,我就不回电话了。”刚开始,我感到有点愕然,爸爸怎么这样无情呢?

后来想一想,我明白我父亲的意思。遇故人,谈的不免都是成年旧事,爸爸不是一个喜欢活在过去的人,他不觉得叙旧有什么太大意义。而且,母亲的过世经历,再再令人感伤,依爸爸的个性,他宁愿聊聊院子里的花草、政治、时事,也不愿意沈溺在过往回忆当中。(跟过去好好道别:你欠了自己人生几次【道别】?

常常,我从父亲的言谈中,体悟到一些道理。我小时候,父亲对我的态度,是非常强势的;然而,随着我的结婚、生子,父亲的态度越来越慈和。现在的他,听到我畅谈的计画、我的家庭状况,甚至我对丈夫、婆婆偶尔的抱怨,往往默不出声、只是倾听。

我想,这就是尊重

 

(Getty Images)

 

#185784240 / gettyimages.com

 

做为一个长辈,总有一天,我们要开始学着退居第二线,退出儿女的生命,练习把主角地位还给他们,尊重他们是单独的个体,有单独的生命、独立的生活。

一个不知道该适时退出舞台,把光环还给儿女、把权势交接出去、仍然要众星拱月、唯我独尊的婆婆,是不会受到晚辈由衷的尊重的。

如果婆婆跟媳妇都懂得相互尊重,那么很多问题,就可以迎刃而解了。

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