“好男人应该是怎么样的呢？”平时自诩为好男人，一旦与伴侣吵架，好男人的形象就不见了。究竟亲密关系里的“好”是什么？比起丢掉感觉，不如以积极的心态，抛掉被害者角色，让亲密关系有更好的沟通！
当女人对男人生气时，“好男人”并不在地球。
在与男人们的心理谘商中，我常常会听见一种故事，叫“女友生气了”或“老婆抓狂了”。
这种故事，通常开始于女方的“指责”，结束于男方的“认错”。无论事后讨论了多久，承认了多少事情要改。通常，过了没多久，同样的故事又会再来一次。
为什么会这样呢？
我发现，当女人生气时，好男人的第一个动作是“压抑生气”——不只是压抑自己的生气，也压抑对方的。他们经常会忍耐住自己的不舒服，好声好气地回应对方：“好啦，妳不要生气了⋯⋯”
往往这么做以后，对方反而会更生气。我听完以后，忍不住直接问了好男人：“那你女友到底在气什么？”
听到这句话，大概有六七成的男人，会一下子愣住，然后不好意思地说：“其实，我也搞不太清楚她生气的点⋯⋯”
我才发现，吵架当下，好男人并不在地球。
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地球是很危险的，快回火星吧
好男人之所以不在地球，不是因为不在乎，而是太在乎了，而他们在乎的多半是自己。
不少女人会希望男友、老公表达自己感受，因为这才是沟通与交流、是夫妻感情好的证明（其实，只能说是对了一半！）
好男人之所以不想要感觉，因为他们害怕一旦有了感觉，就会伤害到身边的人。
更糟的是，男人拗不过女人的请求，硬生生背出了几句话，又被骂：“没诚意、感觉不到”。
以及，我觉得最惊心动魄的一句：“好啊，原来你是这样想我的！（怒）”
这时候，好男人的委屈也会瞬间转为暴怒，像是：“我都已经这么努力表达自己了，妳到底想要怎么样！”
这句话的怒气，是因为对方感觉被推开。
重点来了，好男人一开始是以“交作业”的心情，表达自己的感受。虽然好像在亲密交流，其实是求对方认同，他们内心的呐喊是：“我都做到这样了，妳应该要满意吧？”
对方嫌弃、不满意，甚至也跟着闹脾气时，好男人也跟着抓狂了。
有时候，这股来自好男人的怒气，也会把其他人拉下水，所谓的“公亲变事主”。
处理过感情议题的心理师，应该都有类似经验，来访者回去与伴侣大吵一架后，回来又沮丧生气地对你说：“你要我做的（正念、我语言、非暴力沟通⋯⋯），我全都做了。可是，这些都没有用！”
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通常，我会反问来访者：“你做了这些努力之后，对方的反应是什么？”
多数的男人，会困惑地说：“我不太记得了⋯⋯应该就没什么反应，然后我们就吵架了。”
好男人启动“不要感觉”的机制时，他不在地球，在自己的星球。
他在乎的其实不是对方感受，而是有没有取得对方认同，就好像念书的时候，有些老师，甚至不记得他是什么样的人？上课说了些什么？
因此，你全心全意专注在老师的考卷上，确定自己得到了满意的分数。考完后，就把一切全都忘掉⋯⋯这是好男人的努力，也是好男人的自私。
没有感觉的好男人，是无聊的男人
陈小春有首歌叫《男人与公狗》，副歌是这样唱的：
OH～爱总是让人发疯
为了爱我愿意摇尾又摆头
掏心掏肺
只想有人爱我”
唱歌的人，跟着一条狗，待在淡水河边，心中想着为什么没有人来爱我？
其实，答案也早就写在另外一段歌词中：
幻想着一家四口坐满餐桌
家里头大小事交给我准没错
你的幸福是我的所有
全家快乐是我最要紧的梦
当男人跳过了追求，跳过了自我，直接进到了“居家好男人”的梦想中，是相当无趣的。
别误会，我不是说男人“爱家”不好。
我说的是，只有对方、没有自己的“爱”，既软弱又不能持久。
软弱在于，当一切都是为了别人，其实是想要得到认同，为了别人而活，就没有自己。没有自己，就没有生命力。没有生命力的男人，在亲密、性爱与生活层面，都会是很无聊的。
