《我们的蓝调时光》中的宣亚,不惜毁了自己也想依赖一个“拯救者”的心情⋯⋯现实中的我们,是不是也有想过?(内有剧透,请斟酌阅读)

那天,是忙碌的工作天,我受了不少气,为了活命,我彷佛连滚带爬地逃离办公室,深怕突然出现压垮我的最后一根稻草。

我正准备驾车离开,左手轻压下方向杆后,再逆时针转动方向盘一圈,车子就随着路,左转上路去。

此时,车里正播放着广播节目,主持人说:

“女性得学会允许自己有负面情绪,尤其是生气,我们无须受制于传统社会期待的女性形象,乖巧顺从、温柔婉约⋯⋯”

说得真好!一路以来,我似乎常选择让生气“转弯”,想方设法不让它“直直”出去,比起“愤怒”的情绪与“加害者”的角色,身为女性的我似乎被更允许表现“悲伤”的情绪,以及扮演“受害者”的角色。


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我们总误以为把自己活得越凄惨,拯救者就越可能出手相助

我想先来聊聊《我们的蓝调时光》里宣亚的故事。

年轻时的宣亚与东昔,彼此萌生情意,在此时东昔误会宣亚与他人发生性行为,后来双方也因各自家庭发生剧变而离开济州岛。

多年后,成年后的东昔与宣亚各自回到济州岛,他们再次相遇时聊起了陈年旧事。

东昔得知自己误会了宣亚,当时的她虽然邀请东昔的好友与她发生性行为,但对方并没有同意,东昔不解地问她:“为什么要这么做?”

海风吹着宣亚的长发,发丝轻抚她的脸庞,她转头看向东昔,云淡风轻地说道:“我总不能求我爱的人,来毁了我吧?”

这回应使东昔更加困惑了,他追问说:“当时妳只是 14 岁的小女孩,到底为什么要毁了自己?”

宣亚抬起头望向无边际的海洋,她露出难以捉模的微笑:“我以为我变得堕落,我爸就会振作起来,把酒戒掉,再次为我开始工作,不再打架,也不再生气。”

原来,宣亚期望父亲能像和母亲离婚之前,无微不至的照顾她。

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小时候的我们,只要哭得愈大声,就愈能够吸引父母亲的注意与帮助,然而长大后的我们,若把这样的生存技能运用在亲密关系里,就容易陷入受害者的角色,把自己活得愈来愈糟糕,只能空等“白马王子”来拯救被关在高塔里的“柔弱公主”。

尤其是在社会文化的薰陶下,从古至今流传“英雄救美”的故事,彷佛男性是有能力的英雄,而女性是美丽的弱者,只能等待,也该等待男性来拯救。


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你寄予厚望的拯救者,可能也拯救不了自己的人生

《我们的蓝调时光》里的宣亚想尽办法吸引父亲的注意力,让父亲提起动力照顾她,但后来父亲却选择自杀,驾车驶入大海。

她意识到父亲拯救不了自己的人生,她对东昔说:“我爸似乎比我想得还要痛苦,事业失败、前妻再婚,他承受不了这些事情。”

宣亚寄予厚望的拯救者,竟然选择放弃了生命,对她来说,那就再也没有任何人可以拯救自己了,或是自己根本不值得被拯救。

当我们遭遇问题而感到无助时,寻求他人的帮助是一个很好的办法,但当“拯救者”成为唯一的主线任务时,这会让自己局限在受害者的角色,让自己深陷险境而不自知。

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“受害者”原型,其实是普遍存在的文化现象,每个人都会担心自己受到伤害。

许皓宜谘商心理师在《情绪阴影》中,建议我们可以用殖民主义的历史意象来理解这种心路历程,当时十五世纪的欧洲人发现美洲新大陆,奴役当地土着,并且酿成更多的战争与疾病。

在文化的传承下,受害者成为心理学家荣格所说集体潜意识,每个人都害怕自己就是那受害的人,然而愈是害怕,就愈容易成为受害者,因为受害的情节信手拈来,无须费尽心思编剧演出。

同时,这也意味着,你期待的那个拯救者,很有可能也认为自己是受害者,正在期待他人的拯救,而他根本无力或无暇来拯救你。


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没有人能够撑起你的人生,唯有你才是自己人生的拯救者

当受害者不断在内心的小剧场上演时,我们会不自觉扩大受害的伤口,强化那些被忽略、牺牲与不善待的情绪,并且会把自己的能力看得十分弱小,甚至对自己的个人责任视而不见。

在这样的状态里,我们可以试着觉察那被“悲伤”包装的“愤怒”情绪,来让自己重获力量,成为自己生命中的英雄。

一、觉察悲伤以外的情绪

当我们深陷受害者的角色时,会不断放大悲伤、难过、受伤等类似的情绪,而忽略了其他重要的真实情绪,例如愤怒、生气、不悦、不满等情绪。

你可以透过与信赖的人谈心,邀请他和你一起觉察与分享:“面对这样的经验,除了悲伤以外,还有什么情绪?”找回你自己真正的感受。

同场加映:“你不需要太快好起来。”顺应悲伤的到来,聆听它的声音,才能做到悲而不伤


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二、尝试接触内在的愤怒

当你觉察到自己的愤怒时,请你试着用注意力扫描全身,可以从头到脚巡视身体的每一个部分,体验愤怒为你身体带来的影响与改变。

你会发觉愤怒为你带来力量,捍卫你的权益,讨罚不公平的对待,让你变得更有行动力。

三、练习释放愤怒的情绪

当你感受到内心满满的愤怒时,请你一定要释放愤怒的情绪,你可以寻找适合你的发泄方式,例如:书写、绘画或找朋友聊天,好好地把自己的愤怒发泄出来,觉知那藏在你体内的愤怒,透过文字或语言释放到身体之外。

当你能够适当地接触与宣泄愤怒的情绪时,才能产生稳定的内在力量,来思考如何展开一连串建设性的行动。