总是想调整性格让自己更受欢迎吗？人格心理学阿勒曼四大招厘清你的真实需求！
有时候，某些人格特质会让我们的日常生活变得困难。例如：当我们的公寓因疏于整理而完全淹没在一团混乱之中；当友谊因我们成天躲在家里而消逝；当我们因自己爱吵架的行为而到处冒犯他人；或是当我们给自己的压力大到像是要一肩扛起整个世界的重担。
在这些情况下，解决问题、改变特定的思维或行为模式可能会很有帮助。
不过，到底怎么样才算是问题？
我们之所以会感到困扰，是因为想要像朋友一样爱干净，还是因为父母明确地告知，我们毫无章法的行为是他们教养失败的证明？
我们是否期待透过井然有序，让自己变得更有效率和更成功？还是我们单纯只是想变成一个更好、更有价值又更受欢迎的人？
改变自己的动机很广泛，可能来自内部或外部，可能是合理的，也可能是有疑虑的。当我们开始会质疑自己、纠正自己的“错误”，并且保持自我成长、从挑战中学习，这是很棒的。但是，当学习意愿变成过度的自我优化时，就会变成潜在的问题。
当我们只是为了符合社会理想或他人的期待，而使劲强迫自己进入一个模板；当我们认为现在的自己不够好，而试图逃避自我；当我们无论出于何种理由，而无法接纳并爱着自己；当我们相信只有够受欢迎、够有吸引力、够自发或够有趣时，事情才会改变⋯⋯这真是一个谬论。
如果我们无法打从心底对此时此刻的自己感到满足，就算将来能以健美先生或小姐的姿态领取诺贝尔奖，我们也不会满足。
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接受自己原本的样子是非常重要的。然而，针对性的性格训练使我们一再面对自己（认为的）不足和弱点，这可能会导致我们对自己更不满意，也让我们的自尊下降。也许我们会因为没有达到训练目标而觉得“失败”，自我效能也会因此受影响。
在我们开始调整性格的本质以前，请先诚实地问自己：为什么我们有必要变得更开放、更尽责、更外向、更亲和或情绪更稳定？或是情况反过来：像现在这样开放、尽责、外向、亲和与情绪稳定，有什么错吗？
我们的心中是否有一个只在性格核心发生改变时，才能达成的具体目标？或是我们对于改变的渴望根本不会带来什么结果？当我们变得完全不一样的时候，生活会产生什么具体的变化？哪些会变得更好？哪些又会变得更差？我们会因此而遗失什么东西吗？
也许我们比较封闭，但不必跟上每一个新趋势，而因此过得很自在？或许我们杂乱无章，但也能在一团混乱里找出放松之道？也许我们过着与世隔绝的生活，却也因此成为完美的倾听者？也许我们有话直说，但也特别能满足自己与个人的需求？或是我们过于敏感，却因此能及时察觉逼近的危险？
如同前面章节所讨论的，每一种人格特质都有其优缺点，改变这些特质也意味着以旧的优势换取新的劣势。意识到自己个性的优点，能避免我们轻率地透过训练就把这些优点丢掉。
我们经常利用自我性格的“特殊效果”，填满一个他人无法轻易填补的空缺，这对我们自己和其他人来说，都是有帮助的！彼此拥有不同的优缺点是很重要的，因为只有这样我们才能互补。只要这样想就好：你是独一无二的，而这是一件很棒的事！
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如果你想要改变特定的特质，有四个重点。苏黎世大学的人格心理学教授马蒂亚斯．阿勒曼（Mathias Allemand）与克里斯多福．佛吕克格（ChristophFlückiger）将其总结如下。
重点 1：了解现实与期望的差距
在开始之前请先确认：我们现在在哪里？想要去哪里？为什么要去那里？请仔细考虑自己的动机。我们设定的目标真的有意义吗？是发自内心想要改变的吗？我们的基本需求是什么？为了实现长久的幸福，我们需要什么？这就像Google地图一样，只有在我们知道起点和终点时，才能决定路线。
