为什么越关心，孩子越想逃？心理师谈成年子女与父母的关系界线

当孩子长大，父母最难学会的，往往不是如何付出，而是何时退后。心理师揭开母女冲突背后，更深层的代间连结。

丽香是一名五十岁出头的妇人，他因为女儿的状况烦恼不已，每晚都得服用安眠药才能入睡。心中挥之不去的痛苦把他带来谘商室，寻求心理师的亲职谘询。

丽香的女儿，二十三岁的晓如，最近因为情场失意，进而离职在家休息了数个月。丽香说到从小听话的女儿，像是变了一个人似的，生活日夜颠倒，不是挂网就是滑手机。丽香知道女儿的心情不好，建议他寻求医师或心理师的帮助。无奈晓如没有意愿，丽香益发着急，找到机会就苦口婆心劝告一番。

有一晚，晓如用力地把门关上，大吼着要丽香不要再管他。在会谈室里，丽香掉着眼泪说：“要是我不管他，我还算是一名好妈妈吗？”晓如的外婆知道孙女的近况，也是担心不已，他总是要丽香好好劝劝晓如。这让丽香更有压力，彷佛解决晓如的问题是他为人母的责任。三代女人的生命彼此纠结，却又如此无解。

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在传统的孝道观念中，父母要教养孩子，孩子听从父母的教导，孩子成年之后能够有能力生活，不让父母操心，抑或显扬亲名。我为你而做，你为我而为，呈现彼此互相依存的概念。和西方文化中的你是你，我是我，强调彼此是独立个体的概念很不一样。这些不同的思维同时呈现在现在的台湾社会，潜移默化地影响着每个人。

细探之下，发现丽香是一名认真的妈妈，照顾晓如是他生活的重心，因此很少想到自己。而晓如则是一个敏感的孩子，他想要回应妈妈的期待，做一个乖巧的小孩。

丽香和晓如的生命以一个隐微的方式彼此纠缠。那晚，当晓如把门关上，他想要的是跟妈妈在心理上的分离，可以有他自己的想法，而不是总是听妈妈的话。晓如知道妈妈的建议是好的，立意也是为他着想，但是他觉得好有压迫感，当时他只想从互动中逃走。

当丽香对于女儿的反应有新的理解，他发现放手是有意义的，即是给出一个空间，让女儿可以成为自己。这对丽香来说，是一个解套的方式。

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丽香发现他和女儿的互动方式，某种程度复刻了他和自己妈妈的互动模式。当自己的妈妈要他劝告晓如，他也经历到压迫感，觉得自己得照着他的意思来做。

丽香意识到他总是同意自己妈妈的想法和做法，在心理师的帮助下，他开始学习去思考“这是他想要的吗？”，以思考代替一味的接受。后来丽香可以跟自己的妈妈说：“孩子已经长大了，他要学习面对自己的人生和问题。”

丽香有能力可以做出自己的选择，他也在学习独立。

当丽香的心思意念不再总是围绕着晓如，他将更多的心力摆在先生和自己身上。他开始参加社区的社团，发展画图的兴趣，假日偶尔和先生一起去爬山，试图拉出和成年女儿一个适当的人际距离。当晓如不再觉得自我空间会被侵犯时，他反而愿意在需要的时候寻求丽香的意见，作为他下决定的参考。

幸运的是，经过一阵子的消沉，晓如开始用自己的方式逐渐走出来，先以兼职打工出发，之后转任全职工作。

传统的孝道文化和西方的独立文化就像两股水流互相激荡，彼此有冲突，也丰富了我们的思考，两者是互不相容？或者可以兼容并蓄，找到一个中庸之道？是一个有趣的思考议题。

谘商帮助丽香了解多元文化和原生家庭对他的影响，理解他和女儿之间的关系样貌，让丽香有机会找到自己理想的亲子关系，在关系中依然保有自我，对他和女儿皆然。