许多人在看完台剧《不够善良的我们》后，会问的问题是“何瑞之爱不爱简庆芬？”答案未定，但能确定的是大人的恋爱，就是细思极恐，恩情终究不会成为爱情······
追完八集《不够善良的我们》，我跟朋友开玩笑说，这部戏真应该改名为《不够善良的编剧》。因为徐誉庭一针见血地指出：“大人的恋爱，细思极恐。”以下，就来聊聊我看到的细思极恐（仔细想了想后，觉得有够恐怖的现象）：
细思极恐（一）恩情 ≠ 爱情
很多人看完这出戏，脑中浮现的第一个问题是：“何瑞之到底是不是妈宝？”
我的答案是：是啊，何瑞之与妈妈相依为命，必然符合“妈宝”的定义。但他与简庆芬之间，真正的问题在于：两个人之间没有爱情，只剩恩情。当一个男人，只剩下当“家人”的能力，却没了当“爱人”的心意。对妳来说，这样的生活，是否依然“甜蜜”？
有人会问：“何瑞之爱不爱简庆芬？”我想，这取于你怎么定义“爱”。
在第八集大结局时，简庆芬与 Rebecca 与分别说起了，她们最讨厌听到何瑞之讲的一句话：
“我最讨厌他，跟我说谢谢。”简庆芬说。
“我最讨厌听到他说，一定有方法可以解决的。”Rebecca 说。
这两句话有什么不同呢？
一个是托付，一个是安抚。
一个是感谢有你，一个是同舟共济。
一个在说恩情，一个在讲爱情。
我学家族治疗的时候，曾读过一篇研究，提到：华人夫妻过了中年，常常还有“恩情”，却没了“爱情”。何瑞之，对简庆芬有“家人”的恩爱。但或许已经没有“情人”的恋爱。
“可是，何瑞之拒绝了 Rebecca 啊！”或许妳如此抗议。但别忘了，那发生在何瑞之的妈妈返家复健，他最需要简庆芬的时候。
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为什么对简庆芬来说，“谢谢”两个字如此刺耳？
因为，需要不等于想要。
作为一个辞掉工作，日复一日投入长照的“好媳妇”。有时候听多了感谢，只觉得加倍地怨恨。就算简庆芬再愿意付出愿意多做，终有一天会有不平：何瑞之你说“谢谢”到底有什么用？这还不是一种交换？一种推托？一种我活该赔上了整个人生的交易？
相对来说，Rebecca 讨厌听到何瑞之说“一定有方法可以解决的”，其实与她“心理孤儿”的个性有关。从 Rebecca 跟何妈的互动中，可以看到：Rebecca 的个性很拗。觉得不被喜欢了，就要先一步走人。
又拒绝别人的帮忙，又伤心对方的离开（她给何瑞之的分手简讯，写说 21 天后我们都会习惯的。却没想过自己到底花了多少年，才养成这个“既然别人会不要我，那我就先不要他”的模式）。
于是，Rebecca 收手了，给了简庆芬趁虚而入的机会（外加何妈的推波助澜）。
没想到，这一刻却应了张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中的名言：“娶了红玫瑰，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”
被需要，也许能留住一段关系。被想要，才会留住一个人的心。
只是那被想要的 Rebecca，承受不住夫家宫斗的纠葛，成了蚊子血。而那被需要的简庆芬，跳入了好媳妇的交易，成了饭黏子。
恩情，不等于爱情。就如同家人，不等于爱人。
看到这，或许有人会抗议：“何瑞之已经这么努力了，到底还想要他怎么样呢？”是啊，何瑞之很天菜。又高、又帅、又会开玩笑。还会陪着儿子聊天、洗碗、打电动。这样的男人，还有什么好挑剔的呢？
其实，看完前四集的时候，我也是这样想的。直到某一刻，我才细思极恐地惊觉······.
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细思极恐（二）他是好前辈、好爸爸，不代表他知道怎么当个好老公
何瑞之的过分，是因为他的善良。善良的内里，是讨好。
何瑞之的冷漠，是因为他的恐惧。恐惧的身体，是冻结。
这样的何瑞之，是烂人吗？
老实说，何瑞之真的很天菜。又高、又帅、又会玩。还会陪着儿子聊天、洗碗、打电动。
因此，当我带着“他是不是妈宝男！？”的“查案”眼光，看完四集以后。我的第一直觉反应是：“拜托，他已经很好了好不好！？”话才说完，女性友人就跟我抗议：“拜托，他很过分好不好！？”
为什么呢？她是这样说的：打从一开始，何瑞之就用各种“乍听很合理的理由”，拒绝简庆芬的靠近。像是在第一集，何把简推出浴室的时候，说的是：“等下被布布（儿子）听到啦”。再加码一句：“简庆芬妳有病喔”、“去看医生啦”。我想了想，正要辩驳女性友人：“拜托，何瑞之至少没有······”
话到嘴边，我突然停了下来，自问：
“等等，当我在说他已经很好了...”
“或是他至少没有像谁谁谁那样坏...”
