你曾看过一部电影，成为你心灵上的慰藉，除了引起你的共鸣，还能托住你的悲伤吗？从电影《享受吧！一个人的旅行》看关于心碎、爱情与成长······
前阵子，朋友问叔公：为什么叔公有的时候喜欢看电影，有的时候却很排斥，约都约不出来，那么叔公到底是喜欢还是不喜欢看电影？
不知道大家喜欢看电影的原因是什么？
是因为电影是一个很好杀时间的活动？还是正好看到妳很喜欢的题材？或是为了跟朋友社交无可奈何？
还是······妳可能跟叔公一样，有的时候妳正处在一个低迷的状态，妳不想跟身旁的任何人表达，但妳希望有个东西可以托住妳，给予妳陪伴与慰藉。
于是电影成为了妳的寄托。
叔公近期就处于一直在找电影或影集看的状态，自上次看了葬送芙莉莲，就把它迅速追完后。这几天叔公回去看了一部，一直在片单里，但始终没有点开的电影《Eat, Pray, Love》（中译：享受吧！一个人的旅行）。
这是一部改编自 Elizabeth Gilbert 在 2006 年的同名回忆录，描述 Gilbert 在离婚后周游世界的经过。叔公很早就知道这部片，但一直没有看的原因，是因为觉得自己似乎不需要这种心灵疗愈类型的电影。
现在，叔公能知道是时候自己要看这部片，因为需要了。
电影结束后叔公百感交集，在观影过程也数度情不自禁地落泪。
叔公在这部电影中，找到了慰藉，找到了陪伴，也找到了释放。当然不是说，看完电影之后，状态就可以完美复原，而是当妳无法言说却渴望被理解的时候，有个沈默的力量托住了妳，这样就很好了。
后来，叔公发现原来“享受吧！一个人的旅行”这部电影的评价是非常两极的，甚至是负评居多。
这也让叔公想透过自己的视角，来稍微讨论一下叔公在这部电影得到的东西。话题将会包含“心碎”、“和解”与本片被抨击最为激烈的“中产阶级的幻梦式浪漫”。
希望叔公可以挤出时间，把所有话题好好聊完。
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图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照
关于心碎
不知道大家在关系上有没有过这种体验，不管是在妳自己身上发生，或是从曾经特别亲密的对方身上看见。
妳会发现关系有的时候，双方会进入一种非常难以对话的状态，即使妳在沟通前构思的无比完善，也预期了一个圆满的结局，渴望能得到一次友善的讨论，如果能形成共识，那真是太好了。
无奈的是当见到了对方，开始沟通时，仍然会进入到一种彼此剑拔弩张、互相伤害的时刻。
在电影中有一段女主角小莉在跟前夫进行离婚官司的场景。
小莉带着律师慎重其事地前往，而前夫则语调轻浮一脸戏谑地称说自己有上过一年的法学院课足以代表自己。
这样的开场也预告着一场荒妙至极的离婚协商即将开始。
前夫呈现一种完全不愿意离婚的状态，即便小莉同意将所有财产都归给前夫。
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图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照
前夫不同意小莉提出任何形式有关于离婚的条件，还做了一连串脱序的举动，包含谩骂、攻击、冷嘲热讽等，甚至还编了一首极为幼稚的歌，在公众场合下大肆吟唱，用来嘲讽小莉是背叛婚姻的人。
整场离婚协商荒腔走板，极其荒唐；前夫像极了得不到父母关爱的幼童，用尽各种张扬形式的哭闹，只为了得到父母的安抚。
小莉与前夫不断彼此指责，相互批评。小莉最后在身旁律师的劝阻下，克制住了自己的情绪，与律师一同冷眼看着前夫。
而独自一人前来的前夫则彻彻底底地被情绪吞没。
结束离婚协商后，小莉与律师往电梯走去，看见前夫独自站在电梯里面。
她看见前夫小心地擦去眼角的泪水，搓揉着鼻头，不断地尝试深呼吸平抚情绪，但涨红的脸依旧没有消退的迹象，可以想见他刚才的情绪真的很用力。
前夫就在发现小莉注视着他的时候，按下了电梯，缓缓地举起仍带着婚戒的左手，向小莉轻轻地挥动道别。
回到朋友家的小莉，大肆抱怨着前夫的不可理喻，并说着前夫一定非常恨自己。小莉的情人带着惋惜，平缓地说：他并不是恨你，他只是心碎了。
