你也在关系中晕船了吗？海苔熊三帖“晕船药”，献给正陷入假性亲密关系的你：有些看似重要的关系，可能只是擦肩而过的过客。
亲爱的海苔熊：
“尝试亲吻 尝试拥抱 或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔”——蔡健雅 《无底洞》
每一次缘份来临时，即使过往曾让自己千疮百孔。
每一次仍怀抱对爱情里的期待与希望、信任。
直到察觉到关系期待值的落差，原来他想要的只是假性亲密关系。
到了妇产科就诊时，突然间好羡慕那些有伴侣陪同在身边的女性；煞那间我更明白我要的是甚么样的关系。期望落空后，我视为这段一时脆弱让人放纵的关系是一种“擦肩而过的美好”。
我告诉别人，无缘、没关系、不在意；其实更希望他倾诉自己的人选的是我，毕竟我拥有许多可贵的无形价值、性格面向，是他也曾经肯定过的；如果好好经营对他来说有“好处多多”的加乘效果。
这就是段晕船故事，我果断下船后，继续把我的乐乐、忧忧情绪夥伴们和爱情，放到漂流瓶里，希望愿意和我一起前行的人捡到后，我们可以好好调到同频，目标是共好经营关系、当一个可以有爱、共济生活的合作夥伴。
这首歌的歌词真的是十分能体现现代人对速食爱情、情感关系的面向；对我而言很混沌。穿梭一段又另一段感情中，似乎单纯地想要一段稳定、单一伴侣的情感关系已经是一种奢望？还是我们都只是在量子纠缠？很像一个无底洞，不知道什么时候会遇到谁，选择和谁走到最后，可以拥有快乐又完整的自己？
我想，经过这段关系，除了更知道自己想要的是什么；更须要建立好自己的筛选机制，才能避免晕船吧！
by 漂流瓶（点播时间：2024／7／11 上午 11:26:02）
(我想用听的)
亲爱的漂流瓶：
谢谢你跟我分享你的晕船故事，其实你写来的信里面，有一种还是对他想要再推销点自己。因为有写到一段是：“其实我也很不错啊，你好好经营的话也是好处多多啊，加成的效果。”
我不确定是推销自己呢，还是你其实对自己仍然保有自信，如果是后者，表示这段时间，你不会因为跟他分开就失去自己！
图片｜Photo by Khamkéo on Unsplash
假性亲密关系
你所说的“假性亲密关系”（Pseudo-Intimacy）[1] 是一种表面上看似亲密，但实际上缺乏真正情感连结和深度交流的关系。在这种关系中，双方可能会表现出亲密的行为，如拥抱、亲吻或性接触，但这些行为并不反映出真实的情感投入或长期的承诺。
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那你怎么知道这一个人是不是正在跟你维持一个假性亲密关系呢？其实你如果用心和他相处，就可以观察到一些迹象：
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他会讲日常琐事，但不会讲自己的情绪，自己的心事，或者他可能会跟你情绪，但他不会告诉你内心“真实的感受”。
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你跟他相处的时候，总是感觉他呈现一种目不关心的态度。
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你可以感觉到他在做的事情是把自己包裹，起来避免受伤。
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他可能会不给承诺，或者是给一些模糊的承诺。比方说：“我们现在这样不是很好吗？”、“我们就一边享受啊，一边看看啊。”、“我现在还没有办法给你答案啊。”、“那不然就是等一阵子之后，我们再看关系怎么样再说？”他不会跟你去计画未来，每次出去就那一次当下的享受。
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有些逃避依附的特征，感觉他好像什么事都不太需要你，冷冷的，接近他好像不是那么容易。
是什么让一个人这么害怕跟对方深入的经营一段真正的关系？通常我们在一段关系里面的恐惧有两种，一个是害怕被抛弃，另外一个是害怕在这段关系里面会看到自己黑暗的一面：“如果对方认识真实的我，他就不会喜欢我了。”
图片｜Photo by Annette Sousa on Unsplash
有些人可能会说：“我好想知道他到底发生了什么事，我想知道他以前原生家庭的影响是什么。”可是如果你又把焦点放回他身上，那么终究你还是被对方影响着。
