我是真的爱他吗？破除过度迷恋，用真实亲密取代欲望

当代社会追求自己渴望的关系已经不再困难，反而因为选择、机会繁多而令人迷惘。

过去爱情从一而终的童话故事也因此而备受挑战。不论在单身还是有伴时，被欲望魅惑时，往往使人迷失。多少人沈溺在欲望的深渊中载浮载沈，没有意识到背后逼近的代价。

在离婚率居高不下的时代里，在关系中出轨屡见不鲜，这往往受欲望驱使，不论是男性还是女性，异性恋还是同性恋，都难以脱离欲望的羁绊。而欲望衍伸的迷恋与占有，带来的代价不可谓不大。

每个人都渴望被爱，也用着自己的方式去爱。

然而，同样触碰心扉，同样令人挣扎，你的渴望究竟是什么？是欲望的耽溺还是真爱的追求？你是正在为爱远航还是因欲望而迷航？

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欲望还是真爱？迷恋还是清醒？

许多人误以为强烈投入就是一种爱，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是充满爱的。

沈迷欲望的状态是强烈的投入，却不是清醒的；沈迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法，而不是与自以为深爱的对方产生真实的连结，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真实连结的能力。

当我们陷入了欲望的迷雾中，无法清晰看到彼此，而只是看到魅惑的表面样子就感到深深无法自拔时，我们是不愿意去戳破其中的谎言的。

有些人认为，强烈的吸引力或某种特殊的连结感就是爱，即便他一点都不瞭解眼前这个人，却在瞬间一见钟情、陷入热恋。

你如何爱上一个你根本不认识的人而进一步给予承诺？

就心理学层面而言，你真正爱的，是你投射到他身上的想象与需要。你爱的是自己的想象与需要，你把这个幻想加诸在眼前这个人身上，如此而已。

但也是因为如此朦胧暧昧，其中的欲望才能具备足够强大的吸引力，是一种过度迷恋。

当我们对另外一个人过度迷恋时，往往并非真的受眼前的人所吸引，我们其实是受到自己的想像所驱使，可能我们的想像与眼前的人是毫无关联的。

我们所迷恋上的可能是我们脑补出来的形象，我们或许拼命想藉由与另外一个人的结合，以填补内在的空虚、摆脱孤单、逃避面对自身的问题。

过度迷恋也就是：你爱上的是你需要、你想象的人，而非真正的他。

澳洲精神病学家乔治・克里斯蒂（George L. Christie）在1969年提出，“陷入爱情”的状态是一个连续的谱系，一端是“真正的爱情”，另一端则是“病理性的迷恋”。

他认为，真正的爱情是真实、温柔、亲切与坦诚；迷恋则是艰辛、占有与贫乏，且时常被恐惧和嫉妒所主宰。

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欲望的高涨，使人暂时忘却恐惧，但也使人迷失

知名亲密关系书籍《新关系花园》提到：

性冲力的物化、幻想、着迷和强迫，会产生触电般的兴奋感，伴随各种层次的自我怀疑和自恨，因为背弃了人性的部分。

除非说出自己的物化倾向，否则永远无法真正瞭解自己和他人，因此，大部分人并没有全然活出自己。

相反的，当人发现自己是充满生命潜力的人，就可能发现原来的性兴奋被生命的热情取代，以更直接的方式和生命力连接，跳脱彼此的角色、理想化和物化。生活可能变得较不刺激，但更加满足；完整的人应该能两者兼具。 

