你也曾经经历过表面上看起来很快乐，但内心其实很沮丧的状态吗？也许是时候透过以下方法，重新找回属于你的快乐了！
亲爱的海苔熊：
从小我比较敏感、没安全感，可以知道大人想要的是什么，当他们眼中的乖小孩，有时候回想起来，会觉得那时候的我“乖得太可怕”。
在家里，妈妈长期和阿嬷有婆媳问题，长期受委屈，情绪总阴晴不定，每当她们冲突结束，我一方面心疼妈妈，一方面会被妈妈散发的负面情绪吞噬。因此，我总会去安抚她，或许也是希望减短自己不舒服的时间。
而我与姐姐更是冲突不断，先不论对错，但我总是赢不了，在没人的时候会被她打，就算反击，换来的也只是更大的报应。因此，我很害怕爸妈不在的时候。长大后，姐姐向我坦承是因为她觉得我会抢走父母、还有长辈总是叫她照顾妹妹，所以她才对我有敌意。
“我累得没知觉
今天能不能被赦免
请戴上我的脸
代替我过一天”
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国中时，算是被霸凌吧，我每天都希望能沉沉睡去不要醒来，我每天都偷偷躲在厕所哭，或是希望自可以己生一场大病、不用去学校，或许是因为这样，我在国中三年之间一直生病。
有时候在上课时会让自己处于“感受不到外界”的状态，同学必须要碰触到我才有反应，脸上也总是习惯性挂着笑容，但我其实根本就不开心，我只是不想认输、不想承认自己的无能。
到了填志愿的时候，我真的很累，也不想再按老师或社会给我的期待走下去了，我填了一所高职学校，在学校要送出之前的日子，我被各个任课老师约谈，希望我照他们心中所想，去填高中。
他们只在乎他们的榜单、面子，但我只觉得为什么我连这种选择权都好像无法完全握在手上？
我一开始没有听从他们的话，直到想了很久，我发现自己内心还是有“想出去看看”的渴望，才在最后一刻更改了志愿，虽然结局看似一样是填高中，但我却心甘情愿，因为那是我自己的抉择。
“每一句 我很好
是一道 新的伤
我就快要承受不了”
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高中前，觉得自己的状态不对，有时会拿剪刀想划手、害怕出门，还会莫名其妙一直哭。
在机缘巧合下，我做了忧郁症的量表测试，分数很高，于是尝试了第一次身心科，但因为那时根本对这些没概念，也不知道怎么表达，所以医生只说是青春期症状，一阵子就会好，我也只觉得自己想太多。
上了高中，交了一任男友，但我可能只是想找人陪我，就像溺水的人抓浮木，害怕他离开，所以不敢拒绝他（几乎所有）的要求，虽然没到最严重的那一步，但好一阵子还是觉得自己很恶心。
高三开始，我出现迟到的情况，读书念不进去，我很想振作，但没办法，学测也就那样。后来，有次跟同学走在放学路上，一个庞然大物落地，定睛一看，竟是一个学妹从五楼跳下来！
照理来说，我应该要感到害怕的，但我却意外地平静，我不知道她为什么跳楼，我只觉得她很勇敢，能毅然决然选择离开，而不是像我一样如行尸走肉苟活于世。
大学时，我每天都在床上躲着哭，我总觉得身边的人都一直往前走，好像只有我一直留在原地；我去了学生谘商中心，社工师极力希望我继续就医，于是我就趁有一天翘课时跑去了医院。
同场加映：专访金像奖影后郑秀文｜走过忧郁症低潮，《流水落花》让她找回自己
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当我被诊断重郁症时，我内心却是开心的，我不知道为什么，或许我把它当成“能让我休息”的挡箭牌，而过去发生的一切对我而言，也都有了一个合理的解释，那也是第一次有人对我说，这些东西不该你自己一个人承担，并把我从边缘拉了回来。
从对忧郁症懵懵懂懂，到接受它发生在我身上，一路走来，一开始我一直在想一定是我不够好，才会变成这样，到后来我常想着，我到底做错了什么？我没伤害过别人，为什么是我得到这种病，或许多多少少有怨气吧！
