womany编按:
womany专栏作家海苔熊,总是用最科学的独到眼光为我们剖析在爱里面的问题与猜疑。像是爱情里的禁忌、欺瞒与逃避男女间有没有红粉知己的可能,而两个相爱的人为什么不能好好在一起?在这个大家都寂寞的年代里,让海苔熊的文章以理性又温柔的口吻疗愈妳的心。

“算了,反正都是我的错。都是我爱闹脾气、都是我喜欢吵架、都是我都是我!”

晴转身过去收拾东西,留下满脸错愕的 Kim 。

“又怎么了?我又哪里惹到你了?”Kim 连看都没看她,自顾自地继续打 LOL 。

“不重要了,都不重要。”她说,用无力凝视着桌上的手机。

这段时间,他总是偶尔来,急着走,拥抱很少,等待很多,有时给一些过度温暖的问候,有时让她想起某一夜过分幸福的温柔,但大部分的时候,却连个影子都没有。她好累、好累了。

四年的等待、一再的食言、无止尽的拖延,一点一滴磨损着原先以为可以源源不绝的能量,现在,却只剩惆怅。

于是,她终于明白自己在等待的并不是永远,其实是,一个打雷般的男友:一瞬间他是自己的,一瞬间又消失了。而且在拥有和失去之间,她渐渐迷失自己的样子,看不清自己的影子。(推荐阅读:明白爱,是在受过伤之后

争执的起点

许多婚姻的研究一致地指出,在关系里面,有百分之八十的冲突都是由女性掀起的。所以当一群男人聚在一起喝酒解闷的时候,或许就会说:“女人嘛!就是这样。让他们叫一叫、喊一喊就没事了。”

可是这些臭男人们想错了。所有的冲突、争执、意见不合,所有那些看起来微不足道的小事本身,背后,隐藏了巨大的议题需要被看见、需要被处理。就是因为一直没有被看见、一直被拖延,所以总是有各种小大小不断地吵架,阻碍他打电动、把它从半梦半醒之间挖起来、反覆争吵着同样的问题和困难。

“真正的事实正好相反。并不是女人比较喜欢吵架,而是她们往往比较早看到问题、对人际关系的起伏比较敏感、更重要的是他们比男人们更愿意去面对和处理这些问题--可是这些面对、这些处理却往往被视为一种情绪化或无理取闹。”(同场加映:女人的安全感,男人的自由心

一位研究婚姻多年的老师如此说道。

到底是谁的错?

有时候我们会想问:为什么男人都不愿意出来面对问题?为什么两个人之间存在这么明显的困难与差异?为什么对方还是选择看不见、还是可以逃避或是沉默如岩( Stonewalling )?

首先,这样的想法是一种以偏概全。并不是所有的男人都是如此,而且有时候,妳或妳的姐妹也会做出类似的事。再来,过去的研究的确发现男性比较习惯逃避,而女性比较习惯表达情绪。

有个实验是这样做的,研究者在实验当中故意表现出非常粗鲁的样子,试图激怒来参加实验的受试者。结果发现女性受试者在被激怒后的二十分钟,情绪渐渐可以平复下来;可是男性不但很快的被激发情绪,而且要更长的时间缓和情绪。除了让他们有报复的机会(例如让他们在问卷上面批评实验者),否则这些男人们的情绪很难被平复。

最后,在演化上雄性因为要保护妻儿,当敌人(压力)来临时,愤怒值得又快又持久,才能在狮子老虎靠近时树立屏障,也不会太快就放松警戒。所以整体来说,男性比较不喜欢面对冲突情境、能躲就躲,因为每次的激发都得耗费很大的体力;女性则恰好相反,一直在意的事情不说,反而会产生更多想像与猜测,而这些情绪会使她们耗竭更多能量。

总之,争吵时没有把话说开来,长期来说只是一种自我损耗而已。一项追踪研究指出,在争执时没有把“想说的话”说出来的女性,比起愿意表达感受的人,高出四倍的死亡率。“冷战”越常发生,罹患冠状动脉心脏病的风险越高,而且对女性的影响比男性更大。(推荐阅读:沈默,让他越来越远

接下来,当爱失去温度之后...

