womany 编按:
我们总是想问为什么在心动砰然之后,爱情常在不知不觉中就慢慢消逝,每次的不爱都像是一种“突然”。曾经的爱侣,最后走成路边擦身也不打招呼的陌生人,是否恋人关系就是难以亲密,是否心动是骗人?二月的传奇作者海苔熊想说:“或许关系里少的不是更用力的爱,而是更多不同的时间。”来看看维持亲密关系需要哪三个时间!(同场加映:分手不分开,是最残忍的温柔


大学时代的男友车祸过世了。死得很干脆,像是剪断脐带喀擦一声就那种死法,还没送到医院就断气了。不拖泥带水,不给别人添麻烦,就跟他的个性一样。

若琳打来的时候连话都说不清楚,我却是异常的冷静。挂上电话之后,我试着先去厨房煮午餐,站在冰箱前面发呆了两三分钟,却没能决定要煮什么。有点突然,前一周还听他打来要约大家去星聚点唱歌,结果几天后就收到他意外的消息。

村上春树说,当他脑袋很混乱的时候,可以尝试让自己烫几件衣服,或花时间做生菜沙拉、煮义大利面,让脑袋运作的速度缓一点。于是我从冰箱门边拿出面条,在平底锅加入八分满的水,用食指与拇指在水面上撒了一点点的盐,氯化钠刚碰到水面就消失不见,可是关于他的过往却一一浮现。

在心动之后

 

大三那年我接宿营总召,交往三年的男友却在营期前一周晚上劈腿,我几乎像是瘫痪的尸体一般失去所有行为能力。担任活动长的他,一个人撑起几乎 快分崩离析的团队,调度、统筹、连络厂商、处理紧急状况。每天每天在我宿 舍套房的客厅,一边帮我换毛巾,一边用笔电Final行程,忙到半夜一点多帮那个蜷曲在 ICE 酒瓶与波卡垃圾中的尸体整理干净,盖上毯子,然后关灯离开。

朋友都说着样的男生很难找了,原先深信班对毕业必拆夥的我,第一次挑战信仰,心想或许这个他,有点不一样。虽然到今天我才明白,并没有什么不一样的感情,许多心动只是彼此在最需要的时候,用对方的需求来满足自己的需求。

三个月过后,就像是没了气的可口可乐一样,我们的关系也如其他班对一样,褪去了一开始的激情。

不知道什么时候开始,我们从情侣关系走向陪饭关系。一起吃午饭、一起吃晚餐到宿舍客厅看我最喜欢的小丸子,然后在每次的饭后,他只说了一句他要回宿舍读书,然后就回去打魔兽了。有次我问他,会不会觉得我们最近怪怪的?他只是抓抓头,说哪有很奇怪,然后继续吃着刚送来的竹策鱼定食,眼睛盯着电视。

和他在一起的后期,我一直在想,我们的感情到底有什么继续下去的理由?每次想东想西想破头的时候,就会想到迎新前一周的光景,他冒着猫空大学永远不会停的阴冷细雨,帮什么都吃不下的我去女生宿舍门口买卤味的光景;想起我因为前男友(现在应该说是前前男友)在路边蹲着呕吐加上崩溃大哭时,他撑着伞蹲着陪我;想起我们一起去看 One Day,在同一幕落泪,眼泪滴在彼此的手掌背。

那些旧时代的甜蜜好像成为一种养分,只要我每次想起,就能再继续撑一段时间。

我当时以为那是一种心灵相通,一种了解。直到很后来我才发现,了解从来不是建立在瞬间的感动或体贴上,而是在彼此意见相左时的沟通与体谅上。我们还没走到最后,还没来得紧握更多的感动,他就丢下一句感觉淡了,然后去牵别人的手。我常常想,如果那个时候多做或多做一些什么,结局会不会有些什么不同?(恢复单身:关掉他的脸书,妳救回自己的人生

亲密关系中的三个时间

“每次谈到经营关系,总觉得千言万语都像是纸上谈兵,说了好多,做到的却很少。两性书一本接一本地读,沟通也没有好到哪里去。”她说,低着头摸了一下脸颊,眼前的街灯霓虹闪烁的是她的回忆与心结,无奈却像是重力一样把她的发丝拉向地面。

“或许你的关系里少的不是更用力的爱,而是更多不同的时间。很多模范情侣走到最后,以为恬淡不冲突的爱是种幸福,等到感觉褪去才发现,乏味的杀伤力,不是一天两天。”我说,她把头抬起来,瞳孔里似乎有一个旋转的宇宙。

Howard J. Markman 曾在书中提到三种沟通模式:非正式对话、冲突式的对话与友谊式的对话,我在这上面在往前延伸一点──或许我们的关系需要的不只是爱或感动,而是给爱更多的时间。(幸福的条件:爱,不需要说服自己

