“每次回老家看到母亲坐在沙发上，只会两眼无神的盯着手机萤幕，我就忍不住的升起一股嫌弃，甚至会觉得为什么别人家的妈妈，可以优雅学插花、做志工，但我的妈妈只会窝在家？”谘询辅导过程中，意外聊到原生家庭中的母女关系，才发现原来我是母女关系中的加害者，而这句话让我学会接纳
跟 L 老师第二次的谘询辅导过程中，意外地聊到原生家庭中的母女关系，更让我意外的是，我个人单方面的谘询，竟然奇迹似的疗愈我与母亲双方二十多年的紧张关系。
原来我是母女关系中的加害者
我跟母亲的互动从国中开始变得极度紧绷，跟她的空间彷佛永远弥漫着易燃粒子，任何一点摩擦都可以让我易怒的内心爆炸，接着上演大力摔门或者摆臭脸冷战的戏码。
出社会之后因为不住家里有所“缓和”，但取而代之的是冰冷的漠视，自己甚至可以半年不打电话、不传讯息回家。
一开始抗拒往下深聊的我，在 L 老师的引导下，渐渐敞开心扉说出许多内心的感受。
“妳国中时期之后对妈妈的感觉是什么？”L 老师问
我跟老师分享我觉得自己小时候被霸凌是母亲的过失、提到她似乎更喜欢弟弟胜过我、听到我对未来的想法跟规划时总是喜欢泼我冷水。
“妳觉得没有被妈妈支持，是因为她的回应不如妳的预期，那妳预期中的回应，或是希望的母亲模样是什么样子？”L 老师又接着问。
我描述了国中时最喜欢的 C 老师，因为她出国看过很多世面，这些分享开拓了我的视野，带给我更多关于世界的可能性，而且她也懂我的野心，曾在一次期中考之后跟我说“我觉得妳上台大没问题。”
反观母亲只会跟我说，如果高中没考上第一志愿也没关系，还有今天班上的小朋友又忘记写作业的鸡毛小事。
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为什么妳不是“别人家的妈妈？”
L 老师听完我的长篇大论之后很冷静的说了一句：
“妳嫌弃妳妈。”
还来不及给我反应的时间，又重重的补了一句：
“妳就是嫌弃妳妈是乡巴佬。”
我像是被雷打到加被车子撞到般的震撼，头脑犹如被巨大的颂钵重重的敲击，嗡鸣声在耳边回荡，整个身躯都如同被强力震荡的共鸣箱，无法停止的颤动，大哭到不能自己的我，眼泪像是曼谷的雨季来得又凶又猛，当时真的可以用情绪崩溃来形容。
因为我知道，我心里真的有这样“不应该存在”的想法。
每次回老家看到母亲坐在沙发上，只会两眼无神的盯着手机萤幕，我内心就忍不住的油然升起一股嫌弃及鄙视，甚至会觉得为什么别人家的妈妈，上了年纪之后还是可以很优雅地学插花、做志工、去世界各地旅游，把自己的生活过得很多采多姿，但我的妈妈只会窝在家，看 Line 群组里这些无聊又充满假消息的短影片？
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接纳黑暗是自我疗愈的关键
但是在嫌弃母亲的同时，我的心里又会立刻跑出一个孝顺女儿的人格，对自己进行严厉的批判，内心犹如被两匹往反方向狂奔的马狠狠撕开，流出了浓浓发臭的黑色汁液，那是面对自己内心黑暗之处的极度自责、难过与羞愧。
“我应该怎么办？”我边哭边用一种近乎绝望的语气问 L 老师。
“妳就先好好的去看，不要去批判、遮掩、包装内心的黑暗面，因为这些黑暗跟光明一样都是构成妳的一部分，否定逃避只会让他们在意识深处成长的更加茁壮。”
于是我鼓起了很大的勇气，努力不带批判意图地，直面这些极度不舒服的感觉。
神奇的是，当我只是看见这些被压抑许久的感受，并且用相对宽容与理解的态度看待他们时，即使我并没有做出实际的行动，却感觉内心当下得到了很大的释放，身体轻盈的像是排出了几吨重的石头。
经历过这样内心海啸的我，并没有上演与母亲的世纪大和解，而是用更同理的心情尊重她对生活方式的选择，不拿她与心目中“别人家的妈妈”比较，让母亲去做她想做、会让她开心的事情，就算这件事情是坐在沙发上滑手机和看电视。
我跟母亲的关系就这样，在这次的谘询谈话后，有了奇迹似的改善，我会时不时分享我在泰国生活的照片及影片给她，她也会分享最近参加社区舞蹈班的各种可爱影片。
能量转换：从易燃粒子到缤纷烟火
这次的过程让我更深刻地体会到，真正的疗愈不是掩盖、否认或直接切割自己的黑暗面，而是要敢于直视并接受它们的存在，这样的过程刚开始虽然非常痛苦，却能为我们创造出一个，可以转换负面能量的安全空间。
放下自我批评与期待后，我不仅有机会更接近真实的自己，也懂得用更宽容的态度面对自我与他人，更因此找到了与母亲和解之道。
原本弥漫着的易燃粒子，如今化为了缤纷的烟火，时不时绽放在我跟母亲的通讯软体中。