womany 编按:
六月新娘的季节到了,结婚,或许对每个人而言都有不同的意义,你是否有想过,我们为什么要结婚?对男人女人而言,婚姻背后或许也各有着不同的意义。womany 的新作者苏菲女巫为你带来一系列的〖正经事〗专栏,今天想来聊聊结婚不见得是终极命定的路,对于没有结婚规划的人来说,不结婚才是正经事!(推荐阅读:每个离婚者背后,都有两个故事


婚姻是什么?

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回港后其中一件最重要的一件小事,当然是和陪父母家人好好吃一顿,分享旅途趣事。然而桌子上的话题,聊着聊着又会不禁连结于父母近年愈来愈为他们家四位女儿们所操心的话题,那个主流社会对女性“终极命定”--婚姻。

这几天,看着爸爸经常拿着手机神秘兮兮的,一时又紧张自己的what apps 有没有收到,一时又突然要下楼接电话,看他的样子,连我也不禁猜测他是不是要搞婚外情了,后来才知道原来他正紧密联系着一位以前工作的同事,一位也同样为着自己单身儿子并为此感到苦恼的同事。

我这个爸爸,有时还是挺可爱的。

面对婚姻,相比起“死亡的三十”,我尚有一段路程,我相信姐姐比我承担的压力可是大得多,我姐姐是一个很棒,很有理想的人,她的压力只是因为我们所存在的正是一个对女性处境想像如此狭隘的社会。虽说大家都说社会现在两性的社会地位都变得平等了,女强人多了,“欺凌”男性同胞的公主们也多了,再说要争取性别平等,似乎也太old school。(推荐阅读:好像理所当然应该幸福的三十岁

可是,在现今世界各地的女性仍是面对同工不同酬;工作地方缺乏托儿支援;“男主外,女主内”等性别角色定型的观点,这一切都不利女性在“婚姻”以外或以后,开拓一条自己想到达的人生道路,但与此同时,我家父母对自家女儿的苦心,我却有着一种同理之情在当中。

婚姻 = “生活的保障”?

我的父母生于民革时代,震荡的社会环境,中国香港城乡之间的贫富差异,使他们对于“安居乐业”有一套更深刻的体会。对爸妈来说,能成为女儿的伴侣,最实在的标准就是要有自己的物业,有稳定的职业,能为自己的女儿和未来的孙子提供一个可以遮风挡雨的地方。因为父母也相信这不竟是华人女性在没有太多更好选择下,比较适合未来在地球生存的一条。然而这种人生取向,又岂会是成长中,一直研读西蒙·波娃(Simone de Beauvoir) 的自己会甘心乐意便会走上的一条呢?

婚姻 =“文章是自己的好,妻子是别人的好”?

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记得当年在前往西安的火车旅途中,我和一对中国夫妇同住在一个卧铺车厢,那时太太因为看我是一个背包女孩跑出来玩,年龄又和她的儿子差不多,所以她对我特别的照顾,大家也聊得特别的投契,而相反她的丈夫全程对我也没有太多的交流,只会在吃饭时间闲聊一两句分享最近大家都在看什么书。后来在火车旅程临近尾声,由于太太不会用网络,所以我也把我香港的地址也留了给她,笑说大家难得有缘,要书信保持联系。 

可是,怎料到回到香港,我收到的第一封信,却是她丈夫写给我的,内容大部份篇幅也是诉说着大家离别后他的思念之情,在信尾段才只有草草几句,说他的妻子对我也十分挂念,希望我有空可以回覆,看罢我不禁全身鸡皮疙瘩的,一时也不知要说什么,后来便选择假装没收到信件作罢。

