我们容易在爱中卑微，却换不来渴望的结果，但头破血头后，是否更明确自己对爱情的界线与需求，建立自我认知与幸福轮廓？
当一个人在成长过程中，逐渐从孩子变成少年、青少年，逐渐开始接触亲密关系，也势必会经历颠沛流离。
就像黄小琥在《没那么简单》所唱的：
相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。
过了爱作梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。
幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。
什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心。
在每个人情窦初开之时，往往会对亲密关系有所幻想与向往，但似乎因为那些不切实际的幻想，在感情这条路上流离失所也是个必然，而这也正是开启一段寻找自我的开端。
在历经折腾的感情探索中，几乎每个人都会思考：
“在亲密关系里，到底应该选自己爱的还是爱自己的人呢？”
情窦初开，盲目信仰爱情，爱到没有自己
情窦初开时，在亲密关系前，我们都是个渴望爱的孩子，凭借着对爱情的幻想，对自己在关系中的实际需求并没有太多理解。
初入情场，渴望有人理解、呵护以及爱惜，找到自己理想中的梦中情人、灵魂伴侣。
我们可能会选择心目中的白马王子、白雪公主，渴望成为众人眼中的神仙眷侣，但实际上亲密关系中，我们也因为对自己实际需求的不了解，而爱得委曲求全。
我们可能为了关系而放掉自己的生活、喜好，甚至事业，让自己的人生失去平衡，就为了成全关系。
然而，现实总会让我们理解亲密关系并非如自己理想中的那样美好、梦幻。最终，我们可能会因为彻底失望，心灰意冷地接受现实，转头更发现自己为了想像中的关系而放弃了太多。
我们在初期的关系中，容易爱得卑微，却并没有换得我们所渴望的结果。这也是我们在探索亲密关系时，最开始会有的状态，靠得是对爱情的盲目信仰，而往往让我们头破血流。
可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“只要我够配合或是够努力求全，我就可以得到我期待中的爱情。”
我们努力地让自己成为百变的变形虫，就渴望去适配对方的期望，纵使将自己的需求视为尘埃也在所不惜。
这种把爱情等同自己人生全部的的观念，内建在许多人的心中，彷佛爱情是唯一的生涯目标和意义，可以为了爱情抛弃一切爱好、事物，甚至生命。
一旦爱情变了质，就会面临自我崩坏的危机。
这正是因为，在亲密关系的这个阶段，我们并不知道如何去探索自己是谁，需要的是什么。
盲目的选择之下，一段亲密关系往往难以通往圆满。
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伤痛后清醒，探索亲密关系里真实的需求与界线
我们在历经了没有界线的给予后，知道关系中全然丢掉自己将会使关系失去平衡，同时也因为经历创伤后，我们开始难以信任爱情。
我们往往会选择愿意配合自己的人，甚至愿意为自己做出许多牺牲的对象。
虽然，这样的关系也并不平衡，可能也难逃因失衡而结束的命运，但在这样的关系中，我们可能会发现爱情中是可以拥有自己的，而且了解“不需要委曲求全的状态”是充满力量的！
许多人经历过那些伤痕累累的感情经历，面对新的关系时，多多少少被那些尚未愈合的伤痕所影响，会变得胆怯和退缩，不再敢轻易地给爱了。
但那些伤痕对人的成长是有意义的，也让从未审视过自己需求的我们，有了反思的契机，反思在关系中究竟自己的需求究竟是什么。
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在亲密关系里的“委屈求全”背后，隐藏着未被看见的自我需求
在这样的模式中很难让我们拥有一段滋养的亲密关系，面对不熟悉的自己，我们往往无法立刻做出改变。
但我们可以藉由主动停止在关系中放弃自我，开始觉察与承认便是改变的第一步了。
“你是谁？你的价值究竟由谁决定？”
我们可以开始思考“放弃自己的需求而满足他人的欲望与期待”是否是一件平衡的事情，并试着作为自己生命的主体，重新理解自己与世界的关系。
