伴侣应不应该看彼此的手机？这道命题已不是新议题，却时刻出现在关系中摩擦着彼此。然而，想看手机的念头，到底是源自于伴侣不值得信任，还是自身缺乏安全感？
文｜不是猫
伴侣是否该看彼此的手机？这在现实生活或网路论坛上都是热门议题，支持者普遍主张伴侣间不该有秘密，反对者则强调即便交往（或结婚）也应保有个人隐私。
然而，每对情侣都身处不同情境，相处模式也各异，在要求对方让自己看手机或衡量该交出手机前，有 3 件事情非想清楚不可。
看手机的动机
一、纯好奇，想瞭解对方
交往中想瞭解伴侣乃人之常情，有些人认为交往即应将一切透明化，却忽略了手机资讯也包含了另一半亲朋好友的隐私，另一半或许愿意坦然曝光，但他无法代替其他人发言，瞭解对方大可直接透过沟通。
二、不给看就是有鬼？
这是在论坛上最常见拥护互看手机的论述，却忽略了个人差异。交往是一个过程（process），信任则需要时间累积。
笔者当然不鼓励任何人在交往时隐藏会伤害另一半的“小秘密”，但现在的手机动辄可以看见许多私密、甚而财务资讯，每个人也或多或少有着无关出轨的小“怪癖”，随着相处日久始愿逐渐揭露。
与其断言不给看就是想偷吃，倒不如试着瞭解对方为何如此坚持。
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三、对方形迹可疑
当伴侣频繁对着萤幕傻笑，你好奇靠过去时却又遮遮掩掩，抑或突然变成手机不离身，连睡觉都要压在枕下。是了，这或许是你该看看手机的时候。
笔者曾经在 Dcard 看过女方见男友行为异常而查看手机，最后发现对方只是在筹划生日惊喜；
但身旁友人也曾遇过向来手机乱丢的男友，某天起忽然连洗澡都机不离身，甫拿起藏在衣物堆里的手机，男友便从干湿分离隔间湿淋淋冲出来解释的例子。
对方行为反常时，看手机不失为一种自保之道。
四、不安全感
有别于上述情况，部分人在交往中即便伴侣毫无异样，也常会脑补出一堆小剧场，从而想要透过窥探对方手机来确认对方是否“忠诚”。
这样的作法虽能让人一时心安，却可能造成两个更严重的后果—漠视自己缺乏自信和安全感的个人成长议题，试图透过外界因素维持安全感，一旦风吹草动就不免自我怀疑，对感情有百害而无一利；
其次，这种自我安慰式的检查绝对防不了真正想出轨的玩咖，倒不如从他言行是否一致等细节观察其本性。
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看手机也要避免双标
曾看过一些网友自己不愿给对方看手机，却坚持对方有义务让自己看，理由不外乎对方异性缘较佳或交友更广泛等。
这种自我中心且双重标准的思考模式，别说讨论是否该看伴侣手机，连是否该有伴侣都该被质疑。
然而，若自己与伴侣期待的标准差异太大时，该怎么办呢？
一、个人与伴侣感受同等重要
有些人质疑：如果不想体贴对方的感受，那么为什么还要交往？
然而，此说有很大的弊病—健康的感情绝非仰赖单方面体恤对方，只有一方让步的关系往往会导致长期委屈求全、最终情绪爆发的悲剧。
伴侣的感受固然重要，自己的感受也不应被全然忽视，反之亦然。
只强调单方面感受须被重视时，很容易就变成以道德之名行情绪勒索之实，唯有双方都将自己的感受据实以告，瞭解彼此真正在意的点，才可能找到双方都不觉得太委屈的共识。
二、瞭解个体差异
任何一段情感关系渴望长久，双方总要各退一步。每个人有独特的生长背景，遭遇也不尽相同，硬要将自己的价值观套在对方身上，或强求争论“对错”是没有意义的。
当你确定要与这个人走下去，不妨在双方情绪平稳时坐下来谈谈—为什么想看手机？为什么不喜欢被看手机？
除了不安全感和隐私，意见形成常有成长经历中的蛛丝马迹可循，深入的交流不仅更能避免单元性的推论，也能使你进一步瞭解对方的思考脉络。
瞭解每个人的差异并学习接纳，是爱的第一步，对于关系的发展通常有正面的效益。
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三、价值观比荷尔蒙影响更深远
有些人主张“爱可以改变一切”，然而，在情感关系中真的是如此吗？抑或者，你们之间一定是“爱”吗？
相信我们大多数人都听过 Sternberg（1986）提出的“爱情三角理论”（Triangular theory of love），其中的承诺（commitment）必然需要经过时间的积累而成。
即便不信赖这套学说，我们也不得不承认：有时候多巴胺（dopamine）确实让我们误以为坠入爱河，最终才醒悟恋爱并不等于爱。当多巴胺逐渐褪去，价值观差异往往加遽了相看两相厌的速度。
近年来网路上不时看见网友们提到感情“始于五官，终于三观”，这一顺口溜看似戏谑，实则与名列近代美国十大心理医师 John Gottman 所提出的“协调”（attunement）概念不谋而合——伴侣之间必然有所歧异，歧异也是双方需要学习接受的一部份。
然而，拥有共同的核心价值却是决定感情是否得以长久的关键。
简单来说，我们与伴侣对是否同意互看手机或许有不同的看法，但真正影响我们能不能、甚至该不该走下去的关键，其实在于双方是否愿意坦诚沟通并共同面对这份歧异。
唯有当我们都试着坦承自己、瞭解彼此真实的想法，再一起找出最佳解时，情感关系中的承诺（commitment）才会更加牢固。
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看了手机，然后呢？
先确定你够能忍，再打开潘朵拉的盒子
笔者曾目睹伴侣精神出轨的朋友一方面觉得“男友只是精神出轨”，却又无可自拔地臆测着对方是否会再犯，男方也从原本被揭露时认错悔改，到逐渐对女友的猜疑感到不耐。
精神出轨固然不对，但要求被原谅的一方长久且无条件地包容负面情绪无异缘木求鱼。与其不顾一切将两人置身于看不见尽头的关系修复过程中，倒不如先审酌自己是否能再次信任，以及对方能否有承担力持续陪伴。
况且，许多人看了手机后虽生猜疑，但对质时又往往被三言两语带过，或者对方干脆相应不理，从此以后，连平凡的嘘寒问暖都可能加深两人的间的猜忌，如此一来又何必当初？
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确认自己真正想要的是什么
虽然精神出轨的一方通常还未踏出行动，但对伴侣来说却犹如晴天霹雳。在这样的情形下若无法对自己想要的结局有确切的把握，最好不要贸然行事，以免后悔。
若你本身容易猜疑，又暂时无论如何离不开这个人，那么“不要看手机”或许是比较明智的作法——因为你无法确定会不会因为自己的多疑，最后反倒弄得一段良缘成为怨怼，而不肯放手的你在这种没品质的关系当中，或许因不甘心而受的伤会比真正被出轨还沉重。
无法让你信任的他，或者无法信任他人的自己
最后，对于看了手机之后明明什么都没发现，却一直忍不住猜疑对方是否事先删除纪录、无限脑补的族群来说，伴侣是否愿意满足看手机需求其实不是最重要的。
唯有正视问题核心：我究竟害怕什么？为何我无法全心信任眼前的人？面对“无法信任”的真实原因，找到乐意陪伴“协调”的伴侣，或许才是真正的解方。