怎料往后一年半,这位丈夫还是断断续续地写信过来,甚至挂号信件过来,自我圆说写道“知道妳很忙可能无法即时回覆”,还要在信件中加上昵称,又不断分享他的婚姻状况和他的诗作。后来我才知道他和太太本来是青梅竹马,也是受过教育的人,恋爱时经常以文字书本作交流,可是后来家里有孩子,他在外为口奔驰,无睱再写诗,太太在内顾了孩子也看不了书,大家的生活失去了共同语言,太太并不理解他在外的工作,而家庭生活也协调不了彼此的步伐,他对这种生活也愈来愈乏了,想离开太太和儿子,重新生活。 因此在火车上,有一个异性能和他谈谈书本,这不禁勾起他的青葱回忆,自行幻想自己能回到过去。

事实上,信件对我来说也没有什么杀伤力,顶多是鸡皮疙瘩而矣,然而我却为他的太太感到可怜。一个受过高等教育的中国女性,究竟要放弃多少机会成本,才能成为一个“煮饭婆”,能为一个男人照顾养育孩子到与我年纪相约的年龄?今天太太和他步伐不一致,他就乏了,那意味着什么呢?(推荐阅读:这真的是我要的婚姻吗?20个藏着“但是”的婚姻杀手

下一页,结婚还是不结婚?

我们的“婚姻”也在最好的年代,也在最坏的年代。在这世代,我们都是网络喧闹,而在人世间寂寞。

人人都渴望被爱,这使我们在两性,甚至同性关系上很容易相爱,或开始去爱,但开始了又如何持续地爱,所讲究的就是责任、付出和承担,这种“持续”亦并非人人有兴趣去摸索。当然人人寻觅的爱情也有自己的模样,用不着什么事都要长长久久,一刻快活也是对短暂人生的一款革命者姿态。只是那天在火车上,如果换作是任何人,我相信这位丈夫还是会做出相同的行为,因为他所看见的根本不是我这个人,而只是他和太太生活步伐不协调的避难所,他对我一无所知,简单来说,我吸引他的唯一理由只是“我不是他太太”。(推荐阅读:出轨,行不行?

从这段经历中,我更强烈地感受到作为一个亚洲裔的女性,在这个还是性别不平等的世界中,面对别人对我们人生的恶意批评,还是好意纠正,我们可以跌倒学习聆听改良,但无论怎样也定必不可以失却属于自己生活的一块,不可失却自己梦想的一块。因为失却了自己的一块,会使我们在不同的关系中脱节,会使我们在歪理满布的社会“标准”中迷失。

“保持自己的一块”并不是指要自我中心或是自私到底,而在一段关系中,这种保持才是建造彼此地位平等的先决条件,也是我们将来因为所爱而“成为一个更好”的人的先设。“平等”使我们能彼此支持照顾,“成为一个更好”的人使我们能共同进步且步伐一致。

因此和父母所想的刚好倒转,如果我希望将来要找一个已有物业有稳定收入的人成为家庭伴侣,那我会选择先努力成为一个有财政能力为原生家庭购置物业的人;如果我希望将来的爱人是有见识有想法的,那今天我就要先成为一个心胸广阔,勇于尝试接纳尝试新事物的人。(同场加映:女孩写给未来男友的信:你的爱会让我成长吗?

先成为一盘好水,才去找一条好鱼。

不要因为中国社会加压在我们女性身上的外表和内在的标准,而放弃每一个让自己学习和成长的机会。我也明白当大家也要说女孩子应该要 xxyyzz 时,大家也坐,而你选择站的那种古怪和不安,但每个人都应该有权力去争取走自己想要走的路,而处于制度和传统弱的我们就更应该勇敢建立自己的生活和观点,保持自己平稳的步伐。

爱人如己,想爱人前定必要学懂爱惜和欣赏自己。虽然爸妈都有他们的想法,但我还是决定会用我的鬼脑袋在当中糊混一下。

因为我并不喜欢在火车上写诗,我喜欢用我的双腿走我想走的路。

婚姻=____________ ?(女孩们的答案也正寻找中,待定。)

 

 

结婚不结婚,女人替自己选择
〉〉妳是嫁给他,还是嫁给他的背景?
〉〉不是我们不想嫁,是身边男人不够好
〉〉找个好归宿,不如拥有让自己幸福的能力