“我，是在拿何瑞之跟‘谁’比啊？”
巧的是，当简庆芬被推出浴室，一脸狼狈两手乳白，直往房间地板滴的时候，她也说了类似的话：
“这就是我跟何瑞之的婚姻生活”
“没有不好，就只是太平凡了”
没有不好。到底是很好，还是不太好呢？
所谓的没有不好，又是在跟“谁”比呢？
有细心的网友查案指出：《不够善良的我们》中的三个主角，都缺了爸爸。我在写《妈宝心理学》时，也提出了“父亲缺失症候群”这个概念，说的是：我们整整有一个世代，都在寻找不存在的父亲。
而我惊觉，这个世代的我们，已经走到了中年。
于是，“何瑞之没有不好”是跟“不嫖、不赌、不打老婆，就是天菜好男人”的上个时代，做比较。也就是跟我们（包括：何瑞之、简庆芬、Rebecca）花了三、四十年的力气，不断在找的那个缺席父亲，做比较。
是啊，何瑞之很天菜。
又高、又帅、又会开玩笑。还会陪着儿子聊天、洗碗、打电动。简庆芬也清楚知道：就算夫妻俩离婚了，何瑞之一定想要小孩。他不会是一个弃孩子于不顾的父亲，他也不会是对简庆芬恶言相向的先生。
何瑞之五岁就没了父亲，母子相依为命。就此结构，他必然是妈宝（妈妈的宝贝）。但，何瑞之是妈宝，不代表他就是个烂人。相反地，他努力地做了所有“好”爸爸该做的。在没有剧本、没有前辈可参考的状态下，扮演那个“未曾谋面的好父亲”。
他没见过父母怎么相爱？怎么吵架？怎么和好？（就算有，五岁时候的事，恐怕也不太有印象了。）
于是，他自己摸索出一套父子时光，自学当一个好父亲。同时，他也在妈妈的调教下，艰难地学着当一个好儿子。更别说，他在事业上，很早就被大家期待当一个好前辈。
嗯？是不是少了什么呢？（女性友人气愤地同意我。）
细思极恐（三）发誓绝不伤人的好人，却总是伤了爱人的心
后来，我看到了第五集。也终于看见了何瑞之的“破功”。
那发生在，Rebecca 从何瑞之（与他妈）家搬出去以后，两个人的“谈一谈”。我之所以把“谈一谈”三个字打上括号。是因为，那场戏基本上只有 Rebecca 在说话（噢，画外音还有何妈的抱怨，突显了男人沉默，只有两个女人在说话的矛盾。）
女性友人看到这一幕，相当激动。直到 Rebecca 关门上楼的前一刻，她都激动地对何瑞之喊话：“快给我去抱她！”“何瑞之为什么不抱她就好了？！”我突然懂了何瑞之的沉默。于是，我对她说：“我想，是因为他冻结了。”
何瑞之知道怎么当儿子、当爸爸、当前辈。但从来没有人教过他，怎么当女人的另一半？两个人要怎么相爱？怎么吵架？又要怎么和好？于是，身为“妈宝”的他，面对深爱的两个女人互相伤害。这一刻的何瑞之，也许是：
不知道这时候需要一个拥抱（缺乏经验）
不想拥抱一个不开心的女人（感到害怕）
为什么要拥抱不开心的女人（压抑生气）
于是，自责、恐惧、生气，都被藏了起来。藏在那站得笔直，双手插在口袋，面无表情的何瑞之身后。就像是一场巨大的暴风雪，把所有的情绪火焰都给盖灭了。只剩下冰冷。这一刻的何瑞之，看起来很冷漠、很无情，有些人可能还会觉得他很凶。
其实，他是冻结了啊。
被冰封住的嘴巴，无法开口。冻结僵掉的双手，无法拥抱。何瑞之的双脚，像是身陷在厚厚的雪堆，无法踏出任何一步。
只能看着 Rebecca 把门关上。
何瑞之的过分，是因为他的善良。善良的内里，是讨好。因为不想伤害任何一个人，闭上了嘴。反而伤害了所有他害的人。
（于是何瑞之在妈妈的病床前，喃喃自语：“你不开心，是我的错。庆芬不开心，也是我的错。张怡静也······”）
何瑞之的冷漠，是因为他的恐惧。恐惧的身体，是冻结。亲密关系带来的冲撞，会令人感到恐惧。那是因为，“爱情”唤醒了我们心中某个脆弱的部分。
男人因为恐惧而沉默，却也因为沉默而让女人焦虑。于是只陪笑不生气的男人，被当成不负责任的妈宝。
这样的何瑞之，是烂人吗？我不觉得。不过，当我想起女性友人看第五集的激动呐喊：“快给我去抱她！”
也许，这样的何瑞之，是伤人的。
大人的恋爱细思极恐，是因为我们都有多重身分
就像简庆芬在主妇的喃喃妄想中，从量子纠缠谈到了多重宇宙。大人的恋爱之所以困难，是因为我们要兼顾事业、当儿女、做爸妈，还要报税投资买房子······如同来回在多重宇宙。我们迅速地切换在不同的角色，发挥不同的功能，并试着不要忘掉自己的本质。
如果你啊，感觉到了自己的分身乏术，别忘了以下几件小而重要的事：
1.每个人大人，内心都住着一个小孩。有些人的内心小孩比较长出来，有些人的则很久没出现了。
2.小孩有很多需要，像是被爱、被肯定、有安全感等等。这些需要，30% 可以靠别人，70% 只能靠自己。
3.当够了小孩，才有力气当大人。这就是为什么恋爱让人喜悦的原因：“我已经长大了。但是，在这个人的面前，我可以当小孩唉！”
大人的恋爱，其实是：“练习谈一场，不要了内心小孩的恋爱。”