有时候爱情并不是给予彼此永远的保证，当关系走向尽头，我们能从中学习到什么？心理师分析 4 个分手主因：一段关系的死去，是层层堆叠而来⋯⋯
文｜杜珝萌谘商心理师／旭立心理谘商中心
有许多文章在谈“被提分手的人如何走出伤痛”，方式不外乎是把自己的重心转移到自我成长而不是去委屈求挽回。
而这篇文章想分享“提出分手或离婚者”的视角，也就是在什么情况下，人会宁愿背负刽子手的罪名，去当一个坏人斩断原本认真经营的关系。这个视角不一定适用于所有感情，而是我在从事伴侣治疗师的过程中，从分手或离婚的伴侣身上看见的心得，希望有机会让面对感情结束的你，用一个新视角回顾关系。
“如果可以，我也想跟你走一段长远的路白头偕老，所以在我发现这段关系并不适合彼此时，当下的我很痛苦和挣扎。我尝试努力了一段时间，但到头来发现这仍然不是我要的，因此我需要冒着被你视为坏人的风险，担任提分手的角色。”
当小雨带着温柔且坚定的态度向她交往七年的伴侣说这句话时，已经是她历经长时间沉淀所整理出的心思，究竟是什么原因让小雨最终选择画下了句点？
如果一段感情的死去，需要进行“开棺验尸”并整理出一份“检验报告”去判断一段关系死去的原因，那我们就一起来检验小雨的关系出了什么状况，让她决定成为爱情中的刽子手，斩断一段关系。
一、当多巴胺消退后
恋爱初期，多巴胺的浓度明显增加，使人们感到幸福且充满动力，并促使恋爱中的人更想靠近对方，也就是俗称的恋爱脑状态。但随着时间推移，多巴胺浓度也会逐渐恢复到正常状态，失去了多巴胺带来的滤镜，恋爱中的人可能会开始面对关系中真正的差异，也是关系磨合的开始。
当关系中的人没有意识到多巴胺带来的影响时，就会认为两人不适合，因此决定切断关系，并重新寻找下一个能促进多巴胺的对象。
从小雨的“检验报告”中，大约在交往第三个月后多巴胺开始消退，粉红泡泡消失后问题开始浮现，所幸小雨与她的伴侣还有想继续的意愿，因此两人的关系转变到更加稳定和深入的阶段，成为了感情中的基础
二、修复比沟通重要
当伴侣之间有不同的价值观、安全感议题时，彼此会透过沟通找到两个人的最大公约数，因此透过沟通磨合出适合彼此的关系是重要的，但往往这也是最多伴侣卡关的地方，因为害怕沟通变成冲突，所以变得“不知道如何沟通”。
沟通与冲突之所以可怕是因为可能会对关系带来破坏，而两人也容易在沟通的过程中为了捍卫自己的立场，而不惜说出一些难听或对关系带来伤害性的话。当然这并非是一件被允许的事情，但更多伴侣的问题是在唇枪舌战之后，忘了去修复关系、为那些难听话道歉、真正听懂对方的立场，甚至表达内心中真正柔软的感受。
小雨回顾这段关系，发现有多次冲突后双方并未真正去道歉或收拾冲突后的残局，最终演变成了两人开始将对方视为可能伤害自己的敌人，因此两人的关系变得不够安全。当关系变得不够安全时，就演变出两人用指责或逃避的方式来因应，成为了关系中最常出现的恶性循环。
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三、个人成长不同
许多人在关系中常忽略“个人成长”的重要性。人类是不断学习与进步的物种，因此我们看待世界的视角不会永远停留在同一个水平面或垂直面上，甚至对于自我实现以及渴望追寻的成就也会时常变动。
因此当两人很少留意自己的规划，甚至很少与对方沟通双方希望的蓝图时，就容易因为个人成长步调不同又缺乏沟通而出现问题。
小雨发现和另一半的共同话题逐渐变少，甚至变得平扁乏味，两人像是凑合着过日子的关系人，双方不再能够让彼此感受到新的乐趣或生命力。
小雨曾尝试沟通，但结果却发现双方的兴趣或愿意调整的步调实在太少，甚至在爱情被消磨后已没有足够的动力去了解彼此感兴趣的事物。因此与其找一个人过日子，小雨开始出现分开的念头，让双方有机会去找寻更适合的灵魂伴侣。
四、感情消退
我们的关系还有没有救？站在伴侣治疗师的立场是，只要伴侣还想要救、还愿意努力，在伴侣还没放弃前治疗师不会先放弃。往往我所看见决定分开的伴侣，最诚实的答案是“不爱了”，爱与不爱是一切的根源，一段亲密关系可以由爱情、友情、亲情以及恩情来做支撑，而伴侣在亲密关系中需要“爱情”的成分居多。
大多未婚或已婚无子女的夫妻，会比较看重爱情的价值，但已婚有子女的夫妻在发现关系中没有爱情时，会自行发展出一套属于他们的方式延续没有爱情的婚姻。
当小雨发现自己对另一半的爱已消退，过去破碎的感情没有修补也缺乏经营爱情的方式，于是两人的关系变得困难重重且看不见曙光。“不爱”或许是一点一点降低期待的结果，但也是一次次双方忽略彼此伤口的代价。
在小雨提出分手的理由中，很难单一检视这段亲密关系死去的“死因”，因为一段关系的死去是层层堆叠而来的结果，没有人希望认真经营的感情，最后走向结束的结局，但如果透过这一份所谓的“检验报告”，让大家知道我们可以如何避免关系的死亡，也许能够成为现在处于分手阶段的你，可以有的爱情生存法宝。