感情越陷越深，要如何“自拔”？所有避免自己受伤的方法，最后都是徒劳无功，不如试着去“勇敢受伤”吧！
亲爱的海苔熊：
最近在职场上认识了一位男生，他有一位交往近十年的女友，起初，只是工作上的闲聊；聊到后来，我却发现他已经习惯固定某个时间跟我聊天。我们不使用任何交友软体，因为他怕女朋友查看手机、查看定位，所以只会在那固定的时间内分享日常生活的事情。
我知道，我们之间有微妙的变化了，他主动拉我的手、偶尔溺爱的摸着我的头，似有似无的暧昧，确实耐人寻味、令人着迷。这样的关系在两个月后，我们更进一步了，用通电话的方式约时间、地点在公司附近相互陪伴的两个小时。
可是⋯⋯我知道他们最近要论及婚嫁了，脑中浮现的是，“爱不得忘不舍”中的歌词
“我们的关系进一步没资格
毕竟深爱过退一步却又舍不得
最痛苦莫过于爱不得忘不舍”
我很清楚知道那是喜欢，他喜欢在我这里有足够的空间能喘息，而我却走心了。
我真的该离开了。忘记一个人，最有效的方法，是 21 天效应法。这个是有用的吗？在某个场景重现，心防会不会就再次溃堤？
by，Lin（点播时间：2022/12/23，上午，10:54:27）
亲爱的 Lin：
他说他还没有决定好要谈恋爱，你当然很想要两个人的关系可以更进一步，但是你又很害怕，如果说破了，或者是跟对方摊牌了就什麽都没有了。渣男或渣女有哪些特征？在 Candice Jalili 所着的《晕船诊疗室》[1] 当中，其实有分辨出 10 种不值得在他身边等待的人，其中我觉得第一种跟第三种类型很值得跟你分享：
最难一刀两断型：
你谈到他的时候，会说：“他很好，但是⋯⋯”（p.127）或者他会常常跟你说：“我很爱你，但是⋯⋯”，你跟他之间总是隔着一个“但是”，Candice Jalili 指出，爱上这些人有以下征兆：
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爱上他，你的家人跟朋友都会很担心
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每当提起你们的关系，你的防卫心就会变重
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你会不断的为对方找藉口（以自我欺骗）
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有些因素使得你们关系不能够公开
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你相信，如果没有这些外在因素，你们一定能够修成正果
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爱上他之后，你变得愤世嫉俗
图片｜Photo by Ben Blennerhassett on Unsplash
死路型：
他们最常挂在嘴边说的话就是，“我还没有准备好要谈感情！”你听了会觉得：“他到底是还没有准备好要谈感情，还是还没有准备好要准备跟你谈感情？”因为很多时候讲这句话的人，他在跟你暧昧一段时间过后，某天冷不防就跟下一个人在一起了！
那些说自己“还没有准备好要谈感情”的人，只是还没有真心想要投入这段关系，但是却又想要享受那些恋爱的好处。有点像是我们年轻的时候认的干哥干妹之类的，既有那种我可以照顾一个人、跟他很靠近的这种感觉，维持一种很特殊的关联，又可以不用负责。爱上死路型的征兆有：
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你会经常劝自己说要活在当下，现在快乐就好了
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遇到朋友时你会刻意去隐瞒一些，你们之间曾经聊过的话题
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会持续去寻找各种他爱你的迹象，来说服自己他爱你
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与他相处时，你会回避谈论一些话题
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经常会去思考：我到底算什么？
Lin 我想说的是，你并不是只值得这样的感情，在你心里，其实是又快乐又痛苦的，虽然痛苦，又不敢摊牌。
“世界上没有心的保险套⋯⋯很多时候我们为了预防心碎，所采取的行动，有哪一项是真正有效的呢？我们一样会受伤不是吗，当我们‘傻傻的花上了好几个星期，好几个月、甚至几年的时间去分析对方所说的到底是什麽意思’，难道真的好过于‘冒着被拒绝的风险直说’吗⋯⋯”一一Candice Jalili