当爱失去原先的温热

这些研究不约而同地揭露一件事情:对他来说,面对情绪会让他压力增钜,选择逃避可以使他轻松些许;对妳来说,隐忍不说只是延长难过,他的消失闪躲反而会让妳越想越多。但这并不表示,冲突本身对他没有影响,相反地,妳的反应和情绪,仍然会影响他的行为与心情。

况且,这样的情况并不会一直延续下去。有一天,妳会觉得累了、觉得无法再继续了、觉得花再多的时间,他都没有办法和妳付出同样的努力经营,于是,妳放弃了。爱还在,但是没力了。

“我一直以为我们的感情是,一天一天地退去原先的温热,才会变成现在的样子。后来我发现,我们的爱其实是,一瞬间被降温的。在某一个时刻,妳会看见,那些妳以为不在乎的事情其实还是很在乎,妳嘴上说算了的点还是无法真的算了,然后妳就看见爱,空了。对!最难过不是分手的那天,而是妳发现妳的爱空了,却无力挽回的那天。”Natasha 索性躺下来,通往擎天岗的路边满是等英仙座流星雨的人们。

她说得很对,那些我们口口声声说不在乎、不重要、算了吧的事情,并不是真得不关心,相反的,正是因为太在意两人的关系,想唤起对方的关心,希望用无奈去引起对方的注意。

一开始,他或许还会放下手中的电脑游戏过来拍拍妳,问妳怎么了、不要这样、他也很爱你之类的,妳用“反正都是我的错”、“算了就这样吧”制约了他。但有一天,这招不管用了,妳继续说继续难过,他却仍然不听不说不处理,妳才发现,原来打从一开始就只有妳为这段关系付出这么多、纠结这么久。

其实,不是你的错

“后来,只要我说‘算了吧’,他就会生气。所以我们就干脆什么也不说了。原先已经所剩无几的温热,在此刻更显得冷漠可怕。”刚从从日本回来的 Nico 说,她曾经一度想要放弃这段感情。

“直到那天,我们又在为家人和未来吵架的时候,他突然学我说:‘好啦!都是我的错。我听了很难过,因为我看到他在害怕、在闪躲。我直接过去抱住他,跟他说:‘不是你的错,而是我们需要好好沟通。’然后他转过来亲我,我们两个都哭了,一边抱着一边哭得很惨的哪种……。”

在爱里,我们常常因为害怕、恐惧而背离关系,因为担心被伤害而不想再谈。没错,单方面的努力,没有办法造成改变,但在这之前,或许可以先尝试给彼此多一点的拥抱和温热,让对方觉得可以卸下防卫。

就像是瞿导演在《我们岛上,的爱情》中所说的──我们一直以为自己追求的是一种怦然、一种永远不会消逝的很爱的感觉。但这种热恋的方式,就像是烧水一样,有一天会消失、烧干的。毕竟在热恋的时候,我们有85%的时间会想着对方,但是这些“痒痒的感觉”,在12~24个月之内就会回复原先的水平。

我们该做的并不是持续加温,不是彼此责备,而是在水壶中徐徐加点水,给这段关系多一点温暖与安全。

于是在这几段感情里,妳终于长大了一些些,尽管只是很少的一些。妳开始了解拚命加热只会加速龟裂,妳开始了解沉默如岩只是耗损感觉,妳开始,用微温的方式来包容彼此,不再傻傻等待,也不再自我责怪。

更多爱情里的体会,都在海苔熊的作品《在怦然之后,关于爱情的16堂课》


[注解]
<1> 文中的统计数字与性别差异,均只描述平均值。尚须注意个别差异。
<2> 为顾及隐私与行文顺畅顾,文中所有个案与章首末故事均已经当事人同意改编重新缮写并经模糊化处理,无可供指认之虞。

爱从来没有游戏规则
〉〉其实妳一直在找的,并不是最爱妳的人
〉〉为什么不告诉我?爱情里的禁忌、欺瞒与逃避
〉〉爱的永恒之道《爱在午夜希腊时》


[延伸阅读]
1. 藤井树, 十年的妳. 2005: 商周出版.
2. Parker-Pope, T., 婚姻的幸福科学:全球顶尖的婚姻研究,告诉你亲密关系的奥祕与处方. 2013, 台北: 天下杂志.
3. Gottman, J.M. and N. Silver, The seven principles for making marriage work. 1999, New York: Three Rivers Press.
4. 张妤玥、陆洛, 爱情关系中对方冲突管理方式与自身关系满意度之关连. 中华心理卫生学刊, 2007. 20(2): p. 155-178.
5. Zillmann, D., Hostility and Aggression. 1979: John Wiley & Sons Inc.
6. Eaker, E.D., et al., Marital status, marital strain, and risk of coronary heart disease or total mortality: the Framingham Offspring Study. Psychosom Med, 2007. 69(6): p. 509-13.
7. Richo, D., 当恐惧遇见爱. 2013, 台北: 启示.
8. Marazziti, D. and D. Canale, Hormonal changes when falling in love. Psychoneuroendocrinology, 2004. 29(7): p. 931-936.