愈是想填补什么,亲密关系却好像愈是失去平衡,那种张力紧绷无法消解的虐爱关系,就是“失控的爱”的样貌。从此刻起,让我们与自己约定,无论心爱的他是否在身边,我们都有责任给自己安全感,成为一个完整的自己。

文 | 张家齐

曾经有个个案来找我时,劈头就指责他的另一半出轨、对爱不忠。

他说:“他的工作是接案的模式,时间安排很弹性,有时候他会在晚上安排一些会议。有时我会询问他会议的时间和地点,他好像都不太愿意仔细说明。”

“所以我要求他如果需要出门见客户,至少抵达之后、会议开始之前可以先跟我视讯三分钟,让我知道他在哪里、有哪些人。”

“结果,有一次我刚好核对一下他的行事历,才发现他一周可能其实安排了四到五个会议,很明显他其实每周都隐瞒了两、三个行程,而且是不能跟我联络的行程。我如果质问他,他就假装一副没事地说只是刚好忘记打给我。”

后来,他分享了一些其他让他觉得对方“怪怪的”的行径,我们聊一聊后发现他很希望能“掌控”什么。于是,我换个方式问他,那到底源自什么感觉?

他说:“可能就是一种对人彻底失望的不信任感,会觉得很悲痛,就是我那么努力尝试去相信你,可是你却完全不值得我的信任。”

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你需要的其实不是更完美的伴侣,而是更完整的自己

在零信任虐恋关系里,希望可以得到安全感的一方,看不见那些不安全感的来源其实是自我的自卑,所以不断在对方身上找确认、找保证,忘了自信的建立才是需要的解方;

而希望可以被信任的一方,看不见对方在张牙舞爪的监控手段背后,有着需要被安慰的自卑与脆弱,所以只专注在澄清各种理性证据,努力去洗刷自己的清白,却忽略了建立对方在关系中的自信,才会真的能让这段关系的信任感产生。

在我们合作了两个月左右,个案告诉我他那一周对自己非常疑惑,因为莫名其妙突然完全对于另一半的行踪毫无兴趣;

即使不知道对方在和谁互动,也一点都不觉得焦虑,变得很能够专注在自己在做的工作上,也一个星期没有和另一半吵架。


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于是我邀请个案好好抓紧这个机会,让我陪他好好探索上周到底出现什么事件,能够让自己的情绪有这样的明显变化。我们才发现,似乎和个案前个周末的工作活动有关。

因为公司举办了个重要的论坛,个案需要负责主持的工作,个案花了很多心思准备,结束后获得同事和上司很多称赞,不仅肯定他用心设计的主持内容,还称赞他当天的外表造型非常好看得体,让个案也难得体验到很满意自己的感觉。

虽然这样的事件带来的自信提升可能只有维持个三、五天,但却让个案与我共同觉察,原来自己是否满意自己的自我状态,能够对于自己在亲密关系中的安全感,产生那么明显的影响。

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看见失控的爱背后,真正主导的心理风暴

一段爱情,如果只是“错”的,通常会慢慢走向终点;然而,一段爱情,如果是“虐”的,我们会忐忑、挣扎、煎熬,让我们囚禁于爱与痛的交织网,走不出去也看不清楚。

在我过去曾接触的个案中,有很多人饱受这些亲密关系中的虐爱之苦,明明伤得很痛,却难以调整或改变。

当我接触了更多的虐爱故事,渐渐感觉到不同个案所经历的那些苦,其实有一些令人惊讶的一致性。

在撰写自己的博士论文过程中,发现了“心理失控感转移”这个概念,让我突然对于虐爱有了很不一样的理解。


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有的时候,一段爱情之所以陷入虐爱,原因不仅仅来自于这一段爱情,而是由于我们以前某些经历造成了心理失控感,让我们不知不觉把那些失控感,“转移”到现在的亲密关系中。

也就是说,我们每个人其实都不自觉地期待,现在的亲密关系,为我们补好迟迟无法修复的心理黑洞。

然而,我们愈是想填补什么,现在的亲密关系却好像愈是失去平衡。于是,现在的亲密关系逐渐转变成心理失控感的牺牲品。那种张力紧绷无法消解的虐爱关系,就是“失控的爱”的样貌。

也许我们真正需要的,不是谁来多爱我们一点或告诫我们振作一点,而是我们能够告诉自己内在那个受伤的孩子:

“亲爱的,你值得美好,值得他人的疼惜;我会陪着你一起回顾害怕提起的过去,一起重建内在,与真正渴望的人一起好好相爱、好好相伴。”