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Candice Jalili 认为：“受伤有两种可能，第一种是什麽也不说，默默痛苦的看着一切自然的消退，第二种是说出自己的感受，并且在对方坦诚没有感觉之后，觉得很难过，这两种感觉都会让你觉得不舒服，甚至觉得，心灵里有个地方正在隐隐作痛。”而你的选择是什麽呢？
你可能会想说，我们可以继续维持现在这样的关系，每天见面，每天享受那种暧昧的、不被发现的美好，但在你离开两个人相处的那两个小时回家的路上，你心里面会有更多百感交集的难受。
我们在感情里面经常是贪婪的，当你拥有一个，你就会想想拥有第二个第三个，到最后你就会受不了、想拥有更多。比起这个更痛苦的是，你内心会有两个声音，一个声音跟自己说“想知道更多”，另外一个声音跟自己说“你没有资格”知道这麽多，那这个打架就让你每天困在“你到底适不适合跟这个人继续在一起”的循环里。那该怎么办？
心理学OK绷
首先，如果他跟你说：“我们现在这样不是很好吗”，或是“我可能现在还没有办法做一些决定，你们可以等我啊！”，那么，你在跟他沟通之前要知道自己能够接受的条件是什麽？能够妥协的部分是什么？
在关系中种种的妥协，或者是因为你爱对方、害怕失去关系而做出来的牺牲，到最后都会像是回力标一样，打在你们之间的关系上。
再来，还有一个心理建设也很重要，我们经常会把对方的拒绝，解读成为“我是一个不够好的人”，但对方的拒绝就只是拒绝而已。
这句话讲起来很简单，要相信很困难，因为你可能会勾起过去许多被拒绝的回忆，而这些回忆很容易就去连结“我是一个不够好的人、没有人会跟我在一起”，每当你有这种想法的时候，我会推荐大家用一个方法，来做想像思考的练习：
在过往跟朋友聚会的饭局当中，你曾经遇过那种别人觉得“超级好吃”的食物，但你却觉得还好的状况吗？你拒绝那食物，就代表那东西不好吗？还是实际上他就是不合你胃口而已？
图片｜Photo by Abigail on Unsplash
如果你也有这种经验的话就知道：他拒绝你只是你不适合他，或者是你不合他的胃口，但世界上还有千千万万个想要“吃你”。
你不需要为了一个人他不爱你，而就全盘否定自己的自我价值，那如果你是那种很快会被对方勾起自卑感、确定感的人，那麽真正让你感到自卑的、讨厌自己的，并不是你眼前的这个人，他只是一个引线而已，把过往跟你有关的这些创伤记忆，一个一个勾回来。
因此，你真正的议题并不在你跟他之间，而是在他这个“引线”究竟引爆了什麽过往的经历，那当你把这过往经历的“炸弹”清楚之后，你会发现眼前的这个人，这颗好像炸弹的东西，他只是一条线而已，你这条线已经烧过了，那个人再也不会对你产生任何的作用，
最后，要如何去忘掉他、减少他对你的情绪影响呢？Langeslag 与 Sanchez（2018）的个研究曾邀请失恋者来实验室看前任的照片，并利用一些方法来“调适”身心，看看哪个方法最有用 [2]。
（1）想一些前任不好的地方。例如，前任你曾经做过哪些愚蠢，让你失望的事情？你曾经做什么事情？前任不支持你？
（2）阅读心灵鸡汤。例如“所有的爱都会过去，但回忆会留下来”
（3）第三种，分心。例如想你的国中老师是谁。
市面上都普遍觉得心灵鸡汤没有用，但有趣的是结果发现，不论你采取上面的任何一个方法，都可以减少“把焦点放在前任身上”这件事，而且效果量差不多。
其中，想对方的缺点的确能够减少对对方“爱”的感觉，但心情也会更不好；而分心虽然没有减少失恋者对于前任的爱，但却让他们感到较多正向情绪。换言之，想晕船对象的缺点、分心或许对你有帮助。
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Candice Jalili 说，你可以列出对方至少 5 个缺点、列出自己至少 5 个优点。于是你会发现，“虽然你觉得跟对方在一起很幸运，但他有机会跟你在一起本身，他也很幸运”，你们各自有很棒的地方，也各自有一些可能不是那麽好的地方，所以这个“在一起”是平等的。
亲爱的 Lin，你可能很担心，如果讲了之后会怎麽样、会不会讲了我就一无所有了？请记得，在你遇见他之前，其实你也是所谓的“一无所有了”，那些日子你还不是活过来了？
如果你想要继续维持现状，也没有一定要去戳破彼此，毕竟暧昧也蛮舒服的，只是你可以给自己设个时间，比如说半年、一年，一边留意觉察自己是不是有“越陷越深”的状况，帮自己做好“逃脱”的准备。
倘若你陷入暧昧的池子里，请给自己一条绳子，而这条绳子或许就是在最后一刻能够拉你上来，不被流沙给卷进去的重要关键。
人不需要靠其他人的存在，来证明自己的价值。你很清楚知道自己的价值，你也知道自己过得好不好，不需要仰赖在对方身上，只是感性上你可能还很难去放开跟他相处的好多回忆，一起谈话、聊天的时候那种温馨美好的感觉。
我们这辈子，为了避免受伤而做的所有的事情，好像从来没有一件事成功的，所以不如就“勇敢受伤”吧！
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