我的一位朋友，郝柏玮心理师，精准地描述了这个现象：“女性性的奥秘，有时候不在于计画、技巧、控制、锻炼，而在于即兴、自主、未知与冒险。当然，可以想像，这可能是很多男性害怕的状况。”
有品质的性爱需要创意，有交流的亲密需要即兴。关于这点，我在伴侣谘商的现场，学到很多。
当伴侣可以穿越依附创伤的挑战，重新跟对方产生有感的连结，他们会有自己深厚的默契。
很多时候，身为治疗师的我还没听懂其中一方的感受，另一方已经心领神会，抢先解释给我听。有时候，他们还会调皮地对彼此眨眨眼，像是在说：“啊，家齐心理师还没懂我们的小默契啦，我们解释给他听。”
然而，要做到这点，就要不怕面对感受。
我有一位心理治疗的老师，用“溺水”来形容伴侣冲突的恐怖感。这一对伴侣，之所以能够轻松地回应彼此，也是经历过一次又一次的溺水，才慢慢地从情绪这片大海中，学会水性。
相反地，好男人害怕下水，于是把整座游泳池的水都放掉了⋯⋯很安全，但是很干枯。
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重新拥有感觉的男人
好男人把自己的感觉杀掉了，因为他们害怕这些感觉会冲出来杀人。更深层一点来说：他们真正恐惧的，其实是愤怒、攻击之后的被报复。
这一切，其实是发生在好男人的内心世界，都是他们的“幻想版”。
这时候，心理谘商扮演的功能，就是帮助好男人看到，人际关系其实是怎么运作的。
比如《No More Mr. Nice Guy》的作者 Robert Glover ，会跟他的来访者说：“感觉只是感觉，它不会杀了你。”
我也听过一位治疗师，在来访者跟他透露了脑中无法克制的攻击冲动后，是这样回应的：“心中的想法只是想法，就算你想要杀了谁，并不代表你已经犯罪。”
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不过，好男人的“幻想版”毕竟是他们的求生机制，是为了避免自己被遗弃，而长出的真空环境。
如果你要拿走一个人的游泳圈，最好确定他已经掌握水性。好男人的水性，是要“照顾好生气”。
“照顾好生气”这个概念，在《The Gentlemen’s Club》一书中，称为 “Aggressive Presence” 。
- Aggressive：攻击性，也就是表达愤怒。
- Presence：临在，也就是人在当下。
两者加在一起，就是在当下与自己的生气连结，但不用自己的生气批判与羞辱对方（这是羞辱），也不用它来强迫对方屈服，藉此得到我要的结果（这是操弄）。
生气是为了表达“我不喜欢你这样做”，你必须停止这样对我，或着我会阻止你继续。但我不是透过生气来争对错，批判对方“看看你做了什么，惹得我这么生气”。
或是利用生气“操弄”对方的在乎、恐惧，得到自己要的后果“你看你害我这么生气，所以你要补偿我”。
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记得这篇文章一开始，我问好男人“你女友到底在气什么”吗？
当好男人开始学习“照顾好生气”，他们要练习问自己“我到底在气什么？”
生气背后，必然有个在乎。当好男人搞懂自己的在乎，也照顾好自己的生气，有意思的是，另一半反而会因为男人这样的“生气”感到安心许多。原因在于，当男人“临在”时，另一半就有机会搞懂男人在想什么，而不需要自己“猜”。
就像所有恐怖片一样，最吓人的片段，是气氛开始变得不妙，鬼却迟迟还没出现，每一分、每一秒，你都在猜鬼何时会跳出来的那一刻⋯⋯
当好男人学会临在，也就是让自己在乎，也让自己在场，另一半就不需要去“猜”鬼到底在哪？
最后，我想说的是，“照顾好生气”这句话的灵感，是来自芝加哥即兴剧教练 Jonathan Pitts 的“照顾好现在”。
他在工作坊说过一句话：当你照顾好现在，“现在”就会照顾好自己（When you take care of the “now”, the now will take care of itself.）于是，“当你照顾好生气，生气也会照顾好自己。”