在这段感情中，你真的开心吗？还是你承受了许多不明来源的压力？当对方和前任旧情复燃，纵然逃避现实会更轻松，但勇敢诚实面对自己，或许就能从痛苦中解脱。
Dear海苔熊：
终于在听了好多集点歌之后，我也开始试着写这下自己的故事。
我喝着很多酒，很想很想好好离开这个世界；不知道你看到这集的时候我是否还活着，但我好想听到你回应。
八年前未婚生子，那时候我才知道，当时我以为的男友已经有了一个交往四年的女友，而且她当初也说她怀孕了！
我不知怎么办，为了体内的孩子，加上男生决定跟我结婚，于是我们就去办了简单的登记。
为了省钱，我搬到他非常旧的房子，他爸爸中风，妈妈年纪大了，但还是每天去工作，我就这样住进去了。
一开始什么都很难，没有什么钱，住在味道很重的家里，那时候他前女友每天传讯息骂我，叫我去死、说我是小三等等。
可是我只能选择忍住当个有风度的人，我不想跟她吵架，毕竟我觉得她也是个可怜人。
后来房子要重新装潢的时候，先生哥哥的嘴脸就露出来了。
因为先生的贷款条件比较好，所以用他的名字，妈妈说那就房子给弟弟（我先生），但是要给哥哥一些钱。那些钱他哥哥看不上，于是就陷入了纠纷。
为了这个家的一切事物，我都觉得很痛苦、很痛苦，一个不会控制自己情绪的先生，只要因为提到前女友，他就开始情绪暴力，我唯一的寄托就只有我可爱的女儿了。
后来，儿子两年后也出生了，但我并没有得到尊重。
在育婴假期间，我努力学习考保母证照、做点小生意，每天凌晨起来做点吃的、一边顾小孩、还要带姐姐去上学，只为了能让先生回家后能够看到，家里都处里好了。
但我们也会吵架。
每次吵架他就会砸东西，他不会对我动粗，但他无处发泄，只会灌酒或是对我冷言冷语，我真的觉得很疲惫、很疲惫了⋯⋯
直到那一年我换了工作，遇见了新同事 G。
同场加映：“知道这件事不对，但无法控制自己”婚姻中的外遇通常是如何发生？
他是有教养，而且非常懂得礼让女生的人，他很会做菜，同事们会一起去他家煮饭，甚至有一次，他知道我晚上不吃淀粉，为了我煮了豆腐面。
长久这样相处下去，我渐渐地喜欢和他聊天，后来我真的忍不住的跟他告白，想当然尔的是被拒绝了。
他就是把我当朋友，但是那天之后，我们还是很好好像没有发生事情一样，因为以前不好的回忆，我很害怕。
但他告诉我喜欢一个人没有错，不需要感到害怕，于是我们就一直当好朋友下去。
孰不知，这一切被我先生发现，他还跟踪我、偷看我的手机。
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后来，我们闹翻了，我想离婚，他不愿意，活在那个家很痛苦的我想要自我了结，但我找了 G 来救我。
G 看到那个画面他很痛苦，所以从那天之后，他有点疏远我，然后先生则是对我咆哮说：“为什么是他去救我？！”，他还拿出刀子要杀自己⋯⋯
那时候的我已经觉得吓到孩子们了，所以我花了两个礼拜的时间，让自己搬出去，不管别人怎么劝阻，我只想让孩子们能够不要再受到这样的苦。
搬出来的我，感觉到睽违已久的自由，但也感到非常孤单，还好附近有操场让我时不时可以去那边运动放空。
后来 G 也因为说好一起和另一个同事一起煮饭带出去分享，感觉有比较好一点，但还是相当有距离。
时间走到了那年的 12 月，不知道为什么被同事乱拱了一个色色的故事，我跟 G 分享之后，他突然性致大开的跟我聊了起来，然后我们约了第一次的远端的互动，非常的害羞。
因为我从来没做过这件事情，之后说要约见面的，于是我们就这样渐渐地开启的约炮之路。
因为他之前没什么经验，我就变成他的练习对象一样，那时候我只有跟他说，不可以同时跟别人，他也说好。
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结果在我第一次去看精神科的时候，我出来跟他聊了四个小时。
他说，他跟第一任女友 H 是一个遗憾的结束。
他们只有交往一个礼拜的时间，H 就跑回去找前男友了，后来她就跟班上男生在一起，直接结婚，现在有小孩。
但是他说 H 2019 年得了忧郁症以后，他们感情变得很好，因为他很怕失去 H，她偶尔也会来台北玩，住在 Ｇ 家、睡在一起，但他都说她们没有什么。
只是那天看完精神科，他跟我承认 H 主动亲了他，那成为他们之间的秘密，我觉得他跟以前那些男人一样，都欺骗我！
我整个崩溃，他哭了，他说他成为了他最不想成为的人，然后从那天开始，他开始努力了解我的故事。
从前他总是跟我说，他不想听我讲这些因为实在是太沉重了。
