婚姻，是一场关于探索、共识与变革的游戏。无论你是刚走进婚姻里的新人，抑或是深刻体会过婚姻危机的老手，一起看我们可以怎么拥有，对于婚姻的不同解释。
我实在没办法在短暂的谘商时间内仔细听完委托人的所有故事。因此，我会拜托他们在诉讼受理前，以陈述书的方式整理好究竟发生过什么事后交给我。虽然我期望收到的是从婚姻生活开始到决定离婚的过程，但实际读过这些文章后，我却发现在形形色色的结婚、离婚故事中，出现了一句相同的话。
陈述书的第一页，大多是在描述自己与对方相遇的过程，以及自己决心与对方结婚的原因。接着，大约到了第二至三页就会出现这句话——“从那时起，丈夫突然变了”“妻子开始露出恋爱期间隐藏的真实面目”。
婚前读到这些陈述书，我的内心不禁涌起了无限的好奇。
“为什么人们总在婚后变了一个人呢？我一定要好好挑一个始终如一的人才行。”
曾经这么想的我，很遗憾地也在婚后亲身面临到所谓的“突变时刻”。原来，我也不例外。
婚后才没经过多久时间，我便有了“老公和恋爱时期是完全不一样的人吔”的想法。人真的会变吗？恋爱时期的模样都是骗人的吗？谈恋爱时，总是津津有味地聆听我的日常琐事的人，却在婚后让我觉得他好像认为这一切只是无关紧要的事。
岂止如此？曾经说过“你只要负责生小孩就好，其他事通通交给我”的人，却似乎在我生完小孩后认为“教养小孩当然是妈妈的义务”。
直到结婚十多年后的现在，我才依稀明白了丈夫的突变。婚前的我们，基本上仍处在互相探索，以及言行举止都得谨慎配合对方的状态。自从结婚、生小孩后，一心想着必须让家庭不愁吃穿的丈夫，便索性拆掉了煞车，只顾着向前冲。
尽管我一次也不曾要求丈夫背负起养家的责任。他为了成为自己心目中理想的一家之主，重新排列了人生的优先顺位，而我也为了自己的理想家庭奋斗着。后来花了好久的时间，我们才懂得如何分享与配合彼此打造“安乐窝”的“方式”。
直到经历过这些时间后，我似乎才稍微懂了夫妻间所谓的“突变”究竟是什么。这与“为了毁灭对方而藏起利爪，等到婚后才露出本色的人”绝对是天差地别。更重要的是，婚后必须踏入全新环境一事，难免就会自然展现出各自隐藏的面貌，又或者说是因为彼此都有了不同的立场。
当然了，若是有暴力倾向的人为了与心仪对象结婚而隐瞒这点，结果一结婚后马上对对方暴力相向，那就是“名副其实的突变”。不过，如果像我们一样是在恋爱时期只表现出好的一面、分享甜蜜的事，然后在婚后面对现实问题时表现出立场不一样的程度，其实就只是“普通的突变”。呼⋯⋯我实在花了太久的时间才明白这件事！
不少来找我的人提及自己的另一半突变的故事都是这样的——
“谈恋爱的时候明明说好婚后会包办所有家务，实际一起生活后，才开始拒绝兑现诺言。现在的我，整天都忙着帮那个人擦屁股”“婚前从来没有发过一次脾气的人，婚后不知道是不是因为看不起我，一天到晚对我大小声、发脾气”“生完小孩后，老公完全变了另一个人，好像把我在家照顾小孩当作理所当然的事。我到底要怎么和这种人一起生活下去？”
实际聊一聊后，便会发现他们对对方突变的不满，基本上都来自于深切体悟对方根本不可能意识到自己的错（？），然后藉由变回从前的模样来解决一切问题。很遗憾，但这不只是夫妻间的问题，也是任何人在长久维持一段关系时的必经阶段。
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平时善于整理的人，竟在婚后突变？
