一段逐渐变质的关系，最后走向了被劈腿⋯⋯伤心之余，透过三个方法将负面情绪好好宣泄，化悲伤叙事为正面教育，转变创伤的意义。
文｜陌熙
L 是我身边五年的好闺蜜。
单身时的她，乐于享受一个人的盛世，一个人戴着耳机在校园悠闲散步，一个人外带街边小吃回宿舍配着影片大快朵颐，一个人去咖啡厅读书，一个人去百货公司逛街。
对她而言，爱情可遇不可求，就算一辈子没那份运气遇见真爱也无所谓，毕竟一个人的舒坦自在，远胜过两个人硬是在一起的孤单和疏离。
然而，谈起恋爱的她，就像所有韩剧女主人公一样单纯。
会因为和男友（以下简称 C）短暂的离别而哭得双眼红肿、肝肠寸断。会因为 C 记得自己喜欢的饮料品项，而开心得像是世界上最幸福的人。
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尽管高中时她曾发下毒誓说，自己这辈子要当一个独立坚强的不婚主义者，绝对不可能生小孩，因为光看见自己的母亲，为了家庭操劳到没有自己的人生，她就压根不敢想像有小孩的生活会是什么模样。
然而，在和 C 在一起一个月后，她完全改变了说法，像变了一个人似的。
她告诉我，现在她的目标就是毕业后和 C 结婚。甚至是她也和 C 在商量，婚后要生几个男生、几个女生，哪些孩子从父姓、哪些从母姓，该叫什么名字比较好听。
我和友人闻之，立马大肆揶揄嘲笑一番，拿 L 过往曾发下的毒誓打脸她。
然而，L 在恋爱时的这份“纯真”和“傻劲”不是因为她愚蠢，而是对于男方全然的“信任”。
而这份“信任”之所以可贵，在于它完全吻合社会学家 Eva Illouz 对于信任的定义和态度：“信任是一种愿意承受损失的态度，而不是理性评估未来回报过程的结果。”
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踏入职场实习后，逐渐变质的关系
一份过度计较得失、付出与回报是否对等的爱情，不会是踏实的爱情，而是一段如履薄冰、布满猜忌和怀疑的关系。
想要爱得踏实深刻，势必得冒着让自己受伤和委屈的风险，不过也必须时刻警惕自己，在一段关系里自己所承受的痛苦是否值得，是否早已逾越了两人相处时的愉快。
在 C 踏入职场实习后，他也完全变了一个人。起初，他会过度在乎上司对自己的评价，甚至对于任何细微的表情都异常的敏感，并开始将在职场上的焦虑和受挫情绪带给 L。
逐渐地，C 声称自己有大量的公事要处理，无暇顾及到 L，两个人之间的对话从一开始的无话不谈，到后来一天传不到二十则讯息，电话也讲不到三分钟就得挂掉，连一个礼拜见面两小时都成了奢侈的享乐。
这样的状况不但没有好转，反而每况愈下。
除了 C 无法拨出时间好好跟 L 相处以外，他也打破了过往说吵架时，绝不对女生恶言相向的承诺，开始在争执地面红耳赤时，抛出各种难堪秽语的排列组合。
甚至是在 L 被他无以克制的怒意重伤，崩溃到泪流不止时，他只狠狠地烙下：“妳还要哭多久？我明天还要上班。”语毕，便毫不留情地挂下电话，留 L 一个人夜里独自啜泣到天明。
L 并不是一个需要时刻有男友相伴的女生，她也有自己的生活重心和生涯规划。
随着这样的情形日渐恶化，每次争吵结束表面上两人拟定共识，然而下次争吵的原因却总还是如出一辙。
L 向我说道，关系演进至此，她心底开始萌生一种想法：“自己单身时的状态，可能都比现在还要好不知道几倍。”
她知道自己不是没有爱情就活不下去的那种人，与其陷自己于沟通无效的恶行循环，不如由自己俐落地了结这段关系，她是抱持着这样的想法，和 C 提出和平分手的协议，她认为现阶段两人的状态不适合在一起，只是在耽误彼此的未来。
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分手后才知道，原来自己早已被背叛
没想到，在协议分手的隔天。L 就看见男方的限时动态上，公开标注前女友并留下祝福的语句，彷佛是故意要向自己证明分手对他来说根本没什么。事发过后，L 在 Instagram 上找到了 C 前女友的帐号，帐号是公开的，主页附有和 C 谈恋爱的放闪精选合辑。
L 仔细核对了精选限时动态的起迄日期，发现 C 在和自己交往的期间早已出轨。她不甘心地拨通了 C 的电话，含泪质问他说：“你知不知道我们那时候还在交往啊？”
C 冷冷地回一句：“那是你以为啊！”
原来，C 口口声声说的公事缠身，主词其实是小三。他早就知道 L 那天要和自己提分手，原先两人约定要一起好好吃顿饭，但因为 C 早有意识，于是和 L 说自己有公事要处理，只能待一会。
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我永远不会忘记真相揭发的那天，L 的神情有多么黯淡悲恸，她像是一个被残忍捏碎梦想，被无情蹂躏信任的小女孩，无助地蹲坐在校园角落一隅。而我能给的，只有拥抱和陪伴，仅此而已。
然而我更不会忘记，L 浴火重生的速度何其之快。她是这么全心全意地投入一段关系，但同时，她却能在关系幻灭、信任被践踏后，以远超于常人的速度自我愈合，重新找回自我定位与价值。
我身为近距离的贴身旁观者，因此能精准掌握 L 排解悲伤的各个阶段，以下细分为简化后的三步骤供大家参考：
