从讨厌过生日的心理剖析原生家庭带来的伤，用沟通修补起关系的桥梁，让你的生日过得快乐，因为你值得。
不知道有没有人跟我一样，很害怕别人在自己面前唱生日快乐歌，觉得很尴尬，很想要逃跑？
我一直都很讨厌过生日。
直到开始念谘商之后慢慢自我探索，我才知道，我的生日恐惧症背后，原来是“我不值得”的心理因素作崇。
我觉得自己的存在没有那么重要，不值得被大家祝福。
可是，吊诡的是，我又希望大家能够看见我、觉得我很重要，这两股力量结合在一起，产生了一种矛盾的心情。
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念大学时，有一年生日因为某个突如其来的事件，让我哭得很惨。
一个很要好的朋友说好要跟我一起过生日，餐厅都订了，我满怀期待，但最后他并没有出现，那等待的两个多小时，我脑子里千回百转，从我“不值得被爱”到“我果然是会被抛弃、丢下的”等等，好多难受的念头都一一飞过。
多年以后，每到生日我都还是觉得忐忑不安，于是主动跟我的朋友们说：请不要祝我生日快乐。
后来，当朋友小兰跟我说“生日快乐”时，我忍不住跟她讲出了内心的挣扎。
她说：“嘿！你要不要尝试看看，今天晚上跟你妈妈说说话？因为三十几年前的今天，如果不是她，也不会有现在的你。”
我把这件事写进待办清单里，但内心的惶恐却比山还高。
妈妈的告白
一直到晚上八点多，我结束工作回到家里，终于鼓起勇气去找老妈，问了她一个埋在我心里很久的问题：
“阿母，妳会不会后悔生下我啊？我没有赚大钱，没有结婚生小孩，到了这个年纪还在念书。我的人生起起伏伏，做了很多蠢事，没有按照大家觉得顺遂的道路走⋯⋯”
“我不会后悔生下你。”
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老妈放下手上正在批改的安亲班作业，认真地看着我。接着她开始诉说自己的故事：
“小时候，我经常被外婆打，每次我在外面贪玩或是回到家忘记煮饭，就会挨她的棍子。但我不会怨恨外婆，因为我知道家里很穷，她要照顾这么多小孩，还要赚钱养家，脾气不好是理所当然的。可是，从那时候起，我就下定决心，将来要用不同的方式对待自己的孩子。我不想用打骂教育你和小宝（我弟），我想让你们走自己想要走的方向，做自己想做的事情。”
而这个代价就是年过六十的她，依然还在工作，经常做到腰酸背痛。
我想跟她说：“妈妈，谢谢妳把我生下来！而且妳还让我选择自己想要的人生，不会强迫我去做一般人觉得有前途的事情。”
但又觉得太肉麻了，所以在客厅默默收拾我上课用的积木。
我记得小时候，经常会把积木堆得高高的，希望妈妈能够看见我做的成品。
可是，她工作很忙，总是敷衍我；相反地，如果我认真念书的话，她才会鼓励地说我好棒！
于是我知道，当你追逐着别人的眼光，希望别人看见你，终究是会失败的。
所以我很努力念书、认真做好分内该做的事情，透过这种方式来倚靠自己。
一开始我是渴望被爸爸、妈妈看见的，可是在这个过程当中，我感到挫折，所以走向另一条“没有人可以信任，只能信任自己”的道路。
当然，这并不是谁的错。
爸爸很早就生病中风，身体和说话都不方便，工作也常常起起落落；家中的经济重担都压在妈妈身上，想当年她除了工作以外，还要花时间照顾家庭跟孩子，非常不容易。
原本坐在客厅的爸爸，用含糊不清的语气跟我说：“没想到你现在还喜欢玩积木。你从小就喜欢玩那套彩色木头做的积木，那是你爷爷留给我的，我小时候就在玩了。”
我听了心中五味杂陈，想到家族治疗理论当中讲的代间传递（intergenerational transmission），有些东西会不由自主地，一代一代留下来。
但是，我们不一定要复制父母的人生，也可以走出截然不同的路。
你和我都一样，可以有不一样的人生选择。
接着，我妈又说：“有一点你和我很像，就是你很聪明。我小时候被外婆打的时候都会乖乖站着，因为这样一来，她只要打两下就好了。不像你二阿姨，一边跑一边给她追，就要被多打好几下。”
她一边说一边笑，我才发现，很久没有看到老妈的笑脸了。
我不晓得自己的“生日情结”会持续到什么时候，但是老妈那句“我没有后悔生下你”，在心里回荡了很久。
如果我能够早一点鼓起勇气问她，是不是在许多自我怀疑的日子里，就不会感到孤单寂寞？
当时钟指向午夜十二点前，我跟自己说：
“嘿，亲爱的你，生日快乐！不是因为你是一个多么厉害的人，赚了多少钱，是否让家人觉得骄傲。光是你活在这个世界上，就有意义。往后的日子，你可能还是会面临各种怀疑和不安，但是没关系，人生本来就是由许多怀疑组成的。你一直都是自由的，相信我，你值得让自己快乐。”
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替代性拥抱
最近两年，我被耳鸣问题困扰，看遍中西医，也试了各种另类疗法。
进行了几个月的“沙游治疗”（sandplay therapy）之后，我的脑海中出现各种产道、子宫、容器的意象，我的治疗师问我：“要不要尝试看看回到母亲的怀抱？”
好难。
于是我先试着用“替身”的方式，让黏土代替我跟妈妈拥抱。
我捏了好多东西，都觉得不是我要的形状。
后来有个意象在我的脑海渐渐形成，于是就捏了我和妈妈的形状送给她，跟她说：“你儿子现在很穷，所以没办法包太多钱给你。不过，这个小物看起来虽然不起眼，只值台币三十元，以后等你儿子出名了，或许可以卖到三百万！”
我大学的时候念哲学系，她虽然嘴上碎碎念，还是让我继续读下去。
后来，我想转到心理系，她也没有怪我多浪费了一年的时间，只是默默地帮我付学费。
考上台大那一天，她比谁都开心！
可是毕业之后，她也比谁都要担心，因为我的工作不稳定，让她必须一直操烦下去。
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研究所毕业后，原本以为我会稳定地在学校当个老师，结果又跑去彰化念博士。
她什么都没说，只是在我偶尔回家的时候，说：“没事就常常回来，妈妈煮东西给你吃。”
她用自己习惯的方式包容我，可是我却习惯性逃避。
回到台北工作后，我每天都在诊所待到晚上十一、二点才回家，连我也不知道自己在逃避什么。
后来我发现，我真正害怕的是母亲逐渐老去的事实，担心有一天幸福会从眼前消失。
母亲节那天，我还真的抱住了她，结果她笑得合不拢嘴。
如果你和家人之间总有一些隔阂和恐惧，如果他们总是用你不习惯的方式来爱你；如果你很想要表达爱意又不知如何说出口，或许可以伸出手来抱抱他们，然后给自己一个大大的拥抱。