父母的沟通方式，通常会影响孩子的成长，相处久了的“长长”伴侣，该如何从权威里头拿掉控制，保留空间给对方，让对方做出连自己也喜欢的行动，透过这些案例，我们来一起学习沟通之道。
作者｜金志允（김지윤）
有什么关系比夫妻关系还更困难吗？
夫妻虽然是世上最相爱的关系，却也是最相互怨怼的关系。
就算是穿着睡衣、以三天没洗的模样互杠，盛气丝毫未减，“今天又是你错，果然每次我都是对的。”
夫妻是会跟对方强辩又会听对方强辩的混沌关系。说到底所谓的爱情不就是一团迷雾吗？夫妻关系的难度是最高的。
有很多种要素会影响到如此难解的夫妻冲突，极差的体力、经济的情况、不同的性格、婆家或娘家的状况等，各种要素都会对夫妻关系产生影响。
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但有种冲突的原因非常强烈，强到足以超越以上提的要素，那就是夫妻各自的出生顺序。妻子与丈夫是在几男几女的家庭中第几个出生长大的，这点对夫妻间的沟通有很大影响，而且这种影响也会延续到子女关系上，所以我想在文中详细探讨一下。
当然根据养育环境的不同，若要把这种特性视为普遍现象的话我们必须谨慎，但在韩国文化中，很多出生顺序相同的夫妇会出现类似的问题。
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关于出生顺序是否会影响人格的形成，学界也意见分歧，有人认为有影响，也有人认为没有。
我个人是站在有影响的那边，若要更准确地说的话，我认为对在韩国长大的人来说影响很大，因为韩国依然保有“做什么像什么才是德”的想法，会用像老大、像爸爸、像妈妈、像老板、像新进职员等方式来形容人。
因此，这种定型的意识会影响父母的态度与他们传达出的讯息，而父母的态度与他们传达的讯息可以被视为养育环境。
据说养育环境比出生顺序本身更重要，父母可谓韩国最大的养育环境，但父母本身并无法摆脱出生顺序所夹带的刻板认知。
我们期待下一代能在这个框架下找到更自由、更真实的自我，但我认为对这本书的读者而言，出生顺序对于沟通能力、建立人际关系的方式、认识自己的方式产生了很大的影响。
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从这个角度来说，在解决关系问题时，观察出生顺序是有意义的。
因此，我观察了母亲在当大姊时，她的人生发生了什么事，母亲是用什么方式建立关系的。
如果身为长女的母亲，与身为长子的男人结婚的话，也就是说，如果父亲同时也是长子的话，母亲的生活很可能在婚后变得更加需要战斗。
我父亲世代的韩国长子们几乎都离不开原生家庭――与其说是结婚，不如说是把一个女人放进自己的家庭与家人之中。
身为长子的父亲和妻子在情感交流上还不成熟，在自己的原生家庭，他仍为赡养与继承家族的负责人，要承担沉重的宿命。
因此，具有这般强人特性的长子父亲与长女母亲，他们的婚姻生活自然就会有很多矛盾。
他们两个都具备权威性与掌控力，这种夫妻的家中一睁开眼睛、一开口，紧张的情绪就会高升。
因为无论在什么方面，两人的控制欲都会冲突，怎么花钱？怎么教育子女？快递放哪？早上吃的苹果对肠胃不好的人来说好不好？
三分钟后是右转还是左转？吃牛或吃猪？吃烤的或吃水煮？沙发放在哪？
在这些问题上两位掌控者狭路相逢，所以爸妈的关系总是充满了紧张感。
而这种父母的子女们一定经常同时听到两种讯息。
子女：“妈，我生病了。好像发烧了，好累喔，我好像不行去上学了。”
妈妈：“是吗？唉呦，怎么了？ 该去医院一趟了。”
爸爸：“军人死要死在战场上，学生死要死在学校里。”
子女：“嗯？”
妈妈：“什么⋯⋯现在是要打仗了吗？你说什么啊？快去穿衣服吧， 我们去医院。”
爸爸：“真是的！你给我去上学。”
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爸妈无法在学校和医院间顺利地协调或妥协，互相说着不像话的话。
总是彼此无法理解、无法容忍、无法妥协，然而紧张却只有孩子的份。
要是你一辈子都因两种不同的讯息而总是倍感压力的话，也许就是因为这个原因。
但不仅如此，如果妈妈是家里只有妹妹的长女，而父亲是家里只有弟弟的长子，那么情况将更加严重，那简直就是场战争！这种组合会让他们变成最差的情侣。
父亲过去曾是弟弟们的首领，他很可能会自带极强的权威性。
家里只有弟弟的长子一直都是头头，是有强烈责任感的完美主义者，禁不起建立在平等之上的亲密关系。
“亲爱的，我爱你。”爸爸此生有说过这样的话吗？
会趁着酒意说吗？有人在我们家听过爸说这种话吗？家里的狗狗有听过吗？大概就是这种感觉。
身为家里只有弟弟的长子，父亲既是坐在王位上的王，又是无法脱下铠甲的将军，很容易把关系搞僵，所有的规则都是由他们自己决定的。
另外，他们也很难和异性群相处，所以只要阿姨们来玩，他们就会变得非常渺小，面对她们的戏弄，绝对无法做出柔和的反应。