步骤一：不要压抑负面的情绪，“适当且克制”的纵欲吧！
人在面临排山倒海而来的剧烈创痛时，难免会透过“否认”或“克制”的方式处理强烈难耐的负面情绪。
然而，这样做不仅无助于自己真实克服难关，更有可能导致心理疾病缠身，得不偿失。因此，在面对短期内无法排解的悲伤时，就尽管用各种合法的方式宣泄个痛快吧！
举例来说，在 L 被劈腿过后，她向我说：“我平常都这么认真准时的去上课，我一个失恋被戴绿帽的女子，可以容许我旷一两堂课吧？”于是，她就索性旷了一天的课，随心所欲的到学校附近的咖啡厅坐坐，到附近的河堤公园晃晃，享受这种无拘无束，这种专属于“失恋人士”的特权。
又比如说，找一群朋友喝酒唱歌狂欢，把所有堆积在心底的怨恨和委屈，通通透过酒精和歌声找到出口。
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L 将这类型的纵欲休闲维持在极其克制的状态，不但没有因此流连于各式声色场所，甚至还兼顾了该学期的课业。
对她来说，这种疯狂的迷醉状态，只是一种排解情绪的管道，就像是正常生理机能的新陈代谢一样，负面情绪同样需要找到一个适合的方式好好“代谢”干净。
倘若无论怎么做心底还是觉得郁郁寡欢，还是不断被灰暗漩涡掠走的话，也不用羞于承认自己的心理状态。
例如，当时 L 也曾经理智线一断，传讯息给前男友说：“你不是要我教你英文吗，你也可以来问我呀，你很讨厌我吗，不要不理我啦⋯⋯”，或甚至落寞地对我说：“我觉得我的人生可能一辈子就这样子了⋯⋯”
这都是诚实地坦白自我情绪的方式。毕竟人在极端悲伤的时候，本来就会出现各种极端的想法和感受。
这种时候，找个信任的朋友，一股脑儿地把自己最真实的想法说出来，其实有助于自我愈合的速度，因为你会意识到，自己最糟糕也就这样了，不会再更糟了，没什么好害怕的。
由此，人们较有可能衍伸出无畏无惧、越挫越勇的气魄与态度。
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步骤二：反覆重新表述伤痛，试着用幽默的人生态度转换视角
英国杰出喜剧演员卓别林（Charlie Chaplin）曾说过：“近看人生是一出悲剧，远观人生则成了喜剧。（Life is a tragedy when seen in close-up, but a comedy in long-shot.）”
无独有偶地，台湾知名主持人蔡康永，也在与理科太太的访谈影片中提及：“幽默感的来源是，你知道生活很悲惨，你知道世界上充满各种糟糕的事，可是你还是觉得，拿它来开玩笑比较划算。”
我一直都认为，“幽默”的功效不单只在于引起众人哄堂大笑，活络现场气氛。若只停留于此，“幽默”的价值便被低估了，“幽默”更应该被当作一种“举重若轻的人生态度”。
当一个人幽默，便可以抽离“当事者”的位置，以“旁观者”的角度观影般地端详自己，找出阐述同样一件悲剧的其他角度。而自我和 L 相识以来，她便始终是一个“幽默感”十足的人，完全把“自嘲是最高级的幽默”奉为圭臬，落实于她的日常生活。
L 在和 C 交往的期间，从来没有忽略关心身旁的知心好友，因此在众多友人得知 L 的遭遇时，无不替她感到义愤填膺，安慰和鼓励如雪片般涌进她的讯息匣。
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而在 L 完整消化好内里的悲伤后，她便反覆透过戏谑、荒唐和抽离的口吻，向朋友重述这段曾让她心碎的往事。
在不断陈述的过程当中，情绪不仅找到了理想的出口，也随着叙事的次数增加，所有强烈的负面情绪渐渐被淡化，因而能重新找到了不一样的观看视角，重新诠释创伤本身。
不仅如此，L 甚至是在被劈腿后两个礼拜突发奇想，和我以及若干友人合作成立 Podcast 节目《萧告告美婷》，以“萧告”隐喻前男友，自己则以“美婷”匿名分享被劈腿的精采始末，并和听众透漏自己是如何神速走出伤痛，藉此翻转了创伤事件本身的定位，让它成为某种事不关己的奇人轶闻。
（注：在此特别强调要在“完整消化沉淀过后”，再试着透过此方式重新赋予创伤事件意义。）
步骤三：维持生活重心或重新寻找目标，自我价值从不需寄托于他人
最后，想要和大家分享的是，不论单身与否，永远不要把自我重心全然的寄托在他人身上。
举个例子，多数人容易因为过度投身于属于两人的情侣世界，而忽略了原本和自己交情要好的朋友。而若是两人的爱情关系不幸告终，身旁的朋友们因为自己的疏于关心，展开各自平行的交友圈时，便容易顿时失去倾诉对象。
当然，我的意思并非是指，先设想到分手后要找人倾诉的情况，才要刻意维持友情。
而是说，要意识到自己的爱本来就并非为伴侣所独享和占有，自己也该照料并顾及到原先的至亲家人和朋友，保有自己本身的交友空间。
另外，L 在非单身时本身就有参与学校的社团和活动，也有自己的热忱、兴趣和欲追求目标。
她本来就拥有除了“被男朋友深爱”以外的，定位自己存在与肯定自我价值的其他方式。
以至于遭劈腿后，她不至于沦为“一无所有”的困窘虚无状态，而是能倚恃着平常累积的人脉和事业，重新卷土重来。
上述的排解悲伤三步骤并非绝对的规律或是原则，是我根据观察亲近友人 L 所汇整出的三个阶段，希望能带给陷于感情苦海的你，一点方向和指引。