沟通无效怎么办？韩国关系专家从刘在锡身上学到的事：拉近距离的秘诀，是真诚的赞美。
“请问是崔唯娜律师吗？这里是《刘QUIZ ON THE BLOCK》。”
当我正在工作室写《Marriage Red》的稿件，接到了这通电话。天啊！这是真的吗？一颗心怦怦怦狂跳，就是这种感觉吗？我深呼吸了几下，死命假装从容地讲完电话。
这不是我第一次接到制作单位邀请上节目的电话，但让我如此激动的原因只有一个：刘在锡（为了将他的名字当作像是“年”、“月”之类的普通名词，所以刻意省略“先生”的称谓）。
对于从人的身上寻找优秀之处的热衷程度，已经到了让丈夫询问“你到底为什么有这么多榜样？”的我来说，刘在锡绝对是我从小就非常喜欢、仰慕的人物。既不是因为他多得数不清的美谈，也不是他今时今日拥有的地位。
毕竟，无论在广受大众喜爱时流传了多少佳话，只要爆发了问题，负面的评价就会像早已虎视眈眈许久般一涌而上，这终究是名人的命运。再加上，该怎么说呢？这项职业已经让我没办法那样轻易地，对所谓的“美谈”感觉悸动了。
仰慕他的原因有两个。一个是对于他靠意志力与努力，撑过了长达十年以上没没无闻的生活深深感动；另一个则是他懂得在不过分贬低他人之余，为大众带来欢笑的模样，让人觉得相当舒服与好感。如果要再额外补充一点，大概就是对于他与我十分相似的外貌产生亲切感吧（我竟然还因为“神似刘在锡”上了新闻报导！）。
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实际见到他本人后，又是如何呢？果然名不虚传。我是初次参与拍摄以个人为主的谈话性节目，所以无比紧张，但只要在拍摄的空档，见到我紧绷僵硬的模样，他都会主动开启各种话题，让我放松心情。
“律师，您也太会说话了吧？”“今天的节目全都是靠律师救活的！”“这集节目播出后，您应该会收到很多综艺节目的邀约。”
听到这些话，我的自信感也随之提升，而且发现自己越到录影后半段，越是逐渐开始享受拍摄过程。
他到目前为止已经见过了多少人呢？我似乎明白那么多人全都不厌其烦地赞扬（？）这个人的原因—他深谙让初次见面的人，也像熟人一样处之泰然的诀窍。这个诀窍不是其他，正是“称赞”。
他是真的因为我很会说话才称赞我吗？嗯⋯⋯凭良心讲的话，我觉得自己不到值得被称赞的程度。想必他是为了舒缓我的紧张，协助我顺利进入下一个阶段才称赞我的吧？
谢谢那些称赞，让我能够努力以更加从容、自然的方式说话。或许是因为我也拥有一个需要与许多人见面的职业，所以才会格外留意这些小地方。即使是再尴尬的关系，称赞果然都能发挥让人乐于敞开心扉的力量。
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哪怕到了开始上班，我都还不知道原来律师办公室是个会给人压迫感的地方。
直到望见踏进这个地方的委托人紧张得不得了的表情，我才忽然意识到这里竟然如同警察局或法院，是个讨人厌、门槛高筑的地方。的确，这里毕竟只是多数人在经历了不好的事之后，感到身心俱疲时才会来的地方。
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“没人会在幸福快乐的时候来这里找我。”
清楚认知这个事实后，我认为自己应该稍微改变一下待人方式—以小小的称赞作为谘商的开始。
暂且撇除是非对错，那些人背负着未能善尽家庭责任的愧疚感，甚至还得在走进办公室的同时悄悄留意我的脸色，这些人的表情大多不是正在接受付费服务的客人，更多像是学生犯错后进入教务处的表情。此时，唯有一句称赞，才能缓和这种表情。
“我看您在陈述书上写说已经结婚三十年了，但实际见面后才发现您也太年轻了吧，吓我一跳。”“从孩子在家事调查中表示想要和爸爸／妈妈一起住，想必您对孩子来说一定是很优秀的父／母亲。”“您今天看起来比上次来的时候轻松很多喔！”
委托人听见这些话，大多会放松表情，羞涩地说出第一句话“唉唷，没有啦”或是“谢谢”。这一句话，正是开启牢牢深锁的心门门闩信号。如此一来，我也才能谨慎地谈论下一个话题。
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“过去这段时间一定很辛苦吧？请不用太担心，我会尽全力提供协助。”
小小称赞带来的小小慰藉。单凭这点就能大幅度缩短委托人与我之间的距离。现在的我，很清楚与法律无关的几句话，确实能够提升谘商品质。
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仍是新人律师的时期，我一直认为只向有上门的委托人说出适合他们的话、真正需要的建议，才是为他们着想。然而时间一久，我逐渐感觉到就算是委托人和代理人的关系，一旦缺乏人性化的纽带，便很难顺利延续。
既然连短期的关系都是如此，那么在一般关系中，又该需要多少更加紧密的情感交流呢？
收到了下属熬夜好几天努力写出来的报告，读完后，发现内容依然很松散。这种时候——
“这里，第三十二页第四行，这段话，实际吗？”
“金主任的报告封面，每次都做得让人很惊艳吔，有什么诀窍吗？”
在这两句话中，比较想听到哪句当作第一句话？或许有人会觉得开门见山就指出错误比较好，但实际上并不然。
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至少，比起“正确的话”，使用“称赞的话”开启对话会是更好的选择。原因在于，听见被包装成“正确的话”的“批评的话”，只会让人变得畏缩而已。
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在一方呈现畏缩的状态下，对话绝对不可能热络得起来。
当然也有人会因为过度重视称赞，导致只顾称赞、根本没办法好好传达的结果。当一个人无法自在地表达可能造成他人不悦的话语，通常比较容易发生这种错误，而这其实也是一个问题。
重点在于，无论是批评或建议，都必须在说完一些能够拉近彼此距离的话后，确实提出核心重点，如此一来才能更加完整地传达想说的话。唯有打开了心扉，对方才有办法听得进接下来要说的话吧？
劈头就被指责错误或缺失，自然就会影响到对方的心情，十之八九也很难再带着受伤的情绪好好倾听接下来的话。因此，以称赞的话作为开始对话的第一步，实际上也可以说是一种明智的“策略”。
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我与刘在锡长得相像的新闻报导一刊登，亲朋好友的讯息立刻如雪花般飞来：“唯娜，你还好吗？不会心情不好吗？”
不知为何，我很好啊，超级好。刘在锡大概为了带给人欢笑才会贬低自己的外貌，塑造出“长得丑”的形象，因为根据我实际见到的本人，明明就长得很帅。
再加上无论他的外貌如何，最重要的是，他是一个聪明策略家与内心温暖的人，懂得善用鼓舞人心的称赞，将初次见面的人也收编为自己的盟友。
我也想像他一样，成为一个连面对初次见面的人，都能给予令人难忘称赞的、暖心的人。