与相爱的人踏入婚姻是许多人的向往，然而婚后作为一名媳妇、母亲与职业女性，期望我们都能在这些角色中取得平衡，别忘了好好爱自己。
文｜郑莲喜
结婚的时候，可曾想过要以某人的媳妇、某人的妻子、某人的母亲而活？
当时的我只是因为遇到了相爱的人，想要一起过着幸福的生活才决定结婚，所以我认为夫妻以外的关系，都只是附加物，而这个想法至今仍未改变。
我们之所以结婚，就是为了与相爱的人，在早晨睁开眼睛后，度过一天的日常，并于晚餐时间坐在餐桌前，一起做饭、用餐，并在餐后散散步。
结婚后，公婆不断询问我有没有按时帮老公准备饭菜？老公的健康是否无恙？孙子、孙女是否健康？
盼望着自家儿子成功的公婆，将许多如“让妳老公再多学一点英文”、“让妳老公赶快写完博士论文取得学位”、“让妳老公多读一点主修的书籍，然后自己出一本书”、“让妳老公少玩一点手机游戏”、“让妳老公有空多运动，矫正一下姿势”等，他们想要对老公说的话全都告诉我，并对我说：“妳想想办法吧！”
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结婚后，我领悟到一个事实，那就是越关爱自己儿子的公婆，越想要指挥媳妇矫正儿子的习惯。公婆与媳妇虽然是衍生的关系，却掌握了主导关系。
因为和我结婚的不是公婆，于是我花了一些时间让他们知道，心目中理想的媳妇形象和我之间存在着多么遥远的距离。
那段时间对我来说是种压力，也是火冒三丈又辛苦的时间。然而，我认为结婚虽然是两个人相遇后促成的美事，却不是只属于两个人的生活，所以这也是无可奈何。
婚后真正辛苦的事情是生儿育女，不，严格来说，是看着儿女成长并浮现出“我是个贤明的妈妈吗？我的孩子们有没有接受正常的爱，好好长大呢？”等疑问的同时，被身为职场女性的长期罪恶感折磨。
当国小一年级的女儿因为听写错得太多而流下眼泪，女儿的老师当面斥责我，怎么会连有收尾音的韩文都没有好好教，就送她来上小学时，我感到非常不安，心情也无比沉重。
儿子则是在小学时，总是会在放学后和四、五个朋友一起踢足球，并在运动场到处徘徊。偶尔我去学校参加面谈时，都会听到老师当面对我说：“孩子很聪明，但是不乖。”
升上国中后的儿子，每到考试期间，都只顾着睡觉，甚至在前往美国游学前，还对我说：“英文一定要现在学吗？”对一切都感到不耐烦。
在这种状况下，我总会冒出“我的职场生活是有多了不起，让我非得工作？”的想法，又会觉得“孩子们都很健康，而且无比善良，这样不就好了吗？”以此自我安慰。
然后，我又怀疑：“我是不是对孩子们的人生，太没有责任感了？”或是担心：“以后如果孩子们问我为他们做了什么，我该怎么回答呢？”时时刻刻都会涌上诸如此类的各种歉疚和不安。
回首过去，就会发现对孩子们的罪恶感，以及怀疑身为母亲，这么做是否就是最好的那种不安感，在我的心中占了多大的分量，甚至现在两个孩子已经长大成人，当我在撰写这本书时，悲伤依旧不断涌现。
养育子女时，究竟有多么容易动摇与不安！
身为父母，孩子们是否会因为我而吃亏？是否只要健康并拥有正常的情绪就好了？会有这些疑问，是因为无法靠自己确认而产生了动摇。
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有一次，我和小学六年级的女儿，以及上幼稚园的儿子一起去教堂，我曾问女儿：“因为妈妈要工作，你们不会很吃力吗？没办法多照顾你们，真不知道妈妈这是在做什么。要不要妈妈待在家里呢？”
当时，握住我手的女儿灿烂笑着对我说：“妈妈，妳别担心，我过得很好。妈妈就去实现妈妈的梦想，我自己努力完成自己的梦想就好了。妳可以不要担心。”
这对我来说，不知道是多么大的安慰。我对女儿总是无限感激。
女儿对我这么说时，儿子也点点头对我说：“妳还是继续工作吧！我喜欢帅气的妈妈。”话虽这么说，上了小学的儿子却时常耍赖。不要说读书了，根本只顾着踢足球和玩游戏。
就像穿越漫长的隧道，儿子直到国三寒假，正当我们在群山银波湖畔散步时，突然对我说：“妈，现在该打扫一下了。要整理出一些空间，才能累积新的东西嘛！”我便问他：“你想要打扫房间吗？”
