womany 编按:
亚洲人的教育哲学,常是希望可以教出乖乖的、和大家都一样“正常”的子女。(德国的教育,则鼓励多样性)但是如果“乖”意味的是无条件的顺从、不敢有主见,这样的乖,对我们来说真的是好的吗?如果“乖”的付出代价是我们从不会替自己选择,从来学不会承担,那么乖女孩,创造出来的人生一点也不是自己要的。(一点不乖,改变一切:第一位跑进马拉松的女人


家庭教育影响一个女孩的感情观非常重大,你怎么对待你的女儿,她将来就会遇到怎么对待她的男人。

最近我问一个男性好友:“你想跟什么样的女生交往?”他回答我:“什么都不重要,只要乖就好。”

根据我对该大男人的了解,他所谓的“乖”就是听话。他只要一位听话的女友、听话的老婆,听他的话,听他家人的话。难怪一把年纪又条件优质的男人找不到老婆,因为他要找的大概是古代的女人,或现代的女佣。

我一直在思考一个问题,这也是我几年来的观察。我发现,如果一个女生从小被教导要“乖”、要顺从、要听话,那么长大后她会成为什么样的女人?

我们古代的教育是“女子无才便是德”,一直教导着女人要三从四德,要嫁鸡随鸡,要抱着贞节牌坊,要当男人背后的女人,要当个无声的女人,要顺从、要忍耐,要当一个乖女孩。所以我们小时候被赞美“你好乖”,会认为这是种奖赏。

但是若深究“乖”这个字,我们会发现,当一个别人眼中的“乖女孩”,事实上在一个女人的成长过程中是一种极大的压抑。这几年我观察了许多读者的留言和来信,观察了许多身边身陷不幸感情或婚姻中的女性,我发现她们都具有一个“受虐”的特质,就是明知道这个男人、这段关系让她受尽折磨、失去自尊、抛弃自我,但是她却不能也不愿离开,然后不断地自责,把别人的错误归咎在自己身上,觉得一定是自己不够好、自己不对,甚至自己不配⋯⋯(不要再怪自己了,真的不是妳的错

我还发现,那种家里管得很严,严厉要求女儿要乖,不断用言语否定、责骂女儿的家庭教育,会造就出一个很没自信、没主见、对人生无法作主的女人。因为服从习惯了、不敢说出自己意见,后来她找到的交往对象,也会是这样权威式对待她的男人。家庭教育影响一个女孩的感情观非常重大,你怎么对待你的女儿,她将来就会遇到怎么对待她的男人。

她们担心自己不是好女人胜过对方是不是一个好男人。她们甘于接受这些不平等不尊重的待遇,因为从小她们所受到的教育就是不能大声 Say No,如果她反抗了,别人会认为她叛逆。当一个好女孩,最终还是要顺从于社会家庭及别人的期望。

什么是社会和家庭的期望?就是不要和别人不一样。不要特立独行,不要叛逆,年纪到了就应该找个对象,还要找一个符合社会家庭环境期望的对象,过着别人认为是“正常”的人生。(这样过下去,过得真的是自己的人生吗?

这让我回想起我成长的过程,有很多时刻面临了“我要不要当一个乖女孩”的抉择,而这些压抑的乖女孩,为什么会造成性格上和人生上的不幸?我就举几个例子和经验来说明吧。

乖女孩只能忍气吞声,忍耐霸凌

记得我小学的时候,那时候发育中的女生常会面临到男同学的骚扰,我还记得那时很多男生喜欢掀女生的裙子、拉女生的衣服,听女生尖叫,甚至女生也会欺负女生,一起掀女生的裙子(在我小时候这样的事情习以为常,不知道现在的小孩是不是更夸张了)。所有的女生都忍气吞声,接受着这种霸凌,所以让霸凌的同学又更得寸进尺了。

我一直无法忍受这样的事情一直发生,所以有天默默地跟老师递了纸条说明这样的事情,希望老师可以制止这样的行为(小时候我是很有正义感的)。

有一天班会时间,老师问了全班是不是有男生掀女生裙子,全班默不作声⋯⋯没有人敢说话。老师再问:“有人的裙子被掀请举手!”我举手了,结果⋯全班没有人举手,只有我一个人。

