当我们愿意开始去相信“原本的”自己就很好，那些来自他人的称赞，就再也不是让自己过意不去的槛，而是帮助我们持续成长的动力！
文｜庄明翰
对于别人的称赞，你会说谢谢，还是觉得自己永远不够好？
收到别人的称赞，你会毫不犹豫地谢谢对方？还是内心发颤地向对方推却，表达自己根本没这么好？
有一段时间，我对自己的怀疑到了极致。那份怀疑，就如同无底洞般，让我接不住任何称赞。
我会觉得那是别人的客气话。真正的我，根本不值得被看见，也不想被看见。我只想低调、黯淡地过好生活就好。
“医学系”填补了我的自卑
那是我最后一次的谘商，而我进到谘商室的原因，是因为我意识到自己会不断地想找医学系学生为恋爱对象。
我不清楚这样的倾向，是我真的喜欢对方，还是我在填补自己的匮乏？填补那个自我价值的大黑洞。
印象深刻的是，那位心理师与我之前遇到的不太一样。她说起话来铿锵有力，她没那么温柔婉转，相反地，她满直言不讳，但却也厉害地像射中红心般，听出我真正的问题。
我问起心理师我当时的困扰。我想知道自己为什么对于医学系的对象情有独钟。
如果我是单纯对医学有兴趣，那么护理系、医检系和物治系等，我应该也都会想接触看看。
但其实，我当时心中也约莫有了答案：是“医学系”这个词填补了我的自卑，但这样好像表示我或许不爱这个人，而是爱他的头衔。
这个理解，对于我来说，实在太赤裸、冲击，因此我找心理师进一步讨论。
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我在乎所有的评价，活得辛苦又矛盾
心理师问我：“你觉得自己为什么会在意对方的学历？而且是要医学系呢？”
“我会想像自己跟朋友说的时候，他们露出佩服、赞叹的眼神。”我回应。
后来我逐渐发现，我其实好在意任何的评价。
我在意朋友的，因此我会希望伴侣学历比我优秀，而受到旁人的肯定；我在意社会的，高学历似乎代表着人生的胜利；我在意自己的，我好像抱持“麻雀变凤凰”的心态在觊觎别人。
我真的好糟糕。
“评价是中性的，你可以选择要不要接受。但听起来无论好坏，你都好在意所有的声音。这没有不好，只是你会活得很辛苦，也很矛盾。”
心理师说完后，我内心有种被深刻了解的感受。
因为我真的好在意别人如何看我，但我也真的好累、好辛苦，有种无法由内而外肯定自己的无力感。
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原生家庭的创伤
“那么，既然评价会使我很辛苦，我为什么还会紧抓不放？里面应该有些好处，或对我来说是重要的东西吧？”我好奇地反问心理师。
凭藉着对于心理学的一点认识，我知道一件单纯只有痛的事，我们必定会像烫手山芋一样丢弃它；
唯独当它有我们想要的，我们也才会放不下，继续允许它存在我们的身旁，不管是一个习惯、一段关系或一件小事，皆然。
后来心理师引导我从亲密关系谈回原生家庭，我才惊觉小时候与父母的几次争执，使我渐渐不相信自己是有价值的。
那是由一次次的否定与惊吓所累积而成，对我而言，是内心的某种创伤。
于是，我不再有勇气说出自己的想法，因为换来的，可能是被大声斥责一番，也很可能换来种种的无助。
我也不再觉得说话是安全的，这也表现在往后我的压抑性格、自卑心态与焦虑依附。
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我开始相信“原本的”自己，就很好
“这样我该怎么办？毕竟我已经长大，无法再改变过去已成的现实了。”我以接近快哭的情绪，无奈地说出这句话。
心理师与我分享她辅导育幼院孩子的经验。
育幼院的孩子从小无亲无故或面临家庭的剧变，他们没有来自父母的安全基石，但现实是，日子一天一天地来，他们终究还是要面对自己内心的那一块不安。
“小时候内心的基底能打好是运气，但不是每个人，甚至是为数不多的人，才能真正在安稳的情况下一路成长。但缺少这块基石，也没有关系，我们可以找别块呀。”心理师对我说。
“可是找父母已经来不及了，找朋友或伴侣又像是不断地在外求，其实很不稳定，因为没有人能真正陪自己一辈子。”我还是没有想通心理师的话。
“对呀，所以那一块基石正是自己。当你的基石建立起来，别人给你的好，你也才能真正收进心里。
像是以前的你认为自己只有二十分，别人只要一称赞你超过二十分，你便会觉得对方是客套或过誉；
今天如果你认为自己有五十分，别人给你的，你也能收进五十分，这样加起来就一百分了，
更别说你认为自己有五十分以上，加上别人的，很容易就超过一百分。
你会变得更有自信，安全感也就建立起来了。”
心理师当天生动的比喻，至今仍让我难以忘怀。我牢记着这样的道理。
我开始愿意去相信“原本的”自己就很好，而确实当我如此认为时，别人对我的称赞，我不再在口头上表示谢意，但心中却过意不去。
因为我相信自己“确实”值得这些好，一点也不超过。