暖男心理学作家海苔熊,从自身的故事和心理学角度,描写原生家庭、爱情、孤独、忧郁、焦虑、空虚、逃避依恋、嫉妒、自卑、囤积癖⋯⋯种种人生和情绪课题,在他的文字微光中,彷若看见拥抱自己的力量,这次谈如何拥抱“嫉妒”的心情,和嫉妒共处,你可以进化成更好的自己。

文|海苔熊

“说,你是不是跟她在一起,还是你的心里已经有了别人?”

“为什么最近都不理我?”

“为什么你的 IG 追踪这么多网美?”

“我真的不懂,她为什么会喜欢上你这种人?”

这些话听起来很熟悉吗?背后或多或少都藏了一些不安全感,但有个共同点叫做“嫉妒”。有人拥有你羡慕的东西,你很渴望,但却得不到,让你产生痛苦的感觉。

在心理学研究中,嫉妒(envy)是一个很复杂的情绪,通常我们不会随便去嫉妒一个人,这个人必须与我们有关,或是和我们有一些共同的特征,也就是所谓的“相似性”(similarity),才会成为“社会比较”的对象。


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开放式关系(open relationship)的经典《道德浪女》[1],作者珍妮.W.哈帝(Janet W. Hardy)与朵思.伊斯顿(Dossie Easton)曾对于亲密关系当中的嫉妒有细腻的描述:

  • 嫉妒是张面具,戴着面具的是我们的内在冲突,希望能够得到解决。
  • 嫉妒就是一个人把自己的不舒服情绪,投射到他的伴侣身上。
  • 没有人的行为能够“使”你嫉妒;同样地,当你感觉到嫉妒的时候,也只有你自己能够解救自己。

当我们感到嫉妒的时候,内心有一个需求就是:我希望我的感受,有人能够倾听。所以,当你的行为令人产生嫉妒的时候,不需要做什么,只要好好听他说话就可以了。

拥有嫉妒这种情绪是很正常的,可是,如果你把嫉妒当成对方应该担负的责任,很可能会在这段关系当中造成一些伤害。

例如,你嫉妒他总是比较快回覆学妹的手机讯息;他宁可花时间在网路上发废文,也不愿意主动打电话关心你⋯⋯

我知道,你的心里有好多不平衡的情绪翻腾不已。问题是,要怎样让它“过去”呢?

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你可以容许自己嫉妒,并且拿出纸笔或手机,记录一下这种嫉妒的感觉。对方做了什么事情、你的感受是什么,例如愤怒、悲伤、焦虑、担心、恐惧、害怕被遗弃等。

当然,这个过程很痛苦,可你如果一直逃避它,就会把力气花在其他地方,情绪也会一直卡在那个点上。从完形治疗角度来看,当你好好去经历情绪,就不会有心中某个情绪被压抑在那里的感觉。

如果你觉得度过这个时期很痛苦,可以练习让自己感受三分钟、五分钟,或者十分钟的嫉妒感,然后慢慢延长时间。要注意的是,尽可能去感受情绪本身,而不是推测或怀疑对方在做什么。

比方说,你怀疑男友背叛了你,你想拿起手机传讯息给他,试着在传讯息之前,再让自己多感受几分钟,这个“想法”背后隐藏着什么情绪?是觉得自己不够好?还是害怕有一天这段关系会结束?好好安放自己的心情,那些让你波动的事情,就比较波澜不惊。


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有些嫉妒,不是你可以控制的

前些日子,有个朋友 Muse 和我说,她男友希望她把前任送她当生日礼物的杯子丢掉,“只要看到这些东西,我就会想起过去他是如何糟糕地对待妳!”男友说。

她很清楚男友这么说不只是心疼她,也藏着一些嫉妒。她男友是个占有欲很强的人,无法接受她心中一直保留前男友的位置,两人经常因为这件事情争吵。

“可是,不论前男友对我多糟糕,他还是我曾经爱过的人。如果丢掉那个杯子,等于否认我们过去在一起的那段日子,也等于否认了我人生的一部分。只不过,这样的真心话,我却没有办法告诉他。”

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就跟所有失恋的人一样,当一个人已经不在身边,当那些美好的回忆都已经无法重现,我们很容易活在记忆的裂痕里,反刍(rumination)一些与事实相反的状况,像是“如果当初我⋯⋯是不是就不会变成这样呢?”

既然回忆过去那么痛苦,为什么还要回想呢?

因为那个记忆创造了一个“可能的世界”,耽溺在那个世界里,两人还可以甜蜜地在一起,也就是所谓的慢性哀悼(chronic mourning)的过程 [2]

心理学家科琳.萨弗里(Colleen Saffrey)与玛丽恩.埃伦伯格(Marion Ehrenberg)指出,在感情里面缺乏安全感的人(例如:焦虑依恋者)会在哀悼的过程当中,重复验证(self-affirmations/varification)[3] 自己的不好,好像唯有如此,才能够让这个关系持续下去。

后来 Muse 整理了两大箱前男友送的衣服、书籍、笔记本、娃娃,还有那些她以为已经遗忘,却藏在记忆深处某个角落的东西。

“整理这些东西的时候,我才发现,其实我也得面对自己的嫉妒、不甘心。他最后劈腿的那段日子,我经常在想,是不是自己哪里做得不够好,他才会跟别人跑了?上天怎么对我这么不公平?我到底哪一点比那个女的差?我留下这些东西,也是想要证明,尽管他最后选择的不是我,但他曾经爱过我。”

其实她传讯息给我的时候,我就知道,她还没有办法放下过去,所以选择把前男友留下的东西先放在角落。等到哪一天她可以安顿自己的情绪时,就可以对这件事情淡然处之。

面对自己的嫉妒,我们可以先让自己去经历情绪,而不要否认它的存在。

当你放下防卫心,就能看见一直阻碍你的那个心魔,其实自始至终都只是泡影而已。

而面对伴侣的嫉妒,你需要留一个空间给他,好好聆听和理解,究竟是什么困住了他。随着时间,那些你所不明白的一切,会逐渐明朗起来。

 

参考资料|

1.Hardy, J. W., & Easton, D.(2017).The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships and Other Freedoms in Sex and Love. Editeurs divers USA.中文版由张娟芬翻译,游击文化出版。
2.Bowlby, J.(1980). Attachment and Loss: Vol. 3. Loss, Sadness and Depression. New York: Basic Books.
3.Saffrey, C., & Ehrenberg, M.(2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.