我还记得,从此以后,大概有一整个学期没有什么人跟我作朋友。男生觉得我打小报告,更妙的是,女生也不敢靠近我。所以那段时间我的朋友少得可怜,当时的我不解,为什么我明明是帮大家,还得到这样的结果?长大后才知道,原来霸凌这一件事,大部分的人都是默默地忍耐,要当一个反抗霸凌的人,必然会付出惨痛的代价。

从小我就知道我和别人不一样,因为我没有什么好怕的。遇到不对的事情就要挺身而出,遇到别人欺负就要懂得反抗。而我不懂,为什么那些女生明明被欺负了,还要自己责怪自己(是不是忘了穿安全裤),躲起来难过哭泣,却没有人要站出来反抗?

这就好像有人觉得女人遇到色狼一定是她引诱犯罪,一定是她穿得太露或行为不检点,但是,错的是色狼并不是你啊!你长得漂亮、你穿得少一点,但不管你做了什么,别人就是不应该侵犯你,对错就是这样,你说 No 就是 No。岂有你害色狼强暴你,是你自己的错的道理?(我们早就想说:裙子穿得再短,都没有人应该被侵犯

这个迂腐又不正义的社会观念不知道害惨了多少女人,把别人的错误放到自己身上,让许多女人被性骚扰了还觉得是自己的错,觉得自己很丢脸。拜托,该觉得丢脸的是色狼,并不是你!

你知道这样的观念害很多女人受到了迫害不敢挺身而出吗?多少女人被性骚扰后只能默默忍受,纵容色狼再去骚扰别的女人?

乖女孩不敢大声骂人,不敢大声说 No,她们最容易遇到色狼

说到这里,我人生最后悔的事之一,就是高中时有一次遇到公车上的色狼,却不敢大声说出来。高一时的我,在公车上遇到一个色狼一直故意往我身上靠过来,那时的我吓到了,不知如何是好。请注意,我们遇到色狼的反应居然是吓到了,不知如何是好!在这关键的几秒内,就足以让色狼对我们更进一步。

那时候手足无措的我,只能想办法避开他,那色狼居然还靠过来,把手放到我的大腿上,我一紧张就用书包推开他,后来他才离开。还有一次更夸张,在公车上也遇到了一个一直靠过来的变态,最后他还露出性器官给我看,我吓傻了,连尖叫都来不及,他就拔腿跑下车了。

这两件事每当我想起来总是很懊悔,为什么当时的我那么害怕,傻到不知如何反应,连反击或寻求支援都没有,就这样让这个色狼再同样地去骚扰别的女生。让我想起来非常地不开心。

我仔细地思考,我们的教育有教导女生面对色狼要怎么处理吗?我们女生难道只会害怕、惊慌失措、傻眼,不能大声地斥责他、反击他,甚至寻求支援,将他绳之以法?(也想告诉妳:亲切是有界限的!遇到职场性骚扰怎么办

乖女孩最大的错误就是,我们从小被教导要当个好学生,但是没有人教我们遇到坏人该怎么办?甚至我们连大声骂人都没练习过,遇到坏人,你骂得出来吗?你敢对着他大声地骂脏话吗?你能在当下捍卫自己的权益吗?你能保护自己吗?这些危机应变,不是只有纸上谈兵,而是,没有人训练乖女孩在遇到坏人的时候也可以不乖!

如果我们连一个性骚扰都无法面对,甚至还难过是自己的错,那么,更别说遇到更严重的性侵了。有时候我看到新闻报导许多女生遇到性侵(尤其大部分的性侵加害人都是自己认识的人)时,居然不知道要怎么反应,就默默地忍受自己觉得不平等、不对的事,甚至有些乱伦的男人还以女孩若不配合就是不乖的方式来威胁。我每次看到都很难过,我们的教育真的有教导女孩们遇到这样的事情要怎么保护自己、要怎么对抗吗?(看看她们怎么挺身面对:2000个被强暴后的勇敢故事

乖女孩谈恋爱处处配合、委曲求全,牺牲忍耐却换不到真爱

最多乖女孩遇到的问题就是感情问题。她们明知道对方对自己的方式是错的,但她们还是会抱着阿信般的精神忍辱负重,以为忍耐接受牺牲自我可以换来男生的爱,男人会因为她自虐而给她爱的奖赏。所以我们常听到女生会说:“为什么我为他做了这么多、付出牺牲了这么多,他可以这样对我?”