一直想证明自己还是正常的，去迎合、模仿，害怕发作的自己会伤到别人，只好努力压抑负面情绪。
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有人说，这不是生病，只是你太软弱、想太多；有人说，你就是没事做才会忧郁；也有人说，你到底有什么好忧郁的？你比那些被家暴的人好太多了！
但我也想知道为什么阿！这样的我在他们眼中，就像一个浪费氧气、不知足的废物，有时会想是不是跳楼重伤一次，你们才能接受？
但其实，我最恨的是软弱、无法振作的自己，我甚至开始害怕变好，害怕变好后要面对的未知······脱节那么久，我真的有能力再融入同龄的人吗？撕开了伪装正常的表象，有人会接受这样子的我吗？
而且就算好了，那个“好了的我”到底是谁呢？真实的我到底长什么样子？我该为了什么活下去？看不到的尽头与未知或许对我而言才是最痛苦的吧！
但真的，我还是很怕，真的很怕。
by ，（点播时间：2023/2/10 下午 10:56:48）
亲爱的“，”：
你点的这首歌叫《听雨》。对我来说，雨，有着两个不同层面的意义。
比方说，如果你是在要出去玩的时候下雨，会觉得很扫兴，心情很差，听到那种不断地下，然后完全没有停歇的那种雨，你会觉得心情很闷；但如果你今天是要在家里睡觉，下着这个雨，其实感觉好像还蛮不错的，在一个凉凉的天气里，听雨的声音其实蛮疗愈的。
发现了吗，虽然天气是中性的，但我们的心情却会受天气影响，同样的事情，也发生在“忧郁症”这三个字的标签上。
就像你说的，当你还不确定自己怎么了的时候，其实心里面常是惶惶不安的，一旦你得到了诊断之后，好像心里面有一块大石头放下来了，过去所发生的种种事情，还有那些悲惨，似乎都可以有一个解释。
不过，这时候就面临到下一个问题：“我要继续住在这标签里面吗？”
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心理学OK绷
在逐渐痊愈的过程里，你会面临一种心理上面的挣扎：如果我一辈子都不会好，一辈子都这么悲惨，听起来好像很糟糕，可是如果可以预期明天、后天、大后天，甚至是往后人生的数十年，都会长期下雨，每一次出门都需要带雨伞，虽然很痛苦，但会“安全”。
如果因为在治疗过程当中，或者是因为你不断的寻求各种方法，让自己好起来，有些时候会放晴，有些时候会是阴天，你不太确定要不要带伞的时候，这个不确定性就让你心里面有一种怪异的感觉：
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如果我变好了，还会有人关心我吗？
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我真的有可能变好吗？
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如果变好了的我，还是原本的那个我吗？
这样的状态，叫做“不习惯”。
你还不习惯相信自己是值得被爱的，你还不习惯变好，你还不习惯，发现自己身上也有一些还不错的地方。
长期以来，可能十年、二十年，你都是拖着一个“我很烂”、“我很糟糕”、“人际关系很不好”的一种身份继续生活，你都是保持着“我是一个乖小孩，但是我没有选择权、“我没有办法做自己”、“我没有自由”。
现在突然跟你说你可以自己做决定了，你可以有一些自己的生活，自己的想法了，你会反而有一种不安的感觉。这个不安是，我真的可以吗？我真能够靠自己生活吗？我真的不会再掉下去吗？
还有一个不安，是来自于“脱离”这个忧郁症标签的不安。万一你终于从这个标签里面“毕业”了，那以往那些关心、那些照顾会不会就这样不见了呢？
而这个担心的背后，还有另外一个担心是：如果其他人是因为我忧郁症才关心我、爱我的话，那是不是就代表说，我本身就是一个不值得被爱的人呢？
光是忧郁症这个标签，在脱下来跟穿上去的过程当中，就有好多好多需要去考量、需要去在意，需要去想的东西。其实这就是“对于自我概念转换的不安”。
