本文将分析“分居恋爱”关系型态的优、缺点，让你能在保持自我的状况下，也能和对方维持长久的关系，当然前提是双方要有共识与足够的信任。
“我跟男友关系已经非常稳定了，有在讨论是不是要结婚。”
我跟 K 跨国恋爱已经快满五年，经历过疫情隔离、工作转换、生病意外、自助旅行与冒险，我们都很明确愿意给予彼此一辈子的承诺。
“所以你要搬去澳洲了吗？”对于大略知道我的恋爱，以及听到前面那段描述后的人，有九成的机率都会回问我这句话。
“没有啊。”我此时已经做好解释，“那你们要这样继续远距离？”朋友们就会露出震惊的困惑。
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跟我与 K 都是 30 多岁的人，对于自己的人生目标相当明确，知道自己喜欢什么、不喜欢什么。他喜欢山与自然，我喜欢人与城市；他喜欢西餐、我喜欢亚洲餐；他的志业在雪梨，我的工作志业则在台湾。
同时，我们又很爱彼此。随着时间慢慢累积、经历越来越多事件，我们越发清楚知道，这个人真的是我现在很爱且也很愿意与他一辈子互相信任与依靠的人啊。
但是，在过去结婚 = 同居的想像里，我与他的关系要走下去，对大多数人的想像就是，要有一个人牺牲或妥协，必须要有一个人搬到另外一个国家（而且通常我是被期待搬离的那一位，在此深刻感受国际经济与性别的不平等），我们才可能“长久交往”。
当我与 K 开始共同讨论我们的未来想像时，他主动跟我说，“我觉得你不应该轻易放弃你喜欢的事情，你想做什么就应该去做，不然你可能以后会后悔。”
当我正在纠结是否要搬去雪梨时，他的这段话无疑是让我找到方向的定心丸。我此时此刻想继续在台湾做我有热情的事，而不只是因为情人而飞离这个我爱的国家。（至于未来？就等我想法改变了再说吧）
于是，我们开始了一段没有“Deadline”的远距离关系，没有预设哪一天开始谁就要搬去哪里，而是保持一种动态调整的长期分居恋爱。
我们开始每几个月，就会有人飞行到另外一国同居一段时间，然后接着再分开，等待几个月后再次相聚。
一年下来，我也开始大致了解了这样互动的好与坏。
首先，先说好的吧，毕竟不少人很容易觉得分居恋爱很奇怪。
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分居恋爱的优、缺点：
1. 能在关系中活出你自己理想的样子
这大概是分居恋爱的主要原因也是优点了。
人其实是很利他的。因为爱，所以习惯性地把自己的需求放在对方之后。就算对方鼓励自己做自己，当对方在我们面前的时候，我们仍不由自主地想要利他、成全对方。
分居的亲密关系，让我能在一段关系里，仍保有了足够爱自己的时间与能力。想买什么东西、想吃什么东西，不会总因为在乎另外一半而自动退让。
K 拥有一间餐厅，而我则是能远端工作的非营利组织管理质。我们的工作时间差异极为巨大，每当他在餐厅忙碌，而我已经下班或在休假时，我总会出现一种愧咎感，觉得自己好像应该要去帮忙对方，而不是躺在家里追剧、打电动。
然而理性的我又知道，其实我已经忙完我的工作，那是我的休息时间，我理应能自在地做任何我想做的事。但或许就是因为在乎对方，会主动地希望帮忙减轻对方的负担，因此会在自己休息的时间，再主动帮忙对方的工作。
而这个过程，如果走向一个极端，我很可能会慢慢失去“我可以自在做我喜欢的事情”的时间与意愿。而分居恋爱，则让双方可以更轻松地在爱对方的状态下，仍保有足够爱自己的空间。
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2. 更容易保有女性的经济独立能力
分居恋爱也比较容易让我自己能摆脱“女性”应该要做家务、帮夫家的传统想像，毕竟不住在一起，自己更容易成为经济独立的状态。
我自己就是鲜明的例子，如果我真的放弃工作搬去雪梨结婚，作为一个外来者，我最简单的工作选择莫过于“帮忙夫家”的工作了。然而社会新闻已经在在证明，帮忙夫家工作，其实不容易真正让女性财务独立，而无法财务独立的问题更是可能影响着女性下半辈子的方方面面。
当以分居状态相处时，K与我很自然地更加平等，我们都需要自己的生活、我们都需要工作、我们都需要照顾某些人、我们都需要思考财务与生涯规划⋯⋯。没有谁要主内、谁要主外，我们都得同时主内又主外。
而当同居在一起的时候，我确实会不由自主地在思考分工时想到，“不如收入高的主外，收入低的主内”，而往往大部分的时候，女性都是收入低的那群人，如同我自己的父母。女性真的太容易再次成为了家务或育儿的理所当然人选。
这也是为什么在 BBC 的报导中，日本实践分居婚的受访者说明了──男性一般反对分居婚，女性却一般赞同分居婚。
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3. 让每次的相聚都能有更亲密的互动品质
小别胜新婚，是很有道理的。
我曾经问过 K，交往到现在，你最快乐的时刻是什么时候。他说，是分开一段时间以后，再次见到我的那天。而对我来说，从第一年到现在，毫无例外地，每次到机场分别的时刻，我都必哭。见到面的瞬间是快乐的，分开的瞬间是难过的。你可能会说这样哪有更亲密或更快乐？
当然是有的呀，当我们意识到每次相聚都是有“期限的”，相聚的时光会被更加赋予价值与被珍惜，相聚前的准备与期待也就自然出现。
“我买了新的东西，下次见到你的时候送你！”
“天啊，可以跟你牵手或躺在一张床上好赞喔。”
这些宛如暧昧、约会时期才有热恋感，我们交往了五年都还没消失，我想与我们的长期远距关系有莫大的关连。
4. 最后，当然也得谈点缺点──分居恋爱要比同居婚姻花上更多钱
两地之间的交通成本、两个居住空间的开销其实相当惊人。
不过有趣的也是，大概就像我朋友因为当了爸爸以后开始想要努力赚钱一般。自从我与K确认我们想要分居恋爱以后，我们就更清楚知道我们的财务分配里面有一块就是留给交通与住宿，因此有了不同的财务规划。因此，尽管是个缺点，却也不是不能克服的缺点。
重新整理一次优缺点：
1. 优点：能在关系中活出你自己理想的样子
2. 优点：更容易保有女性的经济独立能力
3. 优点：让每次的相聚都能有更亲密的互动品质
4. 缺点：分居恋爱要比同居婚姻花上更多钱
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无论是开放式关系、分居婚、同性伴侣、走婚家庭、多偶家庭、跨文化家庭，这些新的模式的出现，都其来有自。认为过去传统婚姻并不是你理想样貌而恐婚的你我，或许都可以记得，如果我们不要勉强自己套进传统婚姻的框架，其实我们还可以自己定义新的婚姻模式。