找另一半,需要注意哪些原则?一起来看美国前第一夫人蜜雪儿,无私分享维持 30 年婚姻的祕诀,用好的观念陪你找到对的人!

时常有人向我寻求人际关系方面的建议。他们注意到,在他们看过的我和巴拉克的一些合照里—我们总是开怀畅笑,或是彼此凝视对方、显得对于两人在一起感到心满意足——他们推断我们很享受相伴的乐趣。

他们询问,我们是如何维系迄今已届三十年的婚姻并且保持幸福。我想说,是的,确实是这样,有时我们也对此感到意外!我真的不是在开玩笑。

当然,我们有自己的一些问题,但是我爱这个男人,他至今也依然爱我,而且看来会永远爱我。

我们的爱并不完美,然而我们情真意切,并且矢志不渝。


图片|Michelle Obama @ IG

在许多方面,我的丈夫和我是迥然有别的人。他是喜爱孤独的夜猫子。我是早鸟,爱好满室宾客。在我看来,他花了过多时间打高尔夫球。而依他所见,我看了太多通俗电视节目。

但是我们之间存有彼此确信无疑的爱意,我们单纯地确知对方无论如何都会留下来。

我认为人们从我们的合照感受到的是:即使我们已共同生活半辈子、尽管我们以各种方式惹恼对方、纵然我们有各方面的差异,我们都没有离开对方,并且因此感受到小小的胜利。我们依然在这里。我们留在彼此身旁。

在成年生活里,我曾经住过许多地方,然而对我来说,我只曾有过一个真正的家。我的亲人组成了这个家。巴拉克就是我的家。

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如何维持 30 年婚姻生活?

我们的夥伴关系是我们共同创造出来的成果。我们每日存在于这个关系之中、竭尽所能来增进它,有时则在各自忙着关切其他事情时,任由它延续“现状”。

我们的婚姻是我们的出发点,也是归宿,在此我们能够各自全然地、舒适地、时常恼人地做自己。

我们已习于接受,共同居住的领域、彼此之间的能量和情绪不须总是整洁且有条有理,或符合我们其中一人或两人确切想要的那个样子。

然而,明明白白而且令人安心的事实是,我们的关系经得起考验。对于我们来说,它已变得稳若磐石、确定无疑,而这似乎是世上难得一见的事情。


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我收到民众透过社群媒体、信件和电邮提出诸多问题,这些提问主要围绕着各种关系的确定性前提——我们应有多大程度的把握、可以摇摆不定到哪种程度。我如何知道自己找到了合适的、值得托付的伴侣?

偶尔讨厌我的伴侣是不得体的事吗?当我的父母立下了不好的榜样,我如何能够好好付出爱?当我面临冲突、恼怒、苦难、挑战时,会发生什么事?

有些人告诉我,他们正认真考虑结婚、相信婚姻将能化解彼此的关系中一些特定问题。某些人指出,他们正慎重思量生儿育女,认为这能够修补他们的婚姻裂痕。

有时也有人说,他们正严肃地考虑离婚、想知道应当维护还是舍弃已经陷入困境的令人不悦的关系。还有一些人表示,他们认为婚姻大体上是无趣、父权制的、过时的传统。

也有年轻人担心在亲密关系上犯错或是已经犯下错误,并且正在思忖自己该怎么做。


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一位名叫蕾西(Lexi)的年轻女性不久前从阿拉巴马州写信向我倾诉说,“嘿,蜜雪儿女士,在跟男孩的关系上,我面临了许多问题⋯⋯”

老实说,对于这类问题,我实际上没有答案或是解方可提供给任何人来应对个别的挑战。我唯一知道的有关爱的故事,是我日常生活于其中的这个故事。

你通往关系确定性之道—如果这是你寻求之事的话—将与我的道路大相迳庭,就如同你关于家的概念,以及谁和你共同属于这个家,始终是你个人独一无二的想法。

我们多数人只能慢慢想清楚自己在亲密关系中需要什么,以及我们能够给予对方什么。我们实践,我们领悟,我们搞砸。

有时我们取得的工具对于我们并没有实际的用途。许多人在建立关系初期做了一些未必正确的投资。比如说,我们可能认为有必要而买了一堆牛排刀。


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我们可能太沉迷、思虑过多,并且把精力用在不对的地方。有时我们会听从糟糕的建议,或是忽略良好的建言。我们于受伤时退缩不前。我们在害怕时披上铠甲。我们可能在被激怒时攻击对方,或者在感到羞愧时低头。

