谈到爱情，就启动了内心的防卫机制？关系的探索过程有痛苦与快乐，我们如何能经营出真实且亲密的人际关系呢？

这是一个到处可以看到歌颂亲密关系美好，但是真实关系却是十分疏离的时代。

女性时常会羡慕人群中的万人迷，那种一眼看过去就非常抢眼的女性，身材婀娜多姿、举手投足非常容易吸引到不论男女的目光。

时髦的妆容、优雅的衣着，搭配走路时尽显曲线的体态，是男性梦寐以求的白雪公主，也是女性渴望成为的偶像范本。

我们也可以看到千万网红中，不乏这类型形象的女性，甚至传授女性如何抓紧男性的心的恋爱课程导师，也多少具备这样的形象，鼓励女性都朝着这样光鲜的形象发展。

因为这样的形象明艳动人、不畏他人眼光地活出了无数女性想要被众人关注的样子，而令不少女性感到崇拜不已。


图片｜Photo by Ushico on PIXTA

这样看起来外表亮丽，性格独立且酷的新女性似乎可以掌控生活中的一切，包括在亲密关系中，不再像传统华人女性那样在关系中备受打压与控制，甚至认为如此就可以做到操纵男性的“驭夫术”。

但，这样的新女性形象，真的可以带来一段令人满意、滋养的关系吗？

似乎从八卦新闻中可以看到，那些光鲜亮丽的女明星、网红、名媛的亲密关系似乎都不是太令他们自己满意，不禁让人纳闷，众多女性在追求的光鲜外表结合独立内在，成为众人眼中的新女性，为什么难以拥有一段真实亲密的关系呢？

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适当的防御机制避开孽缘，过度的防御机制避开佳缘

确实，新女性理想中的男性条件中，确实可以避开一些情感地雷区。

在一些号称“驭夫术”的教学影片里，可以看到一些描述：

  • 爱情中明显的地雷区：“避免接近花花公子、浪子、米虫、沙猪、妈宝男、情绪化男，那些不独立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能托付的。”

  • 爱情中的赛局理论：“爱情中谁屈居下风，完全要看谁比较爱谁。”

  • 爱情中要保持神秘感：“男人越不了解一个女人，就越喜欢那个女人；男人越瞭解那个女人，就越喜欢另一个女人。十个谎言，不会让你得到一个真理，却会让你得到一个情人，要懂得用谎言包装自己，迷惑对方。”

  • 爱情中的不沾锅理论：“成功的单身女性是永远不需要男人，可是身边却永远不缺男人。你可以去享受被爱，但是绝对不可以去相信它。”

然而，这些看起来很酷的择偶准则，却也避开了一些真心想要相爱的缘分。

可以从看似充满自信的话语中，看出对爱情的不信任。比较、神秘、不在乎、谎言、不轻信，都呈现了部分新女性更像是以经营生意买卖来看待亲密关系。

有时，确实需要短暂地脱离现实来保护自己。

在亲密关系中，因为彼此距离很靠近，容易受到一些伤害，而那些伤害又来得令人难以招架，充满不确定性。

因此，人们面对亲密关系时，并不能总是维持既敞开又稳定。面对可能带来的痛苦，我们或多或少，都需要在一些时刻与现实隔离开来保护自己。这种机制就叫做“自我防御机制（ego-defense mechanisms）。

它确实有可能帮助我们减少痛苦。

然而，防御机制也可能对我们造成阻碍。如果我们下意识地让自我防御机制运作得过大、过久，就会令我们失去与人连结的能力，让与我们相遇的人感受到隔阂与疏离。

最终生活在看似光鲜亮丽坚硬的盔甲中，从而与他人过度疏离，建立起的关系也总是肤浅、不稳定，最终让那些愿意与自己真诚相爱的人敬而远之，身边剩下的也是那些习惯活在自我防卫盔甲中的人，彼此虽然看似靠近，却呈现爱失能的状态。

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自我防卫的背后不是不需要亲密，而是害怕亲密

在长期父权思维的压迫下，女性为了颠覆男性主导的地位，却也被部分“情感教主”鼓励要以各种手段魅惑男人、将男人迷得晕头转向，将亲密关系的主导权拿在手上。

但是，这些手段却不见得是她们的真实本质，更多是为了达到目的而戴上的面具。⁡

我们带着看不清本来面目的面具，自认演绎着时下最迷人的剧本，掩饰着内心的焦躁不安。

哪怕这个剧本能帮助我们吸引大量观众，但随着相处时间变久，观众还是会发现我们僵硬的肢体、生硬的对白，察觉我们并不适合彼此，到底关系还是会变质的。


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我们掩藏不住集体焦虑、恐惧，想仿效看似有效的驭男术，尊崇“在爱情里，认真就是输了”的教条。

