因为爱而结婚,但婚姻却非爱的同义词,一段关系要走到尽头需要努力与“爱的技术”。

文|郑莲喜

什么叫做爱的技术?既不是料理的技术,也不是生存的技术、战斗的技术,更不是育儿的技术,而是爱的技术。

大学一年级时,学生之间流行一本由埃里希.弗罗姆(Erich Fromm)所着,名为《爱的艺术》的书。

读了这本书,我领悟到,若想要真正好好去爱,便需要训练,所以爱也是一种技术!而我也因为窥见实际的智慧而感到高兴。

我很喜欢作者富有科学性、哲学性的论述,以及“人类虽是动物,却是拥有理性的社会性存在,因此需要技术去实现爱”的想法,并因此立志未来某一天爱人的时候,一定要使出浑身解数。

然后,我就忘了这份决心,因为在施展“爱的技术”之前,我得先发挥“恋爱的技巧”。


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和丈夫交往、结婚后,我意识到真正需要爱情技术的时候到了。

结婚时宣誓:“直到死亡将我们分开的那一刻,我们将互信、互爱、互敬,以守护家庭。”让我感觉似乎将无止尽地去爱一个男人,尊敬他,且不停地施展爱的技术。

现在回想起来,婚礼在看不到尽头的人生道路上,充其量只是轻轻推开大门的门把,接着迈出一步而已,我们却往往误以为已经来到了人生的圆满结局。

不得不说,我自己也在不知不觉中,被无数童话故事的结局洗脑了。

理解一个人并爱着他,直至死亡将我们分开,绝非易事

一起生活了二十六年,我发现这不是“辛苦”、“困难”而已,而是“真的很棘手”。“互信”、“互爱”、“互敬”等美好词汇的背后,隐藏着“忍耐”、“孤独”、“痛苦”、“修行”等词。

结婚只是宣示在名为家人的框架内,我们将亲身体现“爱的技术”。我们虽然因为爱而结婚,婚姻却非爱的同义词。大学时读过的《爱的艺术》,以及在通识课学到的辩证法,都在告诉我们世界上没有不变的事物,连爱情也不例外。

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爱情虽然看似甜美,实则不然,因为爱会成长茁壮,会转移,也会流动,它甚至会转化为欲望与嫉妒,乃至于消灭,绝对无法以几个单词定义。爱会滋长感情并透过肉体的交融,延续我们的下一代,也会自毁关系,如同变化无常的天气,难以预测。

若是不细想,便会认所谓“爱的技术”既是一件需要用上技术的事,

那应该是我在为对方付出爱,然而经历过二十六年的婚姻生活后,我发现这些付出其实都是“为了我自己好”,因此这门技术敷衍不得,也导致它变得棘手。它很自私,却也不只是一般的自私。

有趣又吊诡的是,在爱情里遇见一个人,结局是要让自己开心,但是过程好坏却取决于对方是否满足喜悦、是否无忧自在。

而真正光怪陆离的是,爱情技术的美德在于你要尽可能地施展,却又不能让它看起来单纯是个技术。为了跻身爱情技术大师之列,必须孜孜不倦地透过“实践”与“锻炼”不断钻研爱的技术,却得表现得像是从未钻研过。

所以说到底,爱的技术虽是为了我自己好而做的付出,到头来却也必须让对方感到无比满意,着实是相当棘手的难题。

让所有人都高兴,哪有这么简单?这就是婚姻──两人因为相爱而结婚,却很难让两个人都满意,而且即便爱情消逝了,也无法一笔勾消。

为了爱自己而需要爱对方,为了认识真正的我,而需要认识对方,所以婚姻生活和不断重复“因”(直接原因)与“缘”(间接原因)的佛教缘起论相吻合。

何止佛教,就连耶稣也曾说:“要爱你的邻居如同爱你自己。”(马太福音22 : 39)难道丈夫会不如邻居吗?佛祖和耶稣都告诉我们“就算要爱自己,也要爱对方”,以及“要爱邻居如同爱自己”,所以不论是想达到空(无)的境界,或是拯救灵魂(spirit),似乎只要爱着人生的伴侣|丈夫,就什么都能实现,而且居然只要去爱就好⋯⋯。

因此在结婚的同时,我也下了很大的决心,好好爱着丈夫,展现爱的技术吧!因为这终究是“最强而有力的爱我自己的手段”。

想得还真简单。但实际状况中,婚姻生活可比在高空走钢索还要困难。

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高空走钢索会帮挑战者挂上安全挂钩,而且只要走几百公尺即可结束,但是婚姻生活却看不见尽头,还要在背着孩子、头上顶着梦想,并以配偶为平衡杆,走在弥漫着浓雾而看不清前方的儒家文化之道上,比最高难度的高空走钢索还要困难。

结婚后观察着丈夫的世界,而且可以透过丈夫这面镜子看到自己的世界,感觉很不错。

不得不承认,对我而言,结婚是理解人类的窗、实践爱的平台,最后也是“掌握自己的门”。

过了大约二十六年的婚姻生活,我敢说爱真的需要“技术”

用时下流行的话来说,便是累积大数据,掌握自己的爱情经过了什么样的轨迹,同时藉由过去的经验,找出还需要什么样的爱情小技术,归纳出现在必须着手解决的课题,并以此保障不久之后的未来。

如果不晓得自己知道些什么、不知道些什么,或是不清楚彼此欲望的差异、程度和内容,那么别说要实现爱情了,光是对现实的认知差异,就可能导致婚姻陷入危机。

婚姻无法单凭一句宣言、一纸结婚证书来成就。尽管离婚只需要一张离婚协议书,但结婚这件事,却不是许下婚姻誓约就可以完成。

在婚姻中成为某人的女儿、某人的妻子、某人的媳妇、某人的母亲之前,身为一个选择爱情的人,我就只是个必须磨练爱情技术的人。

即便现在回想,我仍然觉得所谓的婚姻,是我们为了竭尽全力、永无止尽地修炼爱情技术,而设立的一个最基本的空间,要把各自的空间打造成格斗竞技场还是双人花式滑冰的溜冰场,或是只求速度的短跑赛道,抑或是考验长时间耐力的马拉松赛场,全视夫妇自己如何决定。

当二十五岁的女儿说她要结婚的时候,我不自觉地笑了出来。我想,以她的耐心和毅力,应该会比我更加激烈地钻研爱的技术吧?

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女儿:

我希望妳可以享受爱的过程。

如果可以,我希望妳的婚姻和爱情,不会是互相重击面部而导致 KO 的格斗

竞技;也不会是只顾前方,一心朝目标狂奔的短跑比赛,更不希望是跑到气喘吁吁、疲累不堪的马拉松赛事,而是一场展现彼此默契,拥着对方随音乐舞出美丽舞姿的双人花式滑冰。

唯一要注意的是,不要相信以誓约开始的婚姻。忘了那些把结婚描写成结局的美好童话吧!

因为在为爱走入婚姻的漫漫人生中,需要的是实际行动,而不是言语。