你也可能像许多人那样认定,即使没有任何伴侣也十分快乐而且过得很充实。如果是这样,我希望你将为此称庆—我期许这是一个全然正确而且成功的人生抉择。

也有不少人将不知不觉地仿效原生家庭的关系—童年时期认知的家的版本—这当然可能会有美好或是极糟的、或是介于两者之间的结果。

我认为,真实且持久的爱多半发生于中间地带。我们都寻找着这个问题的答案:“我们是什么样的人?又想成为什么样的人?”

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关于伴侣关系

我很早就领悟到,伴侣不能解决你的种种问题,或是满足你的诸多需求。每个人都有自己的存在方式;你不能迫使他人变成他们不想成为的人,或是他们从未想要仿效的那种人。

我想要的伴侣是依循自己的价值观、不受我的爱支配的人;我企求的是真诚且忠实的夥伴,因为他会珍视真诚与忠实。

如今我嘱咐两个女儿:不要因为某人可以养家活口、照顾妳、成为妳的小孩的家长,或是解决妳的问题,就和对方共组家庭。依据我的阅历,这样很难获得良好的结果。

妳的目标应是找到一位与妳一同奋斗的人,而不是在方方面面、用一切方式为妳打拚的人。如果某人只想要扮演一种角色,并且宣称“我负责赚钱,所以别期望我为小孩换尿布”,那么我建议妳快逃吧。

我还告诉女儿们,一对成功的伴侣就像是一支所向无敌的篮球队,只不过它是由灵活的、具备种种充分发展的通用技能的两个个人组成。他们除了要知道如何射篮,还要懂得怎么运球、传球和防守。


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你的本质,不该为了另一半而改变

这并非意味着双方没有必须相辅相成的差异或弱点,而是表示两人理当同心协力、面面俱到,并应时时随机应变。夥伴关系实际上不会改变你的本质,纵使它激发你去迎合对方的需求。

就像巴拉克在与我相遇三十年后并无太多转变,而我也没有多大变化。我依然是当年首次和他握手时那个理智且努力奋斗的人,他也仍是全方位思考、充满书卷气的乐观派。

改变的是我们两人之间的中间地带,那里有着我们为了亲近对方而做出的无数微小调适、妥协和牺牲,那是经历了数十年的锻炼和考验的、我们两人共同能量的混合体。

我们随着岁月流逝,使初识那天两人微妙的心动、相互握手和开始交谈时在彼此心中埋下的好奇种子,发展并茁壮成为坚定不移的关系。

我们之间仍在进行的对话,以及我们共同生活的家,都是持续不断的奇迹。我们都依然如故,只是如今双方有了真正透彻的相互了解。

我始终努力使人越过巴拉克和我流光溢彩的生活面向,以便进一步看清我们的真实人生样貌。

我慎重地致力于打破种种迷思,当中包括认为我先生是完美男性、我们的婚姻尽善尽美的想法,和以为爱大致上是任何一种轻松尝试的心态。


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我曾经提笔描述过,巴拉克跟我亟需而且接受过婚姻谘商。那时我们的孩子还小而且两人都感到筋疲力尽,变得容易动怒,也开始疏远对方。

每当我再也受不了我的丈夫时,我总是开玩笑说,我想要把他推出窗外。现今我仍时常因他而心生小小的怨愤,而且这种情形可能永无止境。真实的亲密关系难免使人恼火。然而,我们始终不离不弃。

我经常不加修饰地公开谈论我和巴拉克的事情,然而,有些人似乎宁愿只看表象。

《纽约时报》一位专栏作家曾经严厉地指责我,不该一再探讨巴拉克不是神的事实。然而,我的夫婿就只是个凡人,他有时会把袜子遗忘在地板上,或是忘记将花生酱放回冰箱里。

我个人对此的感触依然没变,而且我相信人们大体上都认同:当我们隐匿真相时,受到伤害的只会是我们自己。