就像漂流瓶所说的，我们很容易不小心就会把擦肩而过的关系当成是很重要、很关键的一段关系。那这个路人为什么会让你这么痛呢？很有可能是在他在擦肩而过的时候，触碰到了你过往的一个伤口。
你的肩膀可能原本就有一个旧伤，他走的时候撞到你肩膀上，你会痛，不是因为这个人特别，而是你本身就隐隐作痛。
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让我举个例子。我有一个朋友他认识一个女孩，伤他很重，他约炮后晕船，但在晕船之后他还是有继续约。
每一次他们完事之后，对方都会帮他把袜子折好，放在床头旁上。我说这个有什么特别吗？他详细描述她折袜子的方式，是把袜子卷成像是一颗小球的样子。
他看到这一个小球的样子，内心百感交集，因为上一次帮他卷这个小球的袜子，是他爱得很深也伤得很深的前任。
图片｜Photo by outsidethccn dsgn on Unsplash
某天他回家的时候，发现当时的前任跟另外一个男人在床上，正做那件事，前任不但没有跟他道歉，还把门关起来。前任后来传讯息告诉他说：“你既然都看到了，那我们就分手吧。”没有挽回，没有解释，没有道歉，就这样结束了。
有时候重点不是那个烂人，而是你有没有一个可以告别的仪式，因为就是没有“好好说出口说”的机会，好像当天的那一个画面就一直搁浅在半空中。
有趣的是，当他开始跟我谈到炮友折袜子的故事、前任的故事，并且发现这两个之间的关联之后，这个搁浅在半空当中的一些什么，似乎就得以逐渐降落下来。
晕船效应
另一个你提到的关键词是“晕船”。关于“晕船”（Fallen for someone hard／Catch Feeling）一词，有很多种不同定义，常见的定义如下：
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当两个没有在一起的人，在互动之中，其中一方对另一方产生了“与原本预设立场不同的”情感连结（单方面的情感连结）。[2] 例如：
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明明他／她不是我的菜，完全不觉得我会喜欢上他／她，却因为他／她的某个举动或特质，让我突然发现我想跟他／她在一起。
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本来只是炮友关系，却突然发现我想要当他／她的另一半。
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在朋友关系中“越了线”，想在友谊关系里，其中一方想更进一步，但另一方并不想，或尚未表态⋯⋯未正式进入关系前，在非预期的状态，和对方产生过多的情感连结，使双方对于关系期待的产生落差。[3]
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虽然感受到爱，但又无法真正追爱的痛苦。如两人因为距离、都各自有伴侣等因素明知不可以在一起却还是爱上了，我们就会说“两人都晕船了”。[3]
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在感情中因为对方的某些举动而先动情、不小心认真了、掉入鱼池。[4]
那晕船的“症状”有哪些呢？我想到去年我曾收到一封信请我协助进行研究，陈语田及几位学生试做了一份晕船特质量表（作者群及细节参考[2]），分成三个分量表：“非理性幻想”、“容易患得患失”与“实际行动”（如下表，仅列出部分范例题项）。
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图片｜作者 提供
你可以回首你跟他的关系，看一下以上 12 点当中，自己中了几点。
在他们试作的研究里，是把晕船分成这三种类型，如果你哪个类型当中符合的数目比较多，那么就表示你是那种类型的，但我觉得可能更符合直觉的状况是组合式的，也就是说，晕船基本上就有这三个特征，只是每个人的程度不一而已。
容易有非理性的幻想、会因为对方患得患失，为了安抚自己的焦虑或降低不确定感，会做出实际的行动。
那该怎么办呢？根据林士杰谘商心理师的观点[3]，当一段关系陷入晕船这时候有 2 个自救的法则：管理期待，而非压抑爱（就像你不会因为喜欢某某偶像，就想和他在一起）以及在关系中有界线地沟通（目的是为了降低不确定性看互相猜忌）。