傻女孩,难道你以为真爱是这样“换”来的吗?你以为你对自己越差,他就会因为同情你而对你更好吗?这个逻辑根本就是大错特错啊!

但是许多女孩都有 “乖女孩”或“好女人”魔咒,觉得自己要是不够乖不够好,就不配得到爱。加上从小受到的教育是“好女孩有糖吃”,所以不知不觉掉入了陷阱,以为要当个好女友、好老婆,就应该忍受那些自己感觉不舒服的事,然后再来说服自己:“嗯,我连这个都做得到,我真是好女人!”(到底是谁说:80分女孩没人爱?

所以你看那些比较没有主见、没有自信、没有想法、没有个性的女生,特别容易被坏男人所支配。这时候,我反而觉得女人不坏男人不爱,跟“乖”比起来,或许坏一点的,叛逆的、有自己想法的、有原则、有自信,会懂得说 No 的女生,在爱情中才会比较顺利、比较受到男人的尊重。

因此说起来,女人要改变自己的恋爱运,要先改变自己“认命”的个性。

不要随波逐流,不要人云亦云,不要容易被改变,更不要为了爱情去否定或牺牲自己。因为,一个男人真心喜欢你,不是因为你很会做、很牺牲或很委屈,而是,他是真心地尊重、尊敬你,不管你觉得自己多坏,在他的眼中你都是那么好。这样才是真爱。(女王也说:让你害怕的,不是真爱

我观察许多婚姻不幸的女生(也有的是表面上看起来幸福,实际上却是辛苦),她们在婚姻中往往居于弱势或不平等的一方,甚至有的被剥削或欺负,还会以“好老婆就应该这么做”来勉励自己,对方也会用“好太太就该这么做”来鞭策你。

如果一个男人要因为你有多“好”才爱你,那是交换,不是爱。

所以我常在想,如果我有一个女儿,我要怎么教育她?我很感谢我的父母并不是传统的父母,要我符合一般人的期望,他们一直很尊重我在人生中做的所有抉择。如果我有女儿,我不会告诉她你要多乖才有糖吃,我希望她是一个很独立、很有想法、很坚强的女孩。

如果她过得够好,够爱自己,她便不需要把快乐押注在爱情上,把人生押注在婚姻上。她不迷信幸福和快乐一定和另一半有关,而是是否有能力让自己过得好、过得快乐。这样我才能放心,当她真的遇到相爱的人,那一定是真正欣赏她的人。

如果只用“乖”来教育女儿,你很难想像未来她的人生若遇到许多不平等、不快乐的事情,她该怎么去面对。如果她只能当一个活在别人期望下、别人赞赏下的女孩,那么,她的人生也注定没有办法自己作主。

当然,你会说“乖”的定义有很多种,我在这里指的是所谓的听话、顺从、不出错,这些是我观察到的某一层面的现象。而我观察到具有这样特质的女人,特别地不快乐,就算谈了恋爱、结了婚,还是时时刻刻担心自己不够好、自我否定、没有自信。甚至对方犯错了,还认为是自己有错。

不要用“乖”这个字去要求一个女孩,去教育一个女人。甚至,不该用“乖”来赞美一个女孩。

我很庆幸在我长大后,发现自己虽然不是一个别人都认同的“乖女孩”,但是我比起那些乖女孩幸运、快乐很多,因为我更清楚自己的价值,更认同自己。

不必当一个乖女孩等着别人给你糖吃,而是,你自己要有很多糖,那些糖来自于你的自信、想法、能力、智慧⋯⋯不需要别人帮你评分,只有你自己才能给自己成绩单。

那么,仔细想想,你想当什么样的女孩。你的人生,掌握在自己手中!(喜欢女王的你来看看:【独家专访】女王犀利谈爱,爱你的男人哪会让你当小三?

 

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