结果，儿子微笑着对我说：“不，现在应该要打扫一下我的脑袋了。为了我的未来，得少玩一点游戏，计画一下以后要做什么，并且做好划分，慢慢累积我人生中需要的东西。”
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从同时进行独自育儿和职场生活，努力抚养女儿时开始，到接下来同时担任兼职讲师和就读博士课程、成为教授并准备升职时，在这些时刻，我总是将“是不是该放弃我的工作，好好照顾孩子？”的不安与罪恶感藏在心底。
最近，我问老公：“你有没有想过辞职，在家里照顾孩子们？”
这是我在抚养孩子时，从未问过的问题。老公露出无比开朗的笑容，并这样回答我：“何必想这种问题？孩子们有孩子们的生活，我们也有我们自己的人生。”
听到老公这么说，我又问：“真的一次都没有吗？”结果，老公点点头说：“没有。”
我们的文化不断要求男性成为有能力的上班族、成功的专业人士、引领家庭经济的经济主导者，所以老公一次都不曾有过那种想法，说不定是理所当然的事。
但是，对于我的疑问，连一秒都不曾犹豫便直接回答的老公，一瞬间便感受到我和他、妻子与丈夫、女性与男性间巨大又漫长的隔阂。
因为我在经历职场生活的同时，也不断被必须照顾好孩子的责任感逼迫，与身为母亲却无法事事兼顾的自责心所折磨着。
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不过仔细想想，虽然是我让自己受到这种逼迫的折磨，但是我也领悟到，因为公婆反覆告诉我：“好好照顾、抚养孩子，就是在赚钱。”
以及娘家父母告诫我：“妳必须帮别人家传宗接代，并好好养育孩子。”让我不知不觉也用父母们的标准看待我自己。
这不就是我们父母生活至今学到的文化规范，也是我们社会看待母亲、妻子、女性的偏见吗？
所谓的文化是一口巨大的水井。如果待在那口井里面，想法便会如被井水渗透一般，不由自主地受到左右
我的婆婆也在职场上工作了一辈子，承受着那种强迫与不安，却为了自己的儿子和家庭的和平，不断试着说服我。
在奶奶照顾下长大的儿子说：“爷爷、奶奶是忠于那个时代文化的人，请不要觉得太伤心。”要我把与他们的思想差异，当成文化范畴的差异，但是听到他这么说，我虽然可以理解，另一方面却认为理解不是弱者该做的事。
我从来不曾向公婆诉说我的不安与自己感受到的罪恶感。我从未反问过他们，为什么你们的儿子过着职场生活是理所当然，而身为媳妇的我却得照顾家庭。
这只是因为我知道他们生活过的水井世界更加残酷，并确信唯一站在我这边的只有时间，而且他们是我深爱老公的父母，所以我选择了沉默。
近几年的女儿、母亲、媳妇、职场女性同胞，依旧受到性别角色的规范。因为我们会自己赋予性别角色，也会被外界给予，所以我们还有一段很长的路要走。
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要经过几个世纪，养育子女的职场女性，才能让自己的人生摆脱不安和罪恶感？
当然，对孩子的爱会和无数的恐惧、罪恶感一起成长，但是被视为最不被重视的性别角色，也就是妻子、母亲、媳妇感受到的不安与罪恶感，要等到哪个瞬间才会消失呢？
在我成长的围篱与因我结婚而建立的围篱中，父母们不断用某人的女儿、妻子、媳妇、母亲来动摇我。
在这之中，虽然我不停动摇并感到不安、伤心和辛苦，但是唯一让我感到庆幸的是，我总是爱着自己。另外我也相信，就像我爱着自己一样，我的孩子们也会爱着自己，并抬头挺胸，朝着未来迈步。
所谓父母，不就是孩子们仰望的存在吗？
如同我无法选择父母，我们不能选择出生的性别和出生的国家，也不能挑选要在哪一个文化中成长。然而，我们可以改变文化。就从现在、从这里，和我的孩子们一起改变。
亲爱的女儿：
不论作为谁的女儿、妻子、母亲，抑或是媳妇，妳一直都是妳。无论妳如何成长、长相如何、拥有何种性向、现在与谁同住、从事何种工作，妳都还是妳。所以，女儿啊！我希望妳能爱着自己，一步一步生活，展开自己的人生。