为什么明明相爱，却总在争吵中互相伤害？当情绪过度压抑，再甜美的关系都会转为“失控的爱”，让心理师带你学习掌握情绪，维护平稳的亲密关系！
文 | 张家齐
当我们进入一段亲密关系，我们心甘情愿为对方付出，也心甘情愿包容对方的不付出。
每当我们爱的那个人让我们失望，我们告诉自己，只要还有爱，就可以忍耐。然而这样的忍耐，因为他的无视与不在乎，逐渐化为愤恨。
恨意爆表型虐爱，是爱，也是恨。明明是一段有爱的关系，却总在某个瞬间，爆发成满满的恨意。
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曾经有一位个案，被自己和亲密对象吵架的情绪吓到了，希望能从心理专业得到协助。
“因为我想要先知道他的行程，再去排我打工的时间，避免影响我们约会。”
“他只告诉我某几天不行，交代的又很模糊，我就稍微多问了一下，他突然变得很不耐烦。”
“他的不耐烦让我觉得我更应该要确认清楚，结果他竟然叹了口气小声说：‘我觉得这样好烦喔’。于是我追问他什么意思，他很快就回我：‘我希望我们不要总是腻在一起’。”
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个案告诉我，听到那句话之后，“我发了一整夜的疯。”
“我太生气了！不停地骂他，我脑中不断浮现这个人有多么可恶，我把我从认识他到现在累积的一切不满全部倒出来。”
“我吼他：‘你不要脸！你都跟我交往一年了，你是不是还一直在想你前任？你这个不知羞耻的家伙！’、‘你根本没有爱过我吧？你这个低级的废物，你不要我你就死出去啊。’、‘你这么烂，难怪你前任会劈腿。’⋯⋯”
看到个案比划的姿势，我完全能想像当时场面有多高张且失控。
“我其实还砸了房间的凳子和吹风机⋯⋯”个案小声地说。
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曾经的压迫，换来如今的失控
是什么样的原因，让这么矛盾的现象出现在亲密关系之中？恨意爆表的虐爱模式，可能来自于什么样的虐爱病毒程式？
大概在第四次的谈话，个案跟我谈起了他和爸爸的关系。
“大概我小学五、六年级的时候，我爸很喜欢找朋友到家里喝酒。有一次我正在准备考试，他又和朋友在客厅喝酒喧哗，爸爸可能进来房间叫我两三次出去帮忙，我一开始装死后来拒绝他，可能有翻了个白眼。”
“爸爸看见后就对我大声咆啸：‘叫你帮个忙你是在嚣张什么？帮个忙会死是不是，长大翅膀硬了是不是？你是爸爸还我是爸爸？怎样？我还要拜托你给你跪是不是？’”
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说完那些父亲带来的情绪压迫，个案第一次在我面前掉下眼泪。个案的叙述，让人听得很是心疼。
那些语句、那些责骂，即使是被一个成年人接收到，心里应该都会相当受冲击，更何况当时个案只是一个十岁左右的孩子，竟然需要从自己的父亲那边接受到这样的压力。
一旦我们因为心理压迫而情绪失控，在那些过度压抑的亲密关系中，几乎不可能维系稳定且亲密的爱。
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日常中练习两件事，避免愤怒气球瞬间爆裂
要如何避免因为曾经遭到压迫，而演变成恨意爆表型虐爱？
我后来经常与个案分享气球充气的概念，我们每个人心中都有一个愤怒的气球，在生活中遇到大大小小让自己不满的事情，就会逐渐灌气膨胀，所以也必须适度地找机会宣泄，避免让气球过度膨胀。
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综合许多与个案讨论，有两个可行的方向：
一、尝试分心
一般常见的选项包括运动、瑜伽、冥想、听音乐、玩游戏等。其实在感受到情绪的时候，光是尝试闭上眼睛从一数到十，或是刻意做二十秒的深呼吸，都会有很具体的愤怒情绪效果。
二、尝试分享
为了帮忙我们的愤怒气球消气，我们可以让自己试着去把生气的事情适当表达出来，对象可以是信任、熟悉的朋友，也可以寻求专业的心理师服务，或者是写一本属于自己的“生气日记”，让自己的愤怒可以得到宣泄，达到愤怒气球漏气的目的。
在这种情绪高张的时刻，如果无法做到以上两点，有一个非常重要的原则，就是“离开冲突现场与冲突对象”。
具体来说，可能像是先用电话的方式吵架，避免面对面的冲突，或者是暂时先自己进入房间去大叫、摔枕头，避免自己接触一些比较危险的物品，保护自己也保护心爱的人。