人的行为往往都会出于本能地朝着对自己有利的方向发展。当向来不擅长收拾、整理的人与恋爱对象一起去旅行几天时，替对方细心整理行李一事既能让自己产生成就感，又可以赢得对方更多的爱，因此这就是“对自己有利的行为”。
只是，万一得在为期可能长达数十年的婚姻生活天天做这件事呢？当一个人持续乱丢，而另一个人无止境地帮忙收拾时，站在前者的立场或许会将一切视为理所当然，但就后者的立场而言，却只觉得整个人忧郁至极，更遑论什么成就感了。
从前默默把一切打理得井井有条的人，不是因为感情淡了才变得形同陌路，而是双方都已经到了临界点。无论是立下多少山盟海誓的完美关系，最终都一定会面临这件事。当对方已经尽了全力，自然就会比较容易对此感到疲乏。
一旦开始对整天需要别人帮忙善后的对方感到厌倦，或许就是时候想一想“原来对方也在我没有意识的期间，忍受过我现在感受到的痛苦啊”。这大概就是所谓的风水轮流转吧？
如果没办法像这样换位思考，而是一味挂虑着只有自己很辛苦，关系破裂只是迟早的事。试着向对方坦白自己此刻的想法，并且询问对方一直以来承受了多少痛苦后，订定属于彼此的简单规则，多少都能解决诸如此类的矛盾。
谈恋爱时从来没有发过一次脾气的人，竟在婚后突变？
嗯⋯⋯可能是恋爱期间确实没有发生过特别值得发脾气的事，也可能是害怕自己发脾气的话会破坏关系而刻意控制住了？等到结婚之后，又觉得凡事忍一忍才是今后长久相处的上上策？
有时，在愤怒的情况下适当发脾气宣泄，才能让关系发展得更好（发脾气的程度过火，并且做出对对方人格侮辱的发言情况当然除外）。这种时候，只要稍微摆脱对方可能会离开自己的恐惧，宣泄情绪的行为就会变得较为容易。
当自己被从来不曾发过脾气的人发脾气的模样吓到时，不妨先放下“这个人变了，现在开始无视我了”的想法，然后勇敢地接受“我们现在已经是可以对彼此发脾气的关系啦？这段关系想必就要进入下一个阶段了”。
等到两人气消后，再一起思考一下彼此应该如何处理发脾气时的情况，以及透过何种方式提出自己生气的原因。
对方究竟从何时开始将自己的存在视为理所当然？
其实，真的有很多人是为了这个问题才决定分开。然而，当真正敞开心扉坦白对谈后，就会发现对方从来没有将自己的存在或扮演的角色视为理所当然。只不过是因为“整天对对方说谢谢，好像哪里怪怪的”“不知道怎么表达自己的想法”“生活忙得没空顾及这些细节”等诸如此类的原因。
这显然也是一大错误。试着想像在双薪夫妻中，只有其中一方必须为了照顾孩子而放弃加班与公司聚餐。放弃的一方势必会将这件事视为单方面的牺牲。即使起初是基于爱与体谅对方的心，结果也不会有任何不同。
一旦习惯了这种模式，对方便不再请求自己的谅解，也不表达任何感激之情，并将这一切视为理所当然，情况会是如何？这段关系十之八九将会面临极大的矛盾。
重点在于，绝对不可以因为认为对方有错，便自己做了论断。
“对方是因为现在讨厌我了，才会变成这样”“一定是看不起我”“最近经常和那些朋友玩在一起，所以才会性格大变”。
这种独断的结论，只会堵住双耳、关闭心房，最后导致一段关系的结束。其实，内心根本从来不曾真的希望是这种结局吧？
试着只以“他／她一定有什么苦衷”作为前提问一问对方。我很清楚，越是亲密的关系，越难开口说出这种话。不过，我也见过不少愿意踏出这一步的人，结果迎来关系顺利迈入下一章的美好景象。我想，这才是真正的婚姻生活吧。