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但在你的故事里，你们似乎已经做了沟通，只是他选择的对象并不是你，就连最后去妇产科的那一天，都是你自己一个人去。我可以想见，当天的心情是多么的无味杂成，可能夹杂麻木、失望、悲伤、愤恨、无力、悔恨等等各种情绪，可是这好像又是自己选的，自己上的船，晕船也要想办法吐完？
图片｜Photo by Everton Vila on Unsplash
曾经有易晕体质的朋友问过我一个问题：“我要怎么样才能够避免再遇到渣男？为什么每次我爱上的那个人，他都说他是单身，可是上了床之后，我才发现自己是不知情的那个第三者⋯⋯”
以前我总会在许多文章写各种方法，但这阵子我对于这个问题有一些不一样的看法，我认为遇到渣男并不全是晕船者的错，毕竟，在关系的一开始，谁不是交出自己的信任，来让关系试着发展下去？最后来，我通常会提供他们三帖“晕船药”：
一、事前药
不要再在寂寞、刚分手、需要依靠、情绪不稳定的时候找人发展关系，情绪脆弱的时候，很有可能会因为对方的一个安慰、一个拥抱，就放大他给你的好。
二、事中药
当你在船上，而且已经有点开始晕的时候，尽量以多了解这个人为前提。这里多了解包含认识他的交友圈（不要只听他说，要参加他平常会去的活动），也让他来参与你的生活。藉此观察他是一个怎么样的人。
根据先前我在 Instagram 收集的资料，发现海王具有以下几个特征（n=451）：
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生活看起来游刃有余，谈插花谈艺术 （19%）
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生活的的背面绝口不提（27%）
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工作总是很忙（27%）
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非常温柔，会照顾你情绪（27%）
三、事后药
如果真的不幸发生了你真的爱上他了，最后发现他对你没有同样的情感，那怎么办？
大家很容易忽略一件事，晕船真正的概念其实就是失恋。所以你要做的事情就是接受你正在失恋当中，然后走一段跟失恋有关的路。你可能要花时间跟自己相处，调整跟他的距离，或者是说一些、写一些属于你们之间的故事等等，总之你就要开始失恋的这条路。
当你还没有办法承认你正在失恋，而对方也已经表达清楚说他有没有要跟你进一步发展关系的时候，你会就一直在那个痛苦中。我觉得事后药的关键就在于先跟他确认他的意愿是什么，如果他已经拒绝你，那你就要自己走上疗愈。
图片｜Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash
从前面看到现在你会发现，其实晕船就是所谓的投入过多加上期待不符。投入过多是指对方还没有给任何的承诺之下，就对对方产生了强烈的情感依附。
自己的心情受到对方行为的影响，进入暧昧不明的关系当中，对对方抱有期望，希望对方也对你有同样的情感，一但发现对方没有，你就心理产生万般挣扎。
接下来会产生一件事，就是你会开始自我说服，以避免认知失调。
比方说，当他说了：“谢谢你。”你可能就是诠释成：“他喜欢我！”为什么呢？因为你如果不这样安慰自己的话，那你可能会更难在这个一点点的火苗当中继续相信、继续燃烧、继续默默地爱着他，为了维持这个信念，你只好相信“连一个早安都代表他对你有意思”。
同场加映：关系心理学：晕船了怎么办？
如果你发现自己在晕船，我觉得比较好的方式就是直接跟他确认，告诉他“我们的关系已经进展到预期以外的状况。”看起来好像一种“自我爆炸”[3]，可是有些时候爆炸，说不定是关系的一种重新开始，让死亡之后的腐烂，有机会长出新的生命。
就像你说的，你度过这段关系，你更知道自己想要什么，然后建立好自己的筛选机制。
我倒是想说，与其说建立好自己的筛选机制，不如说在你“一时放纵”、“脆弱”的那个时刻，你要的是什么？那个你要的东西，是只有在那一刻会出现吗？还是经常会像雨一样，偶尔袭来？当下一次雨来临的时候，你打算如何面对？
长远来看，如果你是一个经常下雨的人，你就得自己带伞，而不是总是要到路边去找一个有可能会让你晕船的店家，跟他借雨伞。或许几次之后，你就不会再穿梭在这无底洞当中，你就可以从洞里面出来，看到新的风景。