“即使我们随时都做好为自己所爱的人牺牲，却不意谓着这一切的牺牲，可以变质为让日常从此失去光芒的劳动”家务劳动的价值时常被低估，我们可以如何练习看见与感谢⋯⋯
二十五岁那年，我认识了现在的丈夫。不知从何时开始，上课时、骑脚踏车回宿舍时、在客满的电梯里，我总能不分时间、空间感觉到有个体型高大的男子在看着我。起初我只是讶异“干么一直看我？”当然也有些害怕。直到后来才知道，原来那是因为他喜欢我。
第一次一起去看电影那天，他特地为我准备了要喝的水和盖毯，有感于他照顾我的心意，我似乎也以极快的速度向他敞开了心。这还不是全部。我们一起去餐厅时，他会替我将泡菜撕成好入口的大小，还会将我的鞋子整齐地摆进鞋柜。尽管我一开始对这些小小的体贴感到些许压力，但他似乎也因此给了我像家人般的感觉。
因为这些不醒目的小贴心，通常不会出现在不熟的人之间，而是只有家人才会为彼此做的事。
又经过五年左右的时间，我们结婚了。天下果然没有白吃的午餐。在恋爱时饱尝（？）的体贴，我必须回以十倍，不，是百倍的代价。
也托了这位从起床睁开眼到睡觉的所有行动都会留下痕迹（“咦？他点了部队锅来吃？”“他边喝啤酒边打电动”“他在这里剪过指甲”“因为找不到网路线，所以翻过客厅的柜子和电脑抽屉柜”等等）的丈夫的福，我彻底成为做家事就像呼吸般自然的人。
就在结婚几年后，多亏一切行为都要留下痕迹的丈夫，也让一名可爱到不行的小家伙成为了我们的一家人。在我的照顾清单中，从此加入这位只要一碰到水就要把双手、双脚泡进去，然后非得洒在地上才罢休的“感官游戏老大”。一天之中，我至少得整理玩具与把整间房子擦干净两次。
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以前过得相当肮脏、邋遢的崔唯娜，自从和他们一起生活后，才发现不知不觉间变成人形吸尘器。只要是我经过的地方，保证会变得一尘不染。
从客厅走到主卧房厕所的方式，是沿途捡掉在地上的垃圾、把孩子随手丢的玩具收进玩具箱、倒掉老公喝一半的碳酸饮料后将容器放进回收桶、将散落的乳液放回原位、擦干净厕所镜子上的牙膏痕迹⋯⋯就在我去一趟厕所那么一丁点的时间内！为了减少之后的待办事项，我不得不将自己经过的每一处都整理得干干净净。
我变了吗？变成爱干净的人了吗？完全没有。零食包装依然在我车内地上翻滚着，放在杯架上待了一星期的美式咖啡杯里繁殖着微生物；至于车子，大概已经足足半年没洗过了。
我本人，一点都没变。只是在家时、在与家庭成员们的关系之中，我有了全新的角色与义务罢了（或许是被迫一肩扛起也说不定）。虽然我们是双薪家庭，但比起连晚上与周末都要工作的丈夫来说，家务自然成为稍微没那么忙的我的分内事。
像这样每天默默搞定所有分内事，一年之中总会遇上几次怒火窜涌的时刻。弯着腰来回擦地、把整只手伸进体型高大的老公每次都直接脱下不翻面的T恤、使劲用手指抠掉孩子边吃边掉的一坨坨已经变硬的优格、清洗吸尘器的滤网、整理冰箱、每隔两天就要清一次吓人的垃圾山⋯⋯又有谁知道都是我在做这些事？
在没有任何人看见的时候，我一项接着一项处理好，而且还有预感自己未来的每一天都得继续做这些事，甚至一辈子。
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就在为了工作与家务、育儿累得精疲力竭的某一天，我久违地与未婚的挚友 H 见面。
成为律师的第一年，一直梦想着独居生活的我，赶在初次踏入职场的前一天，才急急忙忙地找到住商混合的住所。如同字面的意思，我是在“前一天”才找到这间房子，所以非但没办法搬完行李，连家具也是空空如也。
尽管我只穿着一身套装睡在冰冷的地板上，隔天第一次进公司，依然觉得自由、快乐得不得了。不久后，甚至还完成了独居者的梦想—顺利领养了“幼猫”，尽情享受着独立生活的喜悦。
当时，与我走得很近的人正是 H。就在我住的大楼附近与家人同住的 H，一星期几乎会在我家过夜三至五次。由于 H 当时仍是考生，因此每当我去上班后，她便能独自在空无一人的房子埋头苦读。
或许是因为我们真的很熟吧，每次一见面我都会立刻用“你决定不结婚真的太正确了”之类的话，作为展开各种抱怨的发语词。
“我已经辛苦上了一天班，累得跟一滩泥一样下班。结果一回家，到处都是宝特瓶。我要先把它们一个、一个捡起来，放进回收桶，然后再把老公、小孩丢得到处都是的的衣服一件、一件用衣架挂整齐。