我们忘记了，亲密关系不是一场你输我赢的博弈，一旦专注于伎俩，注定是没有真心的。

当你抱着“争输赢”的心态去经营亲密关系，我们背后的恐惧，就会使我们迷失自己。⁡

然而，从再怎么独立的女性依旧会受到感人的恋爱故事感动、依旧会想要受人宠爱之中，可以看到那些很酷的言论背后，不是没有亲密关系的需求，而是对于投入亲密关系的恐惧。

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接纳失望，带我们走向更深刻的亲密关系

在寻觅对象时，我们难免试图把自己扮演出的美好面向呈现出来，希望戴着迷人的面具，掩盖不被自己接受的那一面，呈现越神秘越带给我们掌握感。

在怦然心动的那些时刻里，彼此都想要展示出对方认为自己最迷人的一面，彼此眼中也只充斥着对方的优点，也因为与对方的相遇而感到自己变得更有价值。

这种激情，不可否认的是推动人们进入亲密关系的一大动力，但它还处于一种被称为“浪漫期”的关系初期，是充满迷恋的阶段，而不是真实、深刻的。

而这样迷恋的阶段，也绝不是亲密关系的常态，要能进入更加亲密的阶段，是需要经历痛苦的失望阶段，穿越充满浪满破灭的关系倦怠期的。

也就因为这个时期是充满痛苦，也考验彼此经营关系的意愿与耐心。


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而我们的自我防卫机制的产生原因，就是避免经历关系的痛苦阶段，但也因此失去了走向更深刻阶段的机会。

我们可能会承受不了磨合过程中被消磨的活力与激情；也可能轻易转移到另一个人带来的崭新激情里，而在一段段短促肤浅的关系间跳来跳去。

要能够超越这份失望和倦怠，进而从彼此身上汲取更多生命力，而不是停留在彼此损耗，关键是需要有对对方真诚的兴趣，在关系中挖掘出源源不绝的新鲜感，而不是沉迷于在不同关系间寻求激情，转移浪漫期破灭的失望。

真实的亲密关系往往发生在防御机制被放下、感到失望之后对关系的经营意愿，否则，关系往往都只能结束在短暂的激情时期结束后。

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认识自我防卫机制，进而选择成熟、放松的自我防卫机制

防卫机制伴随我们一生，我们可以更加认识它们，而不是把它们当作敌人，这样我们才能找到与之相处的合适平衡，否则，我们只会成为防御机制的囚徒。

我们需要学会有意识地觉察自己使用防御机制的过程，带给你什么困扰以及帮助，进而有机会成为防御机制的好朋友。

首先，要瞭解，我们的防御机制长期而言，是使我们的情绪模式更加流动还是阻碍呢？

有时候，我们需要防卫机制就是因为过去的创伤让我们不敢再次碰触某些情境，那些情境可能会触发我们承受不了的情绪。

但足够健康的防御机制，会让我们有勇气渐渐疏导那些被逃避的情绪，而不是持续呈现封锁的状态。

如果我们持续回避那些情绪，那些情绪只会被自己积压埋没，而不是真的疗愈升华。那些被逃避的情绪还会因为不同情境而卷土重来，奴役并耗损我们。

适切的防御机制，长期来看，会提供情绪流动跟疗愈的空间的。


图片｜Photo by Tanya Trofymchuk on Unsplash

再者，我们习惯的防御机制是帮助我们还是阻止我们和他人产生连结呢？

有些相对成熟的防御机制，不会把自己抛入恐惧中，但又可以与他人渐进连结。

例如，存在主义哲学家弗兰克尔（V.E. Frankl）所创立的的意义治疗学派（Logotherapy）常使用的矛盾意向法（paradoxical intention），是藉由幽默这个相对成熟的防卫机制，把恐惧直接用幽默的手法表达出来。

当恐惧被直接表达出来，能量就会得到释放，能量释放了，恐惧也就不会再“蠢蠢欲动”了。

其他的方式还有，增加对事物的预期、积极面对事情的各种可能性则可以降低焦虑与不安；通过艺术创作、书写日记，可以处理并瞭解自己的负面情绪与情境。

这些都可以协助我们维持与他人真实连结的防卫机制，又可以有效减低痛苦带来的不适，同时又有长期的可持续性。

当我们更加理解我们的防卫机制时，我们将可以更有觉知地找到同时兼顾与人连结与保护自己的平衡，不再过度反应，造成人际关系的疏离或缺乏界线。

最后，我们需要理解，亲密关系探索的过程必然充满痛苦与快乐，可能有遇见激情快乐，也可能会发现彼此不适合的地方，最终也可能分手。

然而，只有当我们逐渐松动防卫机制，也去接纳亲密关系是苦乐参半的，展现自己内心深层对亲密关系的真诚以及重视，我们才有可能经营出真实、亲密的人际关系。

紧紧交叉双臂的我们，该如何亲密拥抱呢？