看到这里，叔公的眼匡早已经被眼泪浸湿到看不清前方，回过神来才发现自己已经在沙发上呈现一种蜷缩状，藉着双手环抱膝盖，自己把自己抱紧的姿态。
叔公能理解电影中的小莉，也能理解电影中的前夫，而小莉的情人则以同理的姿态说出了前夫那难以被常人理解的状态——心碎。
图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照
大家⋯⋯心碎过吗？
叔公自己心碎过，也有让别人心碎过。
该怎么形容心碎的感觉呢？
那就像是妳的心被一双无形的手牢牢的握住，无数连自己也描述不清楚的情绪压缩在那被紧握的心中，理性的妳想努力控制自己的情绪避免起伏，但当妳越是控制，这种心被外力束缚的感觉越发强烈，有的时候甚至强烈到连呼吸都有点困难。
妳渴望让这种被压缩的情绪迸发出来，但其实妳也不知道该如何是好。
直到妳再次遇到了对方，对方理性的状态与冰冷的言语让妳感受不到任何情感的成份，妳开始产生一种发自内心的怨怼。那是一种极其复杂的怨怼，夹杂着强烈的被背叛感，好像这一切因为关系而起的负面情绪都只有妳一个人需要面对。
与此同时还伴随着另一种同样强烈的感觉——羞耻感，妳为自己的失控与痛苦，被对方冷眼观看的场景感到非常羞耻。
所有被压缩的情绪挣脱那双无形的手迸发而出，妳崩溃了，妳不清楚自己到底在说些什么，甚至也不知道自己到底想要些什么，此时此刻妳的内心只有一个声音，就是想要看到对方的情绪，想要看到对方跟妳同样失控，妳不想再看到那张冷若冰霜的脸，于是妳开始肆无忌惮的宣泄。
然后妳心碎了，就在刚刚所有情绪迸发的瞬间。妳的心，碎的很彻底。
终于翻腾的情绪退却了，妳看着散落满地的碎片，开始进入漠然的状态，产生了一种哀莫大于心死的感觉，妳能感受到自己碎掉了，空掉了，也明白了只有自己能陪伴自己。
图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照
在对于爱情的理解上，黑格尔说“爱的真正本质在于意识抛舍掉它自己，而且只有透过这种抛弃和遗忘，才能享有自己，保持自己”那是“在他物中自己与自己结合在一起”。
韩国哲学家韩炳哲在其着作“爱欲之死”中，有提到几个非常重要的关于爱的概念，包括“抛弃自我”、“在对方里找到自我”、“获得对方承认”等等。
我们如果要更简易的来理解也可以是个人会在爱恋关系中失去“自我”，“自我”将会在关系中以新的面目重生，而这个重生以及新“自我”的产生，与对方的肯定与承认有重大关系。
透过这两层解释，我们可以尝试去思考我们之所以会心碎的理由。
我们原先抛弃了自己，在爱恋关系当中成长出了新的自我。对方结束了关系，这份来自于对方的肯定与承认就消失，而我们在关系中的自我也就因此而丧失了。
那么我们将要面对的就是，我们作为一个独立的个体，却失去了自我的状态。
我们会处在各种情绪交织却无法平抚的状态，可能错愕、愤怒、无助、漠然甚至悲痛欲绝。
直到我们再次依靠着自己独自走过这些情绪，我们才能又重新成长出一个能适应各种状况的“自我”出来，我们才又重生了。
图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照
最后，叔公想说
虽然心碎是一个相当不舒服的过程，叔公也希望如果可以大家都不要有过这种经历。
但心碎是一个很好的标准，用来征别妳是否还是一个拥有爱人能力的人。
是的，爱人是一种能力。
叔公在几天前跟朋友聊天，朋友换了很多段情感关系，她说她始终找不到爱人的感觉。聊到后来，我们一起发现了其实是她没有勇气去投入一段关系，朋友也坦承她只想要被爱，不想要经历投入情感却有可能失去的风险。
叔公听完是会觉得有点遗憾的，遗憾的是我们在爱人的过程，其实是会比单纯被爱的幸福感要来得强烈。
如果妳足够幸运，刚好遇上的是一场双向奔赴的关系，同时收获爱人与被爱，那这样的幸福感是成倍的增长。
相信大家也都有过一种感觉，当妳深爱一个人的时候，即便是对方一个微笑，都能让妳收获一种拥有全世界的美好感受。
最后的最后，希望大家都还能鼓起勇气持续去培养爱人的能力，叔公也正朝这方向前进着。
图片｜《享受吧，一个人的旅行》剧照