但这一次他开始愿意听了，听我说了故事之后，他才知道我那些不堪的过去，不管是差点被家人性侵，还是去弹珠店被人摸屁股的事情等等，一切不是他想得这么简单。
于是我们感情越来越好，偶尔还是会约炮。
但是我知道他跟Ｈ一直很好，我觉得是一种很奇怪的好，Ｈ 的先生也不介意，那我在在意什么？
他们一直抱持莫名的关系，常常他陪我到一半，Ｈ就打来说她状态不好，他就要去陪她，可是我也生病了啊！
但我却总是笑笑地跟他说：“没关系你去接！”彷佛当一个乖小孩，就有糖可以吃一样。
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时间来到了五月，他终于向 Ｈ 坦承我的存在，女生非常害怕我已婚的身分会让对他造成影响，也怕我是仙人跳！
于是 Ｇ 整个态度大转变，就说我们不要再发生关系了，然后很凶地对我，Ｈ 打来也是优先接她电话，就这样来来回回他接了我们三通电话。
讲到最后一通，他口气超级差，跟在三级警戒时帮我做食物给我的那个人，根本判若两人！
后来，他就跟我说，其实我们也可以继续当朋友啊，我们只要不做那件事就好。
你就做你的事，我做的我的工作，互不相干，然后他就挂上电话了。
我真的非常痛苦。
后来，他根本没有允诺他说的话继续当朋友，过了好多天，我实在受不了，录了一段音给他，跟他说他应该卡住了让我来好好跟他说。
他听完之后，写了一封纸给我，说他也很抱歉，他不知道么面对我，从那天之后我们又开始联络了。
但我觉得，因为 H 和他的关系，我一直无法释怀，我看不懂他们在那干嘛，但说真的我又有什么资格去管呢？
那时候，我心里一直想，我们有一天会在一起，这是我很想强大的直觉。
就像前几周那篇“揉碎夜的光”写的一样，有时候相信一件事情，就会成真。
最后，我们在我最糟的状况下，他想要跟我在一起。
我们为了不要后悔，决定要在一起三个月，我知道他很努力陪伴我，但我就是无法忘记 Ｈ 的存在，以及他们聊的话题，我本来想透过认识 Ｈ 就会好一点，于是我们在分手旅行的时候见面了。
我觉得她是个好女孩，我们也开始聊天，聊了很多治疗过程中遇到的问题、应该怎么该让自己更好等等。
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我觉得我很感谢她，殊不知有一天，她就消失了，那个说要一起去乌石港冲浪、生完之后要一起减肥的人不见了。
她告诉 Ｇ，她没有办法再帮我更多了，于是我好不容易建立起的友谊再度消失了，随着跟 G 分手（但分不干净），我们还是会睡在一起。
直到今年八月，他跟我说他也生病了（我因为生病的关系，所以工作到去年底就被离职了，后来一直躺在家里没工作）。
那时候的他有工作、也可以好好工作，我一直觉得好不公平，受伤的明明是我，为什么他可以正常工作、正常生活，我却只能在家里躺着什么都不能做？
我就这样配合着他，从每天见面，到只睡觉，到只有几天睡觉，一直到连睡都不睡了，再也不会特别见面。
好不容易，六月找到了好的工作，最后试用期没有过，但好在公司有福利让我透过北市卫生局自杀中心可以有几次的免费谘商，让我撑到现在。
现在的我们相处得很痛苦，都不能碰触到过去的事情，只能聊聊兴趣，一直到上周六我解离了，他知道不是我的错，但是他说他再也无法跟我联络了，这是我一直想讲出来的话，结果变成他先讲出来，我真的很生气，我该怎么办海苔熊⋯⋯
我那天问他，你还爱我吗？
他回答不出来，他说不知道。
同场加映：不安全感让关系破了洞？三个方法抚平焦虑，比别人先对自己说“我爱你”
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我觉得我们一直深爱着彼此，但是没有办法继续走下去了就像歌词说的：
“以为我会改变
变得更懂爱情
最后我们变成
爱了很久的朋友”
谢谢海苔熊。
我听了三年了！也买了你的书，如果不是你，我可能早就不在了，谢谢你暖暖的声音。
by 小粒（2022/11/8 下午 11:48:36）
亲爱的小粒：
总觉得你的生命里面经历了非常多的波折，不论是小时候发生的事情，或后来跟先生发生的事、跟 H 之间的关系，好像一次又一次地在受伤害，一次又一次地要面临离别、被丢掉，自己好像不是对方“想像中的那种人”的那种哀伤。
我的感觉是，在这些关系里面，你好像都没有办法做自己。
你说自己写下这个故事，是提起很大这勇气的，不知道在整理这个故事的过程中，你的心情是怎么样的呢？
为什么有些人就是会在自己的生命当中，不断地重复一些让自己受苦的感情？