我本来的自我概念是一个不值得的人，很糟的人什么事都做不好的人，想要转换成我可能是值得的，我可能是被爱的，我可能是有些事情还是可以做好的，这个转换会让我们有一种，不确定的感觉。
那不如不要改变好了！可悲的是，你也不允许自己这样做，如果你继续待在原地踏步，又会有另外一个声音来挞伐自己说：你为什么不愿意变好呢？明明就有机会呀！你为什么要把自己放在受害者的位置？
前进也不是，停下也不是，改变也不是不改变也不是，在一个来回拉扯当中，相当辛苦。
于是，你逐渐学会了“戴面具”，也就是所谓的“微笑忧郁”（Smiling depression），指的是在表情和行为上，看起来很正常或很快乐，但内心却感到相当沮丧，可能是一种忧郁或者是孤独的情绪，但是不会被别人发现，这种表情和行为不一致的状况，我们称作“情绪伪装”或者是“情绪隐藏”。
“人们戴上面具是为了防止内心的混乱涌现。”—— Bhattacharya等（2019）说。
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这是一个很重要的社交技能。我们都被训练在工作和社交场合，不太能够很明显自在的表现出，自己真实的情绪，毕竟你需要完成一些任务，而且不是每一个人，都能够让你自在的显露出你自己内心的部分。
其实这对工作可能是有帮助的，Lin 等（2015）的研究发现，带着“假笑”工作，比起不笑工作，错误率较低——但仅限于轻度的忧郁症患者。
我自己觉得，微笑忧郁或许跟一个概念非常有关联：就是害怕别人失望。害怕别人看到那个不好，糟糕的自己，如果别人看到了，就会觉得自己是一个很烂的人了，为了避免别人的讨厌、避免别人的排挤，所以只好呈现出某一种特定的样子，所以你要把自己维持在一个备战状态。
但人就像是橡皮筋，有一天终究是会弹性疲乏的，所以这种微笑忧郁的状态不一定能够持续很久，可能会有一个循环。例如撑了一段时间之后，你会想要用刀子来割自己的手，汩汩流出的血液让你可以“再撑”一阵子，然后再进入下一个崩溃循环里⋯⋯。
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如果你也有类似的状况，我想你很清楚，这个方法也是伤害自己身体，也常常自我责备，但或许这已经是目前的，你可以想到的最好的方法了，你可能暂时想不到人可以分享你的心情，所以你只能够用这种方法，让自己稍微好过一点点。
很多人都会说，快乐也是一天难过也是一天，你为什么要选择难过过一天呢？但很多时候你也清楚，心情不是自己可以选择的。等等，真的不能选择吗？
我觉得也没有那么绝对，你可以早上起来的时候想一想“今天想要过怎样的一天”，此时可能有些负面的念头跑出来，但你也可以允许那些正面的念头跑出来。
比方说我今天想要吃一个好吃的东西，我想要体验在大自然里面走路的感觉，尽量试着让今天可能有一小段或两小段是“正面积极”的生活，给自己一个小小的愿望跟期许。
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分享两个研究，第一个研究是有关于“追求快乐”的研究。研究者发现，当一个人越想要追求快乐、越想要避免自己有一些不快乐的事情，不好的事情发生的时候，他反而会越不快乐，Zerwas、Ford（2021）把这叫做“追求快乐的矛盾”（The paradox of pursuing happiness）。
但是 Hansenne（2021）的研究却发现，虽然“追求快乐”本身效果是负面的，可是“优先考虑积极性”（Prioritizing Positivity）这件事情，却对人有正面的影响。什么叫做优先考虑积极性呢？比方说：
1. 我用“最大化幸福”的方式来安排我的一天
2. 我人生的首要任务，是在日常生活当中去体验幸福
3. 我决定在工作以外的时间做什么事情，取决于我想要去体验多少正面、积极的情绪