重点 2：动用优势与资源
你有哪些可以利用的优势与资源？请想想看，你可以针对性地利用哪些东西来做一些改变。像是写日记，你可以记下今天发生了什么好事、最幸福的时刻、值得感谢或特别激励自己的事。
也请把握人际资源，身边的人会透过赞美、真诚的回馈或偶尔巧妙的提醒来鼓励你。如果想要更积极一点，请把你的目标告诉身边所有认识的人，这会形成约束力并增加“压力”，毕竟你也不想让自己出糗。
重点 3：针对行为与经历进行反思
我们都知道自我反思很重要，但这在日常生活里一点也不容易。我们可能陶醉地抽菸，却忘记自己已经戒菸了，哎呀！我们对不断说错话的他人感到很生气，却没注意到自己也会犯同样的错。
激烈争吵时，我们总是忘记自己才是引起争端的人，就像孩子们吵架时的那句经典台词：“是他／她先开始的！”
在这些情况下，想法、感受与行为经常是密不可分的。我们觉得自己受到不公平的对待，因此而感到愤怒，并开始像机关枪一样到处指责。很快地，我们便落入没有人喜欢的境地，甚至无法解释自己怎么会变成这样。
但是，针对我们为何会在某些情况下出现某些行为进行反思，是非常重要的。唯有如此，我们才能知道具体该从哪里着手，而在未来出现类似情况时做得更好。
重点 4：练习、练习、再练习，巩固所学
你现在已经能做出与自己期望的性格相符的行为了——恭喜！不过，只有一次是不够的。现在的重点是持续不懈，请继续坚持，直到新的行为模式成为一种习惯。一开始当然不会每次都成功，但只要坚持下去，不让挫折打乱自己的步调，一切就会变得越来越容易。
为自己设定每日或每周的明确目标会很有帮助，例如：每晚睡前，都要先把碗盘洗完、这周至少要用吸尘器彻底清洁家里一次。“如果─那么”计画也同样非常有帮助，像是：如果某天晚上没有做到，那么我隔天会提早十五分钟起床，把碗洗完再去上班。
你也可以直接针对自己的理想性格设定任务来练习。如果你想变得更善于社交，你可以找一个陌生人攀谈（或是，如果你的野心特别大，可以直接到卡拉 OK 的舞台上献唱你最爱的歌曲）。
如果你追求的是变得更开放，那么请到一间你所能找到最有异国情调的餐厅，点一道你陌生的菜肴—最好是从外语写的菜单上点餐。
如你所见，我们能透过某些技巧，有针对性地引导自己的性格往这个或另一个方向发展。但是，这么做并不总是值得。如果我们能学会更好地理解并接纳自己原本的样子，才真的能提高生活的幸福感。
如果能明白人与人之间的差异是如何及为何而产生，也会更容易接受别人原本的面貌。如果这本书能帮助到你，我会很开心。
换你试试看：ABC 模型
ABC 模型（触发情境─评估─结果）能帮助我们针对事件进行“整理”。如果下次发生一件事，你发现自己表现出的行为明显与你期望的性格不符时，在那之后（理想的情况当然是同时）请想一想，然后问自己：这件事的触发情境是什么？
我们假设，你和另一半为了谁该倒垃圾而发生争执。下一个步骤是，你如何评估这个情境。你是怎么想的？也许是：“我总是那个被家事缠上的笨蛋，为什么全部都是我要做？我一点也不明白—完全不公平！”最后一个步骤是，你对于结果的感受与行为。
也许你很生气，所以才变得那么大声，还砰地一声把门关上，完全不符合你想要变得更亲和的决心。
透过 ABC 模型，我们可以了解自己的行为（你会那么激动，是因为觉得自己受到不公平的对待），也能够预想未来可以采取哪些不同的做法。请想一下，你所期望的性格，会如何以另一种方式评估相同的情况。
例如：“我真的很生气，怎么又是我该倒垃圾。明明上礼拜就说好要更公平地分配家事，我现在就去提醒他！”这种结果是，你的理想性格会明确地解决这个情况，并确认这是谁的责任。如此一来，你还是会生气，但不会马上爆发。如果你下次真的能以更亲切的态度行动，那么就离自己的目标靠近一大步了。