有些久到让你忘记喊痛的伤，其实一直都在，当你又记起童年的痛时，不妨尝试告诉自己“不是你的错”，重握人生的主导权！
文｜诺菲 Norfii
人类生活在世界上，害怕融入不了群体是蛮正常的担忧，所以我一直没有特别在意“自己常常在担心跟别人不一样”这件事。
直到好几年前因为一些状况，这份担忧开始变得过度影响到我的生活，我才开始回头追溯，为什么我这么害怕自己跟别人不同？
当我这么问自己的时候，脑海中突然浮现出了一个画面。
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当年老师这么说
那是发生在我小时候的某次作文课上。
当时发生了一次大地震，老师请我们写下对于这次地震的心得。
那天地震摇的很厉害，我们全家人保险起见跑去顶楼看状况，而年纪还小的我，抱着我最心爱的海豚娃娃，害怕的跟着家人一起逃上顶楼。
我这些经历都如实地写在了当时的作文作业里。
接着到了下次上课，老师在课堂中提到了我作文中的内容。
当时老师说的话我已经记不太清详细的细节，但依然清楚记得的是，老师大致上的意思就是说“居然有人会在地震的时候，抱着自己的娃娃逃去安全的地方”。
“我只能想说这个人是个重感情的人啦，不然居然不是带钱包，而是带着自己的娃娃逃跑”。
即便老师没有点名道姓说是谁，全班也没有任何一个人笑出声，大家都安安静静地听着，没有任何嘲笑的言语，但一听就知道是在说自己的我，内心依然受到了不小的冲击。
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对当年还小的我来说，一个权威者（老师）公开在班上说“抱着娃娃”这个行为很奇怪，那一定就是我真的很奇怪。
权威者说的话一定是对的，一定是我有问题。
我好丢脸，好羞耻，我都不知道自己有问题。
原来我这个行为很奇怪。
我是个奇怪的人。
我跟大家不一样。
接着在之后的日子里，这份恐惧渐渐地深植在我心中，影响我的行为。
当我身处于团体中，我会习惯观察大家的想法，确保自己是跟最多人一样的。
我害怕万一自己跟大家都不一样，就会像我小时候那样，被人、甚至是权威者公开指责“你好奇怪”。
而我害怕，怕自己被发现不一样后，就再也无法待在团体里，所以我开始伪装自己，确保自己跟大多数人都是一样的。
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不是你的错
当我回想起这段记忆时，眼泪不自觉的夺眶而出。
当年我因为觉得是自己的错，自己很丢脸，所以把这段记忆封尘在内心深处，但其实我内心受伤的小小孩，一直都没忘记这份伤痛。
那份被权威者当众指责，说你这样很奇怪的那份羞耻感。
直到现在终于回想起这段经历，这份伤口终于被看见，当年没能表达出来的难过情感，在此刻全部倾泻而出。
我后来哭了整整一个半小时，在这期间眼泪一直停不下来；我边哭边用通讯软体找了当时两个我最信的过的朋友，向他们诉说了这件事。
记得朋友安慰我说，我觉得这行为还好哇（指我小时候抱着娃娃躲地震这件事），不是你的错。
一直都觉得是自己有问题的我，在那时第一次回头思考，真的是我的错吗？我真的这么奇怪吗？
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那个时候我还小，什么都蒙蒙懂懂，也没什么零用钱，偶尔才会从父母那拿到 200 元的零用钱可以自己用。
平常重要的钱财也是掌握在爸妈手上，在这样状态下的我，会觉得钱财是发生地震时自己第一个要带上的东西吗？一定不会。
而小时候的我不善社交，在班上总是安安静静，人际关系上也常受挫，对这样的小孩子来说，会把在家中能静静陪伴在身边的布偶当成心灵上重要的存在，这真的很奇怪吗？
想到这些后，我终于能原谅当时的自己－不是我有问题，这不是我的错。
也许我真的怪了点，也许我不是个够成熟的小孩，不知道危险时刻发生时要优先带着钱财逃跑，但那并不是“一个错误”，当年的我没有做错任何事。
我终于能在无声地痛哭中，抱住当年那个明明受伤了，却因为觉得是自己的错、而忽略自己感受、还是小孩子的自己，跟自己说“不是你的错”。
然后在暂时止不住的泪水中，得到迟来的疗愈。
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让自己来评价自己，而不是别人
在那之后，虽然无法一下子就能彻底改变，但我慢慢的开始没那么害怕自己跟别人不一样。
而随着时间经过，我在与人的相处之中也渐渐发现，真正愿意和自己成为朋友的人，通常也愿意接纳我的全貌，就算我有些地方跟大家不一样也没关系，反之亦然。
每个人都是独特的存在，自然会有与群体不同的地方，而正是因为这些独特才造就了我们，只要这些独特不是专门用来伤害别人，有些与众不同又有什么关系呢？
现在的我，也正在学着活出自己，不用因为被人质疑、或是被权威者指责就觉得自己有问题，而是静下心来好好想想，这份特质究竟是不是我，而我喜不喜欢这个特质？
让评断自我价值的标准，交由自己来决定而不是别人，进而也学着把人生的主导权拿回自己手上，为自己好好生活。