如何和亚斯伯格伴侣相处？调整期待、看见对方的好，他有你就是最大的幸福

文｜Green

知道先生有亚斯伯格特质后，我以为理解他能让这段婚姻更顺利，但我错得离谱。

“我觉得我每次跟你说话，都很像在对牛弹琴。”

“我又不是牛，你也没弹琴啊！”

“我害怕我们的世界越来越远。”

“我们就在同一个世界上，怎么会越来越远呢？”

“你会不会爱我一辈子？”

“我需要先知道一辈子的定义是什么⋯⋯”

这种牛头不对马嘴的对话，占据了我与先生的大半日常，我常会怀疑他是真的不懂，还是假的不懂，是无心还是故意找我麻烦？

在这段婚姻中，我寻求了很多帮助，原以为是沟通不良或个性不合，在接触心理谘商后，我终于知道，原来彼此沟通那么累，是因为他有亚斯伯格特质。

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与亚斯伯格伴侣相处的挑战

除了对话经常不在同个频率，与亚斯伯格特质的先生相处，还须面对其他挑战。

• 沟通需要明确的资讯

每次出门，先生都要把“人事时地物”问个清楚，在得到明确资讯前宁可不出门。这让我的生活充满压力，总是担心行程没有交代清楚会让他生气。

• 缺乏弹性变通的能力

日常相处中，先生很依赖自己的生活秩序。有时我不小心移动了物品的位置，他会因为找不到而生气，要我放回原位。

又或是我请他去冰箱拿个东西，只要我没有精准的说出物品位置，他就会找不到。我常很困惑，四周看一下很困难吗？

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• 只专注在自己的兴趣

先生喜欢做研究，总是兴奋地想跟我分享研究发现，不管我想不想听、有没有兴趣，就自顾自地开始演讲，再擅自结束对话。

我常在想，难道他不在意我有没有想说的话吗？还是他不知道关系应该是双向交流的？

• 只能理解字面意思

有一次我问先生哪件衣服好看，他回答：“这件不好看，因为这样你看起来很黑。”

因为觉得自己被说皮肤黑，我跟先生说：“你最好再讲一次。”我想表达的是，他的回答让我不开心，但先生就真的再了讲一次：“这件你穿了看起来很黑。”

我经常气到说不出话，先生却依旧领会不到我想表达的感受。

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像我这样的伴侣，常会有以下心声

1.感到忧郁失落

“卡珊德拉症候群”用于形容亚斯伯格者的伴侣，因长年得不到伴侣认同而孤立无助，造成心理创伤或忧郁倾向。

从交往到结婚初期，我知道先生很爱我，但许多冲突仍让我感到窒息。

为了表达不精确要跟我争论半天、老是说我讲话没有逻辑、无法接受改变、无法深入情绪交流，有时更会因为一些小事情发怒。

还不知道先生有亚斯伯格特质时，面对这些情况，我都选择吞下去。

有时会跟亲近的朋友诉说，但他们似乎不能明白我的婚姻状况，认为所有问题都能透过沟通来解决。我不想花更多力气去解释，于是也渐渐不想说了。

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我把自己关在暗洞，反省是不是哪里没做好、个性要改变，那段日子让我很忧郁、很痛苦。

知道先生有亚斯伯格特质后，一切都有了解答。

原来，因为没有明确资讯而发脾气的先生，只是在用愤怒掩盖焦虑，因为未知的因素太多，会让他浑身不自在。东西换了位置，意味着他的生活秩序被改变，这些改变超出他的预期，他也无法变通。

但面对亚斯伯格伴侣，和面对亚斯伯格者是相当不同的，毕竟伴侣是一天 24 小时都要一起生活的人。

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2.很努力却看不见希望

情绪上得不到先生的支持，说出来的话没被对方接住，让我累积了很多失落与无助。身为一个妻子，我当然有被爱的需求，也期待听见甜言蜜语，但这些期望离我好遥远。

标签页上放满了关于亚斯伯格的文章，也看了很多相关的人物专访。

“缺乏同理心”、“社交障碍”、“重复性言词”、“对特定事务有强烈的兴趣”、“情盲”、“听不懂比喻”，我很努力想搞懂先生的世界，真的很努力，但我也是人。

绝望感时常在夜晚扑向我，那种力不从心让我几度崩溃大哭，而情盲的先生却在旁边像个孩子一样，叫我不要难过，却不知道我为什么而哭。

我的先生难以改变，不是因为他对我的爱减少了，或是他不愿意，而是因为他没办法，尽管我用尽全力想帮助他。

3.在放弃的循环中挣扎

说实话，跟这种没有弹性的人生活久了，自己都好想放弃，也会怀疑自己在干嘛，为什么要活得这么累。

几年下来，我看见自己的情绪转变，原本的紧张、压抑，在找到答案后感到释放。

接着我尝试调整与先生的相处方式，接受这就是他最真实的样子，但之后面对的是长期奋战，我还是经常走在情绪崩溃边缘。

先生无法像一般人一样，而且可能“永远无法”，我的婚姻是不是被判了死刑？

婚姻关系里，最核心的情感表达，是我没办法靠着努力就让先生学习的。

“一个指令一个动作”、“没有指令就没有动作”，这不是我期待的爱情，我可能这辈子，都无法享受到他“本能的浪漫”，因为在他的字典里，这个词不存在。

如果早点发现该有多好，但如果早点发现，陪在我们身边的会是彼此吗？

“我到底该怎么做？”心里一直有些看不见的伤痛，十几年过去，好几次想过要离开，但我从没真的这么做，因为我看见他也在努力。

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现在的我，用信念帮助自己

1.看见对方的好

当我选择看见先生的优点，就会更少关注他的缺点。先生的直接与单纯是难能可贵的，没有多余的猜忌或冷战，也不会话中有话，只要是我提出的需求，他都愿意尽力做到。

2.调整自己的期待

在理解先生的各种症状后，我调整自己去适应他，不再强求他要改变，也不再将错误的期待投到他身上。

这样的我，仍会感到委屈与挫折，但我愿意继续努力，去看见他做得很棒的地方，为我们的婚姻增添希望。

或许有些人，天生就少了平常人与生俱来的本能，而我愿意成为那个心胸宽大的人。

我不知道能跟先生走到多远，但我愿意在每次丧气时告诉自己：“你做得很好，你真的很不容易！他有你是很幸福的！”