(1)琐事时间

爱情并没有像我们想像中的那么浪漫,所有风花雪月、奼紫嫣红的热恋,

通常都在前几个月就告终。真正构成你们的,是日常“非正式对话”。中午要吃什么好、Let it go 出了台语版好好笑、厕所卫生纸没了要去买、要给客户的报告还没赶出来怎么办、最近肚子有点凸等等。这些说了没营养,不说心又痒痒的话题,是增加彼此互依(Interdependence)的基础,因为每天聊鸟事,让两人可以用“你在干嘛”来当开头,而不是“最近过得还好吗”的冷漠。

(2)沟通时间

“几段感情之后,我开始不习惯讲自己的事情了,我也不去在意究竟是谁传来的Line讯息。吃饭、拥抱、亲吻、上床、聊聊最近发生的事情、互相吐槽给建议,却永远不去谈我们之间的关系、不去触及那些每次都争吵的点。反正这样最安全,眼不见为净。”

如果每次见面都聊地震、聊八卦、聊 MC 美江,那男女朋友又和一般朋友有何不同?我们虽然都讨厌冲突,但是“冲突式的对话”也是关系中重要的一个部分,因为很多时候,冲突往往伴随着沟通。所有的争执都伴随着一种看见的可能,那些不曾被在意,或是在意很多次但未被正视的事情(马桶盖掀不掀、迟到要先打电话、不要单独跟别的女生一起出去等等),在争执时又重新被挑起。

愿意去吵,表示愿意去重视与在乎;而如果总是逃避,只会将问题压力重复累积,直到有天再也来不及。

(3)亲密时间

“一开始的那种温暖好像早就消失殆尽了。不知道从哪一天开始,他不再叫我北鼻、不再陪我一起从公司走回家、连偶尔下班后的宵夜惊喜都不见了。那天晚上,我突然觉得很寂寞,打给姊妹他们都说我发神经,问我为什么不打给他,我却不敢说,上次他抱我已经是一个月前的事情了。”

还记得吗,一开始是什么把你带到这里的?或许是一句“我会一直陪在你身边”、“只是,很想你”、“陪在你身边,让我觉得很幸福”,甚至是把你拥在怀中说:“以后,我们会拥有一个家。一个属于我们两个的家。”那些曾经让你觉得贴心温暖的温柔,自始自终都是让我们开心相依的理由,可是我们却常常在忙碌争吵之后,忽略了给彼此拥抱亲吻。当初你因为感动而坠入爱河,如今却都忘了。

Markman 指出这些友谊式的对话,是伴侣间最自然的沟通方式,我们在对话中传达了关怀、在乎、亲密、爱慕与连结。或许你早就不相信甜言蜜语,可是这些踏实的关心与爱,常常会在你失意时给你一个大大的拥抱。(亲爱的让我抱抱你,拥抱墙

能留下的,不只是爱

“很多关系走到最后变得苦涩,不是因为两人不去经营,而是输给了忙碌生活中的汲汲营营。很久没有一起散长长的步分享亲密、不再愿意为了一个症结讨论沟通、或是忘了关怀彼此的琐碎生活。三种时间,缺一不可。”我说。

店里的猫趴在吧台上,呼噜噜地睡着。我思索着她死去男友的故事,想像着每一段感情的起落,都是从没有关系走向关系殒落,而恋情虽然随时间越走越淡,记忆里曾经爱过的重量却不曾减退。

“他公祭那天,我挣扎许久还是去了。站在人群的后面望着阴雨绵绵,金纸燃烧后的灰烟串起那些幕幕的从前,我发现原来我们当时都太年轻、太不懂去维系,也发现再多的美好感动,再一切入土后,什么也带不走。值得庆幸的是,这些感动教会我,很多爱与无奈如果不说,只会成为时光中的遗憾。”

每一双瞳孔都有一个宇宙,在这无限中的每一秒,都该用心去爱。可是光是爱是不够的,走累了,或许停下来检核看看这三个时间的比重,是否已经严重失衡?而这些日子以来,又是什么把你带到这里的?(推荐阅读:那些我希望离婚前就知道的20个婚姻秘密

 

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参考资料:

黄维仁. (2002). 活在爱中的秘诀. 爱家, 7(9).

Markman, Howard J., Stanley, Scott M., & Blumberg, Susan L. (2004). 捍卫婚姻,从沟通开始 (马永年 &梁婉华, Trans.).Taiwan: 财团法人爱家文化.

陈筱萍. 婚姻暴力夫妻对婚姻冲突知觉与冲突因应之对偶分析. (博士), 高雄师范大学.