像这样权威和权威、掌控与掌控相结合的长女与长子，他们的爱情让彼此终生痛苦，甚至让周遭的人都感到疲惫。
因为他们没有表现出想理解配偶的特性，所以互相咆哮着“你跟我不合”，彼此集体化与单纯化对方的性别，陷入“男人就是这样才有问题”与“女人都一样”的误区中。
因此《原生家庭疗法：七个步骤，解开关系束缚，做出改变，重建更成熟的情感对应方式》中描述道，他们就像两位君主，为了和对方分同一座城而打了一辈子的架。
和家里只有妹妹的长女结婚是最坏的结合，他们在排序与性别上都会有冲突。
他们就像两位君主，为了和对方分同一座城而打了一辈子的架——罗纳德．理查森，《原生家庭疗法》
这种命运有多么残酷啊，一座城里居然有两位君主。
有人如此描述自家大哥大嫂的“长长（长男长女）婚姻生活”，他们发了疯似地吵架，吵得很投入又充满谋略，有时埋伏对方，掌握对方做错的证据，有时又会展开战壕战，有时占领客厅或床位，故意缩小对方的行动半径让人觉得很不舒服。
我们周遭有很多家庭都经历过这种典型“长长情侣”冲突所引发的混乱。
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令人惋惜的是，很多长女在选择配偶时，以家中的老么看起来不够男人为由，而被看似可靠的长子吸引，最终跳入了火坑――要是能被成长期间饱受姊姊教训和关照的可爱老么吸引就好了。
“长长情侣”为了生存，到头来还是需要在心灵上能相互理解的技术，而这项技术就是“放手不管”。
放手不管，是长长情侣能守护住彼此领地与和平共存的方式。
理想的平复与和睦是不可能的，人类不会那么轻易就改变。
所以稍微改变几个情况或几个行动会更加有效。我建议期盼和平的长长情侣实践以下几点看看：
一、相互认可，放任不管
与其互相指责个性不合，不如相互认可、相互理解。
例如，你可以说：“以长子（长女）身分生活让你成为这样的人，你也辛苦了，应该很累吧，那些负担应该很重吧。”以这种方式认可彼此过去努力的生活。
既然过去那么辛苦，现在就随心所欲，自在地休息吧，所以才“放任不管”。
谨记，不论是凌晨四点扫地、不论是早餐只喝咖啡（不吃其他东西）、不论是一年去扫墓十次⋯⋯不论怎样，都不控制彼此的行为，就只是放任不管。
就算早餐吃苹果很健康，只要对方不喜欢就不要劝他吃。长长情侣很难实践的“放任不管”，能为彼此建筑起能够住得下去的家。
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二、放弃期待改变
果断放弃期待对方会改变。你很难改掉任何习惯，而对方也是如此，你觉得突然要早起运动很困难，相同的，对方也很难满足你的要求，所以停止在心理上掐着对方脖子不放吧！
少唠叨一点吧，即使是为对方着想而唠叨，但唠叨本来就是单方面的讯息，难免让人听来厌烦。
但是这有个小秘诀，即使一样都是唠叨，只要改变说话顺序，唠叨就会成为关爱的话语。
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案例一：行动指示＆情感
唠叨的人：“带围巾出门！”
被唠叨的人：“没关系，不用。”
唠叨的人：“我就说会冷！你敢感冒试试看，你都爱怎样就怎样，这家里只有我
在担心，我也只能担心而已。”
被唠叨的人：“唉⋯⋯我不要带！”（甩门）
唠叨对方要他带围巾出门，是因为担心他会感冒才说的，但由于语顺错误，担心的心情无法传达出去，只传达出了掌控对方行动的指示和命令。
这时只要调换顺序，先传达感情再传达行动指示，唠叨就会变成亲切的关照话语。
案例二：情感＆行动指示
关照的人：“嗯⋯⋯这样不会感冒吗？ 我担心你会感冒耶，带个围巾出门。”
被关照的人：“没关系”或“知道了”。
被关照的人可能会带围巾出去，也可能不带，但无论哪一方，都不会认为对方是在对自己唠叨。
因此只要把说话方式改成先传达情感，对方就会感受到完全不同的态度。
三、让对方做出他自己喜欢的行动
为实践夫妻间的爱，请在下面选一个你比较容易实践的选项吧。
- 不做对方讨厌的言行。
- 对方做出他自己喜欢的行为时，就放任不管。
两者中哪个更容易实践？应该是后者吧。
包括长长夫妻在内的夫妻，如果夫妻都想解决矛盾，只要对方喜欢的事不是犯罪，那就放任不管吧，这有助于提高夫妻关系的正向发展。
例如，即使不喜欢对方在家“自己喝酒”也会做一盘下酒菜默默地递给对方；即使家计簿出现了赤字，虽然讨厌对方盯着电视购物频道，也会安静地递上钱包和手机；对方喜欢的体育新闻或电视剧播出时段时，会安静地递遥控器给对方等，让对方做自己喜欢的事情，这是降低夫妻关系紧张的有效方法。
这样会让人感到自己的行为受到尊重、得到某种认可，因此长期而言有助于营造出夫妻之间和平的氛围。
有对长长情侣说，直到他们各自使用不同的房间后他们才找到关系的和平，身体也变健康了。
韩国社会中成长的典型“长长情侣”，他们的感情很艰辛，正面对决并非总是好的杀手鐗，有时尽量避免正面交锋可能才是最快结束战争的要领。