如果你是一个优先考虑积极性的人（也就是上面那些题目，很符合你每天的状况），那么通常你的幸福感、生活满意度还有身心健康都会比较好。
换句话说，当然你可以一早起来去想：“我今天肯定会遇到很多糟糕的事！”，但你也可以换个角度想：“我想要试着今天去多体验那些正面、积极的事情，去感受那些正面积极的世界”，那么或许你的今天，就会跟以往的每一天过得不一样。
“当你真心渴望某件事物，整个宇宙都会联合起来帮助你完成”——《牧羊少年奇幻之旅》。
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我记得我有一次跟我朋友分享这句话，但他却跟我说：“当你全心全意想要做一件事情的时候，全世界都会起来反对你！”你有过类似的经验吗？
你很想要把某件事情做好，可是不管你怎么努力，怎么拚命的去做它，好像都会有其他的怪物啊、恶人啊出来阻挠你，让你没有办法把这件事情完成，然后每次都觉得很气馁：觉得为什么坏事都发生在我身上，为什么老天爷都不眷顾我啊，只有我一个人这么衰，为什么恶魔永远都在我身边？
其中一种原因是，你总是“绊倒自己”。
如果你是那种对自己有一些高要求、高标准，或者是说你脑袋里面经常会想东想西，绕很多圈子的人，你很容易会变成自己人生的绊脚石。
Ypsilanti 等（2019）研究显示，一个人越是习惯自我厌恶（Self-disgust），越容易陷入忧郁，像是反刍（Rumination）一样，不断地去想这些事情，然后反而让你没有办法把事情做好。
此外，你的选择可能会“绊倒”你。例如，Swann 等（1992）发现忧郁症患者（比起控制组）更渴望负面回馈（Allure of negative feedback），他们：
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更喜欢对他们评价不佳的互动夥伴互动
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更倾向于从室友那里寻求不好的反馈，然后“得到”被拒绝。
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对他们会优先征求不好的回馈——尽管收到这样的回馈会让他们不高兴。
这就是传说中的“自我验证”（Self-Verification）。
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我们寻求与现有自我观点一致的回馈（你看，我果然很糟糕），它似乎像是毒品一样，迫使自我看法消极的人，寻求不好的评价（并藉以获得一种奇怪的满足感？），但不幸的是，它也是情感身心疾患持续存在的一个因素（Glass，2023）。
尽管如此，你的存在也不是一种“浪费空气”。你说，那个从楼上跳下来的人很勇敢，但我想告诉你，能够在这样子艰困的环境下继续，一步一步慢慢的前进也是一种勇敢。就算放弃了，也不代表不勇敢，只是你选择另外一种方式，让自己比较舒服一点而已。
Bucur等（2022）透过字词分析发现，忧郁症患者跟一般人“快乐的时间点”有一点不一样。
没错，就算是忧郁症患者也会有一些快乐的时间，一般人快乐时常出现的字词是“电视、身体、钱”等等，可是忧郁症患感觉到快乐的时间会用的字词，大多可能是“朋友、音乐、睡觉、家人”。
不过既然是个统计，就会有抽样的限制，分享这个研究是想来个抛砖引玉：尽管你有一些身心的症状、有忧郁症的标签，但对于你来说，什么事情是会让你快乐的呢？就算是下雨，也会有放晴的时候，在你的心里面有没有一颗小小的太阳，它会在什么时候出来呢？
最后，你谈到人生的意义，我认为，意义来自于“不断追寻”，你可能现在找到一个答案，隔一阵子你又迷惘了；迷惘了一阵子之后，你又找到下一个答案，因为每分每秒你都有可能顿悟到不同的人生意义，生命才会变得有趣。