许多人问我,为什么与伴侣“沟通”那么困难?通常我会反问,您所谓的沟通是甚么?

不假思索地开口说话,自顾自地倾吐心声,喋喋不休地数落对方……不管花多少时间这样说话,都无法解决问题。因为这只是说话,不是沟通。(你做的是狼的沟通,还是长颈鹿的沟通?

如果想追问对方不愿分享的秘密,或者逼迫对方接受违反心意的要求,当然算是高难度的沟通。但若只是希望增进彼此的瞭解,例如“说说他心里的烦恼”、“谈谈他为什么不能多花些时间在家里”、“最近都在忙些甚么”,或者拉近距离,像是“请多关心我”“想不想知道一下我的想法”……这些应该算是基本的沟通。然而,许多人连这种沟通都有困难,甚至愈沟通关系愈糟糕。

沟通就像盖房子一样,双方必须先建立好的关系地基,逐步竖起梁柱,接着固化填充物质,最后才加以整饰。也就是说,顺序非常重要!别以为脑中装满甜蜜的词汇就能与人沟通──甜蜜言词当然是重要的,不过它们相当于基础巩固之后才派得上用场的壁纸、装饰与灯光。

人与人之间“好好聊聊”的第一步,必须符合“反映式沟通”的原则:明确地让对方知道,他所说的话你都听懂了。 反映式沟通包括三个要点:

01. 第一是“关注”:关心对方的想法、感觉和经历,想加以瞭解,而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。(也来看看:比自己更重要的人:那支爷爷给的10元红笔

02. 第二是“反映”:细心倾听对方说的话,然后把听到的意思重述一遍。所谓“反映”(mirroring),可以想像自己作为一面镜子,忠实地映照出对方的话语,不要扭曲对方的话,不要加油添醋或自行臆测。同时询问对方“你的意思是不是这样那样……”“我这样理解对吗?”请对方更正我们的理解,直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思。

03. 第三是“同理”。针对对方的感受,表达接纳,以及“设身处地”的理解──“原来你是这样想的,也难怪你会难过啊!”

不久前,一对银色夫妻在我所参与的电视节目中,慷慨地分享了他们的经验。老公说,有了小孩之后,老婆的注意力都在孩子身上,自己常感觉受到冷落。有天早上,他们夫妻和两个小小孩醒来后,在床上有说有笑,接着老婆和孩子下床,老婆顺手拿起遥控器,“滴”地一声把冷气关掉,笑咪咪地牵着孩子走出房间,好像完全忘了他还在房里。

老公说完之后,老婆立刻回应:“我怎么可能忘记你在房间里!后来不是还去叫你吃早餐吗?我以为你也要出来了,所以先关掉冷气,免得你又忘记关!”可想而知,老公接着说:“甚么叫做我“又”忘了关?我甚么时候忘记关冷气?妳自己才常忘记,像上星期天…..”然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公的愤怒…… ,最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。(也来看看:爸爸给儿子的婚姻箴言:结婚,不是只为了你一个人

如果采取“反映式沟通”,在老公说完受冷落的感觉之后,老婆应该先加以吸收,进行反映:“你的感觉是不是这样 ──老婆和孩子离开房间时,为什么会把冷气关掉呢?是不是老婆内心觉得她和孩子就等于“所有人”了,因为只有“所有人”都离开房间,才会把冷气关掉…… 这让你觉得我心里没有你,一忙小孩就忘了你的存在?”

这样说,可以让老公确定自己真的把他说的话听进去了。接着尝试理解老公为什么会有这样的感觉,不要急着撇清责任。当然,老公也要对老婆采取同样的反映式沟通,如果彼此都能给予充分的反映与同理,许多事情最后都能找出某种妥协之道。

关于沟通,顺序真的非常重要!除非确定自己的感受被瞭解了,一个人很难接受别人的建议或解释── “如果你根本没有听懂我的困难点,你的建议怎么会是对的呢?”(也问问自己:你真的够瞭解身边的那个他吗?

 

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