欲望高涨的关系初期，其实包括许多控制，发展的主题是为了减少生命的不安全感。在仅有欲望的关系中，是两个潜意识的机器人在运作，并没有真实的人。

在欲望的高涨能量之下，如此强烈的欲望，如此不真实，以至于两人在彼此的着迷中磕磕绊绊，最终充满失落和绝望。

我们以为出轨可以带给在原本关系中奄奄一息的我们救赎，但实际上我们可能只是找另一个人重复相同的破坏模式罢了。

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理解欲望，用真实亲密取代欲望

纯粹的欲望常常妨碍亲密，甚至破坏关系，使关系面临危机。

一般说来，在过度迷恋对方时会有最强烈的欲望，而破除迷恋时会发现，当彼此越来越亲近时，欲望反而会降低。

为什么不一味满足欲望，有更多迷恋，却要进入越来越真实亲密的关系呢？因为感官的欲望、迷恋的能量都有时间性，自然而然会逐渐消减。

别人提供的欲望满足会快速消退，经过一段时间的放纵就会想另寻目标，迷恋也是如此。想要维持原有的兴奋程度，就需要耗费更多时间和资源，甚至需要反覆付出代价。

而不断滋长的真实连结不会以这种方式消退，它可以自给自足。彼此越来越瞭解彼此时，会体验到内在力量、安全感以及不断扩展的满足感。 亲密的满足感不同于权力欲的满足感，也不会付出高昂的代价。

彼此纠缠，不论是迷恋的努力或欲望的征服，都只能提供一闪即逝的快感，不确定感几乎立刻潜入，陷入恶性征服的循环。

在欲望的追求中，人必须一再证明自己。

在这种追逐中，充满了谎言与输赢攀比，结果必然是逐渐对彼此失去兴趣，麻烦也层出不穷。

在欲望的追逐中想要虏获别人的意识，正如法国存在主义哲学家萨特所说：

“打从一开始，就注定失败。”

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认识且分享欲望，破除欲望带来的破坏

一方想满足和关系外的人的欲望，是非常容易引起激烈反应的议题。不过如果清晰了解自己的渴望，就能选择与亲密伴侣分享，但不一定要追求这些渴望。

我十分反对因为欲望而隐瞒偷吃这种不尊重伴侣的方式，这样隐瞒欲望的行动，往往造成巨大破坏。但可以让对方知道自己的欲望，以此为讨论的基础，探讨如何让双方得到自己想要的东西。

伴侣可以试着讨论这种充满争议的话题，共同决定要如何处理。大部人无法接受伴侣发生外遇，但是有可能愿意接受伴侣说出自己受到别人的吸引，并保证不会付诸行动。

伴侣可能对关系外的人产生欲望，由于欲望是人天生具备的一部分，所以是非常正常的情形，是可以加以尊重的。

许多伴侣相信只能对彼此有性欲，如果对别人感到兴奋就是出了差错。 这种性欲不必然会造成问题，向伴侣承认自己对别人有性欲，可以是一种亲密且看重对方的行动。

由于有极大的压力要压抑这种感受，分享可以为关系注入新的活力，使隐藏信息所耗费的能量转而用在伴侣身上。双方对这种程度的诚实可能都会觉得脆弱，但与其防卫或指责，不如彼此坦诚分享真诚带来的威胁感。

如前所述，并不需要把这种渴望付诸行动，说出来可以保持亲密关系中的开放沟通管道，同时可以削减去满足欲望的冲动。

与其否认或隐藏对别人的性欲，最终偷偷出轨，不如向伴侣分享，把隐瞒的精力投注在处理关系本身的议题上，进而可能增强亲密感。

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欲望可以带来巨大破坏，但也是每个人生而为人必然会拥有的

我们如何与欲望成为朋友，与它保持足够的距离，不需要耽溺在欲望的满足中呢？

压抑欲望，只会使我们成为欲望的囚徒。欲望确实很危险，我们必然会因耽溺其中付出惨痛的代价，但也是亲密关系的转化契机。

藉由向伴侣真诚的欲望分享，我们可以避免踏上歧路，付出惨痛的代价，转化欲望反哺亲密关系。

当我们认为两人间的欲望分享是不可能的，其实只是互相限制的信念，这会夺走一方或双方全然的发展机会。

一旦逐渐接纳了最亲近的两个人之间仍有许多不同，就可以在宽广内在空间的衬托下看见完整的对方，进而使亲密关系成熟绽放！

对他人的欲望可以不是关系末日，反而可以成为关系深化的契机。