小孩每一秒都在洒东西，所以我就得边追着他跑，边把洒出来的东西擦干净⋯⋯人一旦结了婚啊，不管在家里还是在外面，通通都会变成工作的地方。不结婚，过着自由、舒服的生活好多了。”
我原本期待听见 H 略有同感地对我说一句“真是辛苦了”，结果她呵呵大笑，反而发表了意料之外的言论。
“我和你一起生活的时候，不就是这样吗？等你去上班后，我就帮你把丢在梳妆台上的一坨坨卫生纸团拿去丢，然后把装小菜的容器洗干净、晾干，接着再丢垃圾、铲猫屎。”
瞬间，我的脑袋嗡嗡作响。为什么我从来不知道这些事？仔细回想，我在住商混合大楼生活期间，一直都是起床盥洗后，稍微准备一下便立刻出门上班，直到很晚回来就直接睡觉了。既然如此，到底是谁在打扫房子、倒垃圾、捡飘散在浴室各处的头发、替换各种消耗品呢？是 H！
当时，我甚至连一个人住每天理应要做这些事都不知道。那时的我都已经快三十岁了，竟然连这些事都还不懂，真的太⋯⋯原来是妈妈替我收拾数十年来的残局，接着又在离家独立生活后由 H 帮我做了这么多事；原来为了让像我一样的人好好吃饭、睡觉、存在，有人一直默默不着痕迹地重复做着一样的事。为什么我完全不知道？
与 H 越聊越显得自己无知的我，冲击的程度也逐渐强化。当我惊呼着“我哪有？什么时候？我吗？我有那样说过？”一想到在家里也有人和我一样的反应时，唉，不禁噗哧一笑。
当我仍是二十多岁的律师时期，每次听见委托人说“因为对方牙膏用完没有盖盖子，所以我就爆发了”“因为对方袜子没有翻回正面，所以大吵一架”之类的故事时，内心总会浮现这样的想法：
“为什么会为了这种小事吵架？再把牙膏的盖子盖上不就好了？重新把袜子翻回来就好了啊？难道爱一个人，连这点事都做不到吗？”
不值一提的自以为是。我和别人不一样，不是为了一点琐事就要吵架的人。
然而，从我也替别人收拾了将近十年残局这点看来，其实也会发现在老公出差时，默默萌生了“最好可以过夜再回来”的念头；或是把孩子托付给婆家照顾一天时，自己的内心忽然有种嚼咬着薄荷糖般的沁凉、舒畅感。于是，就这样到了某一天，一直压抑着的愤怒才以相当极端的方式瞬间爆发。
“拜托你把垃圾丢在垃圾桶啦！烦死了！”
被我尖锐的用词吓到的老公，回了句“有必要那样说话吗？”然后也开始生气。看着他的反应，我更是怒火中烧。就在结束了一来一往伤害彼此的话语之后，我委屈落泪，并开始细数着自己一直以来有多么辛苦。
“我真的不知道。我真的⋯⋯唯娜，对不起，你应该早点说啊⋯⋯”
早点说。
一口气说完所有想说的话后，我感到无比的自由，并且大大地耻笑了那个曾说过“难道爱一个人，连这点事都做不到吗？”“何必为了这点鸡毛蒜皮小事吵架？”的二十多岁的我。虽说为了“家人”连性命都在所不惜，但⋯⋯我再也不要帮你捡垃圾了。
如果有人读到这里觉得鼻酸哽咽的话，请容我拍拍各位的背。家务非但无法带来强烈的成就感，没有“结束”一事更是令人疲惫，也因此才会变得更委屈（我的故事越说越长的原因全都是因为这个）。
在前来诉请离婚的委托人之中，甚至可以说多数都是因家务引起的纷争，点燃了决心离婚的契机（有个有趣的现象是，在离婚事由中提到家务问题的比例，以五十至六十多岁的女性占压倒性多数，四十多岁的女性则是偏多数；至于二十至三十多岁，则是男女差不多）。
即使我们随时都做好为自己所爱的人牺牲，却不意谓着这一切的牺牲，可以变质为让日常从此失去光芒的劳动。
因此，我们必须经常记得，有人为了你不停做着这些没有终点的鸡毛蒜皮小事的价值，并且要时刻对此表达感激之情。
虽然我花了很多篇幅谈论关于家务的事，但岂止这些呢？每次朋友聚会时，总有些朋友会替大家找地点与订位、联系。这一切看起来或许理所当然，但仔细想一想，事实上并不然—因为他们必须特地付出自己的时间与能量才能完成这些事。
无论是在公司默默整理好公共空间的人、或是替前往保健室的同学整理告知功课与注意事项的人，皆是如此。
与强制在背后（！）照顾着我独居生活的 H 聊完后，才让我不禁开始思考，或许我的丈夫，甚至我年幼的儿子也都默默地在我未曾察觉的地方，以其他形式付出他们的体贴与牺牲。
因此，如此不完美的我才得以顺顺利利地过日子。不，不只我的丈夫与儿子，我深深地体悟到，自己之所以有办法走到今时今日，其实都是因为有很多人在不知不觉间照顾着我。
那些做了也不起眼的琐事、任何人都做得到但没人愿意挺身去做便无法完成的事⋯⋯正因为有人承担了这一切，才让所有的关系、日常得以安然无恙前行。