这可能是所谓的“强迫性重复”（Compulsion Repetition）[1]：你跟上一个人的关系的状态，可能会复制到下一段关系里。
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最早的强迫性重复，其实是来自于你跟家人之间的关系。如果你的家人未曾好好爱过你，那你常常会很容易担心自己会被丢掉：
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反反覆覆型的家人
比方说，你不知道他什么时候会回来，你也不知道他会不会骂你，你不知道他会一下对你好一下对你不好，他的好跟不好，似乎是很不确定的，下一秒可能就会不见了，于是，你每天活在一个很不安的状况当中，不知道接下来会发生什么事。
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情感忽视型的家人 [2]
当你悲伤难过或生气，家人可能会不去关注你的情绪，而是直接忽视你的感觉，虽然他们在你旁边，但好像跟“不在”是一样的，你心里有一块，是他们永远也无法靠近的。
如果你是生长在这两种家庭里面，那么长大之后，你心里面会有一个部分是：“会不会我呈现出有情绪的自己、真实的自己，家人就会不要我了？”
为了避免这样的状况，你会勉强让自己变成一个还不错的人，或是看起来很讨喜的人，像是一个乖小孩一样。但长期下来，你会逐渐忘记自己想要的，到底是什么。
例如，当你发现先生劈腿的时候，一般人可能会想要抓住他、挽留，也可能会想要离开这段关系。
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而你在这两段关系中大多呈现出一个模式是：虽然在关系中感到痛苦，但却不会轻易提出分离。例如：
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当你得知先生（当时的男友）劈腿时，选择与丈夫生下小孩，陆续又生下儿子，忍受先生的家庭议题与情绪暴力，在花了一段时间之后才决定离开。
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当你得知 Ｇ 继续与前任 Ｈ 维持某种关系时，你选择和 Ｈ 成为朋友，但两人却双双背叛你。G 听信 H 的话，和你疏远；而 Ｈ 和你约好的事，最后都没有实现。
当你待在一个痛苦的爱当中，但是你又不舍得离开他、放下的时候，就可能会做出“自我催眠”的行为。
感情里总是有一些正面或负面、开心或难过的事，如果一直看到负面的事情，你就很难继续走下去，但如果你选择去看正面的部分，就可以相处下去，这就是所谓的“正向错觉”（Positive Illusion）：
- Murray 等人指出，在亲密关系中，人们可能会将自己的优点和对理想伴侣的正面特质投射到当前伴侣身上 [3]。
- 承诺是这个错觉的动力之一。当一个人在关系中投入更多承诺时，对伴侣也会有更多正向错觉 [4]。
- 一般来说，这个错觉对于关系的维系是有帮助的，能够在关系中提供持续的安全感，调节对你对这段关系的感受，让你觉得“和他在一起是值得的”，成为一种“关系韧性”（relationship resilience）[5]。
但我认为，这里有一个重要的关键在于：当你试图为关系付出、维系正向错觉的时候，是否忽略了自己在其中的真实感受？
在你和 Ｇ 相处的后期，你真的觉得开心吗？还是只是为了抓住你跟他之间的关系，忍受了许多原先本来就不属于你的压力？
“当他的行为让你受苦的时候，其实他就已经在妳跟她之间，做出了选择。” — —王仲轩律师。
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前阵子我参加“开放式关系”工作坊，仲轩分享了在典型三角关系中，第三者最容易忽略的盲点。
虽然《犀利人妻》中名句说：“在爱情里，不被爱的才是第三者”，但当你很渴望这段关系、很渴望被爱的时候，你可能会选择性忽视那些“自己不被爱”的时候，只去看那些美好的部分，来饮鸩止渴。
而对自己诚实，就是清醒的开始。
你已经很努力了，发生这些事情，并不是你的错，只是有些执着，会让痛苦持续更久。
每个人进入他人的生命，都有阶段性的任务，一次的告别并不代表两个人自此之后就不会有机会再碰面。
那些过往他对你的好是真的，只是那段时间的要好或深刻，不代表永远都会这么深刻。在你心里面有一块，闪闪发亮的光芒，慢慢地发着光。