台剧《不够善良的我们》何瑞之与简庆芬婚姻出现了背叛,这使他们展开到底是否要离婚的讨论。心理师分享了在决定是否离婚之前,要做的三个功课

台剧《不够善良的我们》描述两位同月同日生的女性,简庆芬(林依晨 饰)与 Rebecca(许玮甯 饰),爱上同一个男人何瑞之(贺军翔 饰)成为情敌的故事。

剧情的一开始,何瑞之与 Rebecca 陷入爱河,却因为何妈妈的百般阻拦而导致分手。

接着,简庆芬逮到机会趁虚而入,但还没与何瑞之谈恋爱,就携手步入婚姻。结婚十二年来,他们生了一个可爱的男孩,何瑞之扮演体贴的老公、爱小孩的爸爸,孝顺妈妈的儿子,但总是求欢被拒的简庆芬来说,这段婚姻虽看似美好,但却少了最重要的情趣与激情。

在这段婚姻当中,简庆芬也遭遇严重的婆媳问题,经常受到何妈妈的百般挑剔。当何妈妈跌倒瘫痪后,庆芬辞去工作,成为了全职的照顾者。然而这些日子以来,何瑞之的爱与支持始终缺席,庆芬只能从何妈妈的主治医师身上获得温暖与鼓励。

最终,伤心欲绝的她与主治医师发生了性行为。

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图片|《不够善良的我们》剧照

接下来,简庆芬将自己发生婚外情的行为,如实的告诉何瑞之,以出轨来表达自己的不满。后来,两人经过一段时间的沉淀之后,他们在住家的阳台谈起“离婚”的话题。

何瑞之看着远方,问简庆芬说:“妳想离?妳爱他(出轨对象)?”

简庆芬否认自己爱对方,但何瑞之继续追问:“不是爱,那是什么?要是你想离婚,那就离吧!”说完之后,他打开门打算走进房里。

简庆芬突然转移话题,询问何瑞之说:“我只想知道一个答案,那时候是因为她弃权了吗?”因为庆芬始终觉得自己是备胎,而Rebecca才是第一人选。

何瑞之一脸疑惑地询问:“谁?”

简庆芬亮出左手无名指上的结婚戒指,她问:“你是按谁的尺寸买的?”

何瑞之解释:“我妈拿你忘在浴室的戒指,他说太大了,你老是一洗手就掉。”此时,简庆芬才意识到自己不是备胎,一直以来都是自己心中有鬼,遮住了何瑞之对她的爱。

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婚姻是真的有鬼,还是你的意识所创造出来的鬼

人们会劈腿或外遇的原因,虽然有很多种,但往往会有一个共通点,就是伴侣之间出现了问题。

在这样的情况下,外遇会成为婚姻的催化剂,使乏善可陈的亲密关系产生化学变化,逼得双方不得不碰触彼此的感受与想法,处理目前的关系困境。

就以《不够善良的我们》来说,在何瑞之与简庆芬的婚姻里,何瑞之始终都在用自己的方式在为简庆芬付出,而简庆芬也一直用自己的视角解读何瑞之的行为,他们总是拒绝直面彼此的想法与感受,逃避面对婚姻的问题。

直到简庆芬出轨,双方才有机会把亲密关系的问题,挪到台面上来讨论。


图片|《不够善良的我们》剧照

从剧情来看,简庆芬之所以外遇,是因为她在婚姻里感受不到何瑞之的爱,无法满足被爱需求的她,只好向外寻求慰藉。

然而,在这段婚姻中,她之所以感受不到爱,除了他们的婚姻一开始就并非以“爱”基础所建立之外,有部份是来自于她的“咎由自取”。

由于她疑心生暗鬼,下意识认为何瑞之始终忘不了 Rebecca,于是不断在搜集“不爱的证据”,从红叶的生日蛋糕到求婚戒指,她都怀疑何瑞之是按照 Rebecca 的喜好与尺寸来挑选的。

直到剧情的最后,她才发现这些其实都是何瑞之为她所选,而她自己屏蔽掉了太多“爱的证据”,何瑞之对她的心意,早已表现在日常生活的语言里,如:“谢谢”、“小心开车”,只是与她想要的不同。

在决定是否结束婚姻之前,做好这三个功课

这些年来,我进入到社区提供心理师谘商时,有不少的当事人都是带着“离婚”议题前来谘商,期望我能够帮助他们做出最正确的决定。

然而,这个决定是很困难的,我也不知道正确答案。答案只会出现在当事人的心里,只要能够静下心来,厘清这段关系究竟出了什么样的问题,答案才有可能浮现。

因为当我们厘清了关系的根本问题时,这能帮助我们去思考是否有修复关系的方式与可能性。即便无法在这段关系里重新修复,这也能够做为将来的提醒,避免重复陷入同样的问题。

在决定是否结束婚姻的过程中,通常我们的内心是相当煎熬的,也会反覆做出不同的决定。有时,我们还会私心希望伴侣直接提出离婚,以逃避承担自己做决定的责任。

就像《不够善良的我们》中的简庆芬与何瑞之都再不断确认对方是否想离婚,而非思考自己是否想离婚、是否还爱对方或对婚姻的期待与渴望为何。

然而,在面对婚姻问题时,通常需要双方厘清彼此的需求,透过有效且平等的沟通方式来解决,若只把婚姻交给其中一方去做决定,除了造成对方巨大的压力之外,也难以妥善处理另一方所面临的问题。


图片|《不够善良的我们》剧照

身为婚姻与家庭治疗师琳达·卡洛尔在《爱的技巧:让自己成为命定之人的 16 个方法1》里,针对决定是否结束婚姻的问题,提供了三个具体的建议:

1.优先重视自我照顾

在婚姻中受尽折磨的你,早已使你处在相当脆弱、敏感的状态,因此你需要比平常花费更多心思照顾自己,例如好好吃饭、规律运动、重新投入令你感到愉快的活动、花时间跟朋友相处、寻求心理谘商的协助等,重新找回平静的自己。

2.厘清在这段感情恶化的过程中自己扮演什么样的角色

我们都是普通人,也会有某些不健康的行为模式与防御机制,这可能会为对方带来困扰与伤害。就如同《不够善良的我们》的剧名,我们都会有自私的一面,请你直面内心的恶,思考自己在这段婚姻中的问题。

3.放慢脚步

在你做出反应之前,请给自已一点时间,充分了解自己的渴望与需求,以及思考适当的处理方式,别急着做出反应,反倒让冲动与下意识的反应支配了你的行动。简庆芬的故事就是很好的负面教材,她让渴望爱的需求变成性冲动,与婚姻的第三者发生性关系,反使自己的婚姻陷入另一种困境当中。

最后,琳达·卡洛尔提醒读者,如果仍不知道接下来该如何做,那就学着保持耐心。她写道:

在结果还没浮现之前,持续探索自己的情绪、承认自己怎么导致这些问题发生,以及辨识自身真实的渴望,答案终将浮现出来。

在这段期间,焦虑是自然的,旁徨是自然的,慌张也是自然的,这些情绪主要的目的并非用来打击你的,而是一次又一次的提醒你,这个的决定对你来说非常重要。

因此,你更需要持续地接触自己的情绪,以及理性思考目前婚姻的困境,直到你找到答案为止。