当我们在沟通时，防备心常常反映在我们的表达方式与反应上。一起看如何觉察自己的沟通界线，勇于表达自己，不再受委屈！
文｜Kai. 楷富
冰山理论让人们理解，人不会轻易的将自己的内心想法表达出来，但在与人沟通时，却也容易因为这原因而受到委屈，或是妥协某一件其实你并不想答应的事，这该如何解决呢？
本篇文章与你分享，如何从自我觉察做起，认识你的防备心，守住自己的沟通界线，找到你在沟通里的自动化行为，培养表达自己的勇气。
与人沟通时，为什么要觉察防备心？
我认为沟通里的防备心，往往出现在“彼此无法互相理解想法”而出现的自我保护行为。保护的行为很可能是妥协、反驳、不回应，或是选择隐藏内心话不说，从长远来看，无法有效的真诚表达内心想法，其实会影响人际关系，更可能会影响自己的情绪健康。
你一定不会希望自己成为一个，害怕与人沟通的人对吧？所以觉察防备心背后的动机，是一项重要的自我觉察练习：
可能你是因为不喜欢冲突，所以每当意见不合时，总习惯性的退让，但却让自己长期处于委屈状态。
可能你是害怕让他人失望，所以总妥协自己，接受他人的建议行事，即便你的内心感到了排斥。
无论动机是什么，只要能先意识到防备心背后的动机，才可能正视与不忽略自己的感受，表达自己的想法。沟通是双向的，有时候该练习修正的并不是自己，而是对方。
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你知道自己的沟通界线在哪吗？
我是一位妥瑞氏症患者，在学生时期，总容易因为自卑感，每当有人问起我“你为什么一直抖动啊”的问题时，我总会下意识的用“说谎”来掩饰自己的问题，因为这问题让我感到紧张与不适，这就是我对于此话题的界线。
如果自己能明确知道，什么样的对话会触发自己较强烈的情绪时，我们便可以在平常时，练习如何正向的面对问题。以我的情况来说，在逐渐成熟以后，因为厌倦了倚靠说谎来回应他人，所以选择接受妥瑞氏症问题，并大方的分享，如此能免于他人误入界线，使自己的内心感到不适。
同样的，如果你与人沟通时的界线，是当对方不愿意倾听自己说话，而感到不被理解的无奈感时，其实我们可以选择结束对谈，守好自己的界线。反过来看，当下如果执意想要求对方倾听或接受自己的想法，其实容易摸一鼻子灰，因为对方可能不是个好的倾听者，如果你期望他能理解你，其实你也正一脚跨越入对方的界线中。
守好自己的沟通界线，有些不必要的冲突，是我们可以掌控的。
如何表达自己的想法？给予明确的回话邀请
如果你很想说说自己的想法，可尝试用明确的字词邀请对方：
“我能够表达一下想法吗？”
“你能先停一下，好好听听我的说词吗？”
“我可以提出我的看法吗？”
“你能先听听我的想法与立场吗？”
“我想邀请你听一下我的看法，好吗？”
“等等，我有话要说。”
如此可试着让一直说个不停，或是站在对话上风的人，有个按下暂停键的可能，重整对话的节奏。
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试着回应对方的关心，但不一定要接受
每个人都有一个自动化的行为：在沟通里，来自对方踩到自己的沟通界线，因而产生了防备心，于是做出了习惯性的回应行为，最终让自己不开心。切断自动化行为的方式，绝对是先理解自己的界线，与认知防备心背后的动机，便可在下一次的对话里，用与平日相反的行动，防止恶性循环发生。
试着回应对方的关心，就是个可尝试的方法。我们能透过一些提问“你为何希望我这么做？”“你认为我这么做之后，能获得什么好处？”之类的回应，理解对方说这些话的背后动机是什么。
我认为“多一份理解，便能少一份的误解”，有些时候人际关系与沟通的误解，往往来自于词不达意，语调表达的激动来自于一份真挚的关心，所以透过回应对方的关心，收集我们可能忽略的资讯，是个不错的方式。
最重要的是，人生的选择权终究属于你，当你接收到不适合的建议时，选择不接受就好，其实没有人可以影响你的，关键是你能否认同自己的想法与选择，并且当责。