主动明确自己的自我界线，是需要经历痛苦而换来的经验。而后，我们有能力与意识主动选择了尊重自己的，且愿意给予空间的伴侣。
进而伴随的，将可能是逐渐清晰的自我认知与幸福的爱情轮廓。
当我们藉由明确自己的界线与需求，关系可能还是会结束，也可能还是会感到悲痛不已，但伴侣的离去，并不会让已经找到自我的自己一蹶不振。
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充盈的内在价值感，让我们不论单身或是有伴时，都能持续拥有充实的生活
藉由精神上的满足，我们与人的交往开始能上升到精神层次，可以不再困于物质上的条件追求。
这样的转变，归因于我们逐渐随着有意识地自我认识，更加能认清自我价值，不需要靠牺牲以及依赖他人给予的经济、地位来感受自己有价值。
如同知名的英国喜剧演员卓别林在《写给自己七十岁生日》中提到：
“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做‘追求健康的自私自利’，但今天我明白了，这是‘自爱’。”
能建立足够健康的界线，并且可以给予自己充沛的价值感，这便是爱自己的一个征兆。
当两者要建立充分共鸣的精神连结，彼此都需要有充沛的自我价值，才有足够健全的人格可以成为彼此升华的助力。
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知名歌手刘若英曾在关系中失去自我之后，分享自己经历学习的感情观
她认为家务事请保姆会做得更好，而自己更希望找寻一种灵魂（精神）上的沟通和相契。
因此她绝不会做全职妻子，她要在关系中自在地保有自己，而也要找一个可以接受这样自己的伴侣。
而她曾问过先生钟石：“娶了一个有很多兴趣、很多爱好的老婆，你会不会觉得很亏啊？”
钟石说：“就是因为妳这么丰富、这么有趣，我才娶妳的；如果把妳娶回来，妳就只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢！”
这时候，我们便有能力主动给予他人敞开稳定的爱，不用牺牲自己的需求、不用算计谁爱谁多，谁占上风谁又吃亏。基于精神交流的爱情，便嫣然而生。
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真实的亲密关系，始于自爱，成熟于自我认识
想经营一段真实的亲密关系，不管你选择的是爱自己的，还是自己爱的伴侣，其实核心都是你是否先认识了自己。
从最初的一味付出与牺牲，迷惘追求自己想像的童话故事，到经历重重创伤后，开始意识到要能先爱自己、认识自己。
最终在足够的自我认知与自爱之下，带着更成熟的心态，进入到了健康的亲密关系里。
那如何才能充分认识自己，且看到自己在亲密关系中的需求呢？
不妨可以运用心理学精神分析中的自由联想法，去快速勾勒自己心中理想的亲密关系。可以试着自问自答：
你可以想像十年后，你理想中的一天的生活是什么样子吗？
- 你的生活里有谁？
- 你在做什么工作？
- 你结婚了吗？
- 你住在哪里？
- 你有孩子吗？
- 你的生活作息是什么样子？
- 跟伴侣的关系是什么样的？
把这些联想，记录在笔记本中。
当你对于未来的亲密关系想像越深入、越详细，越能帮你瞭解，你究竟渴望什么样的生活以及亲密关系，甚至你在生活各个方面的价值取向和偏好。
这种瞭解，反过来又能帮你重新认识自己。
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当我们在勾勒的时候，脑中一片空白时，就要有所警醒，是不是我们对自己在关系中的需求与蓝图一无所知？藉由这些反思而去觉察和探索。
而在我们面对一个新的对象时，我们也可以拿出我们的笔记本，对照我们的未来蓝图，看看眼前的人是否与自己的蓝图适配。
同时也看看自己的蓝图是不是因为好高骛远而需要调整，或是可能有盲点而忽视了眼前的人与自己蓝图的不适配。
这个过程可能会有些痛苦，但当你经历了迷惘、探询、挫折，再探询的过程中，我们就会逐渐勾勒出日渐清晰、属于自己的亲密关系蓝图，我们的关系将也会愈加真实成熟。
经历了足够的自我探索，我们在亲密关系里，就会呈现出一个“圆”的姿态，也能吸引到同等成熟且真实的伴侣关系。
“花若盛开，蝴蝶自来，人若精彩，天自安排。”
愿我们都能更加认识自己，爱自己，在关系中，找到适合自己的平衡。