常说清官难断家务事,你经常公亲变事主吗?朋友遭受家庭暴力时,该怎么陪伴?透过“再犯性、致命性、可变性”,陪着朋友认清事实与厘清想法!

不知你是否曾经尽心尽力帮助朋友处理婚姻或感情问题,却换来朋友的背叛与欺瞒吗?

之前热播的《华灯初上》,罗雨侬与苏庆仪拥有多年的闺密情谊,但后来竟然因为一个男人彻底决裂。

问题就出在罗雨侬像个大姊大,强势又爱照顾人,而苏庆仪则是一直处在被帮助与照顾的角色,这不对等的友谊关系,使苏庆仪在离开日本的前一天晚上,用怨恨的眼神对罗雨侬说:“如果妳懂我,就不会老是高高在上,好像全世界就妳最厉害,其他人都是弱者。”

原来,罗雨侬长久以来的付出,一直不断挑起了苏庆仪的自卑心。

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朋友没有背叛或欺瞒你,只是在你面前,很难做真实的自己

当朋友的婚姻出现暴力时,你是属于“劝和不劝离”?告诉朋友凡事以和为贵,要为了孩子的将来着想,还是你是属于“劝离不劝和”?告诉朋友暴力零容忍,一定要提告。

无论是哪一种,我可能都会劝你“不要劝”。

我知道,你很心急,所以才急着提供建议,但事实是他比你更急;我知道,你真心为他好,所以才希望他活得好,但事实是他比你更想自己活得更好。

你希望他能像你一样,好好的,但事实是他想活的方式,不一定跟你相同。

当他还没表达自己的需要时,你很快的就给出建议,让他以为自己的需要并不重要,只好先满足你的需要。当他还没完全表达自己想法时,你就先给出想法,使他以为你并不想理解他,只好收起让你理解的机会。

当他正思索自己的期待时,你就不断透露你的期待,彷佛你的期待才是唯一道路,于是他不敢说出自己的下一步。

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我想表达的是,不是不可以给建议,而是在给出建议时,得先确定朋友是否想听,否则只会变成说教,你要清楚知道,这只是你的想法,陪伴朋友搞懂他的想法更加重要,或许你能做得更多的是陪伴朋友厘清自己的期待。


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暴力行为的三个面向:再犯性、致命性、可变性

如果,你很担心朋友的安全,或是很重视朋友的幸福,可以从三个层面,陪伴朋友讨论伴侣的暴力行为,帮助朋友扩展自己思维,厘清自己到底要不要原谅,是否要继续或选择结束这段婚姻。

  • 再犯性

通常,伴侣暴力行为次数越多或频率越高,再犯的程度就越高。你可以陪伴朋友去确认这样的暴力是一种常态,还是特殊情况。若伴侣反覆出现暴力行为,你可以询问朋友:“听起来,他常常对你施暴,你会怎么想这件事?这对你们的婚姻有什么影响?”

若伴侣是第一次施暴,你可以询问朋友:“这是他第一次打你,你会怎么想这一次?这会如何影响你?”

  • 致命性

伴侣施暴的方式,致命性越高,危险性就越大。

你可以陪伴朋友去厘清自己,该如何看待这受伤程度的影响力、如何危害自己的人身安全。若只是造成轻微的外伤,你可以询问朋友:“他用力推了你一把,让你跌倒瘀青,你会怎么想这个行为?”

假使是因暴力行为,造成严重的伤害,你可以询问朋友:“他用力勒住你的脖子,已经严重威胁到你的安全,关于这件事你是怎么想的?”

  • 可变性

观察伴侣在施暴后的态度与行为,是否有悔意,是否有做出调整与改变行动,可变性越低,那要改变施暴行为的困难度越高。

若伴侣积极改变,你可以询问朋友:“他主动跟你道歉,并且真的有改变自己的行为,你是怎么想的?”

若伴侣无动于衷,你可以询问朋友:“他在施暴后,没有任何的反应,你是怎么想的?会如何影响你接下来的行动?


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我们可以把陪伴的重点放在,透过“提问”来帮助朋友看清自己现在的处境,厘清自己内在的真实想法。

最后的决定权绝对要留给当事人,因为只有他最知道自己的人生想怎么活。

当朋友遭遇家庭暴力状况,已是远远超乎自己的能力时,我们可以成为朋友的桥梁,协助他寻求专业的协助,例如:拨打 113 保护专线,交由专业的社工在线上提供专业谘询服务。